La peur de rester célibataire : pourquoi je ne rencontre pas l'amour ?

Moi je suis d'avis que la personne ayant écrit cet article n'a assurément jamais vécu un célibat de longue durée avec "bonheur" et "satisfaction" et donc raconte plus ou moins n'importe quoi tout en contribuant à pathologiser davantage une situation déjà bien difficile à vivre. Merci !

Bonjour, Je rejoins les commentaire de Provençal ainsi de Louna. Ce n'est pas facile de rester solide et se relever comme un "soldat" malgré les moments difficultés. Cela peut-être très difficile pour certaines personnes de rester tout seul toute sa vie(par manque de chance ou autre) et de finir dans l'indifférence la plus totale. Malheureusement, la société devient de plus en plus cruelle. Il faut prendre soin de soi et de ceux qu'on apprécié( et qu'ils le méritent). Mams87

C'est sur ce genre de publications qu'il faudrait pouvoir échanger avec des personnes calmes réfléchies communiquantes et sincères...merci pour votre commentaire provençal... j'ai 48 ans et je pense comme vous.

Un profil simple et oublié... Ceux qui cherchent une relation saine et ne trouvent personne ayant la capacité ou l'envie de s'engager. Notre époque a tout transformé en consommation et l'autre devient un produit sur catalogue et les premiers rendez-vous sont devenus une façon de vérifier instantanément que l'autre est le profil idéal attendu. L'autre est toujours trop ou pas assez et c'est pas grave car tout le monde croit que les propositions en ligne sont là preuve que mieux est possible. En avoir marre d'être célibataire et avoir peur de ne pas rencontrer l'amour n'est certainement pas avec la peur du célibat et de la solitude, mais avec la fatigue et l'usure de notre époque qui ne laisse plus de temps à la rencontre, ne se laisse pas surprendre en se focalisant sur une personne, une situation... La plupart aujourd'hui continuent de regarder les applis comme pour vérifier que mieux n'est pas derrière. La peur de finir seul n'est plus principalement un problème que l'on maîtrise mais la nouvelle situation des rencontres qui vous sert des déceptions en chaîne. Désormais dire que l'on a l'envie un jour de partager son quotidien ensemble avec son partenaire fait fuir la grande majorité des personnes qui fantasment le chacun chez soi. Le confort individuel devient un besoin récurrent. Avant de prendre la décision d'aménager ou pas ensemble il y a un chemin à parcourir et pourtant il faut pour beaucoup être immédiatement en accord avec un besoin immédiat. Laissons faire et voyons ce qui nous correspondra le mieux dans quelques temps. Impossible car il faut remplir la fiche technique immédiatement. Oui cette époque fait craindre de finir seul ... et savoir qui je suis, ce que je veux et ne pas avoir besoin de me mettre avec n'importe qui pour être en couple... avoir des activités et des amis pour être bien... validé... mais constater que même en étant prêt et en étant ouvert d'esprit et en étant ouvert également à la rencontre... l'époque nous amène à un constat effrayant et démoralisant Pour information j'ai 47 ans et je ne trouve personne depuis 5 ans alors que tout va bien pour moi...

J’ai 19 ans et je n’es jamais eu de copine. J’ai un ami qui lui en a eu une mais qui ne trouve plus que des amies et j’ai un autre ami qui lui a l’inverse en trouve une nouvelle chaque semaine. Je parlais à beaucoup de filles avant mais ils c’est jamais rien passé de concret. J’ai aussi eu l’occasion de rencontrer des filles qui elles m’aimaient vraiment mais malheureusement c’est moi qui ne l’es aimais pas donc ça n’a pas marché non plus. J’ai beau essayer j’ai un blocage. Plus je sens qu’avec une fille qui me plait il y a quelque chose qui fait que ça fonctionne pour avoir une relation amoureuse et plus je fait de la merde parce que j’ai trop peur et me pose trop de questions. J’ai peur de ne jamais trouver de copine. Donc j’agis inconsciemment de la mauvaise façon à chaque fois en fait J’en parle à une sophrologue qui me dit que si j’ai conscience de ce qui va pas chez moi déjà c’est que je peut encore l’améliorer. Mais j’avoud que j’ai encore du mal à croire qu’un jours je trouverais une fille qui aura des sentiments pour moi et qui voudra bien d’une relation avec moi.

Bonjour, moi non plus je n'y arrive pas à trouver l'amour et je me demande si j'y arriverai un jour pourtant je demande qu'une chose c'est qu'on apprenne à me connaître pourtant j'essaie de me dépasser mais lors d'un rendez-vous je perd mes moyens je suis une personne posé j'ai un travail, j'ai un appartement, j'ai une voiture, je sort régulièrement et avec tout ça je n'y arrive pas. Voilà si vous aussi vous êtes dans le même cas que moi nous pouvons faire connaissance mon numéro de tel c'est le 0666404393 je m'appelle Erwan j'ai 32ans je vie dans la région parisienne au plaisir de faire votre connaissance.

célibataire depuis 60 ans! Depuis toujours, les femmes cherchent à me connaitre puis me fuies! Je dois être trop con! Mais je n'ai pas de pension alimentaire à payer! Et puis je m'en fous, la société n'a pas voulu de moi? Qu'elle se rassure je ne veux pas d'elle! Et vu que je suis un loser, forcément je ne suis pas un bon coup, alors autant laisser ça aux mecs qui savent! Le seul truc qui me fait chier c'est que personne ne voudra mettre mes cendres sur les tombes de mes chiens!

J'ai oublié de préciser que j'ai beaucoup essayer, mais je n'ai essuyé que des rejets à répétition. Vu que c'est l'homme qui doit proposer et la femme disposer. Je suppose que si j'arrête je n'aurais à espérer de rien. C'est les normes sociales qui veulent ça, une bonne chose ? Honnêtement j'en sais rien. Les rejets à répétition pendant au moins une décennie m'ont bel et bien traumatiser, j'ai pas spécialement honte de le dire c'esr la vérité, et aujourd'hui oui je ne tente absoliment plus rien. Je fais en sorte par tous les moyens de ne ressentir pour personne un quelconque désir. La contre-excitation Freudienne ? Donc Œdipe ? Oui certainement. N'empêche que je suis lasser de faire des efforts pour des probabilités. J'ai aussi une sensibilité et des limites. La témérité sans logique, je lui dis d'aller voir ailleurs. Espoir et Espérance dans ma tête se confondent. Ce qui sur c'est que je n'ai ni l'un ni l'autre. Je me contente de ce que je peux "contrôler". Je laisse le reste au hasard, je suis sorti de l'échiquier, je suis sorti du Jeu. Heli0s,

J'ai 27 ans, j'ai eu ça pendant longtemps. Puis je me suis fait à l'idée que ça ne me tomberai jamais dessus. J'ai essayé de forcer un peu les choses parfois, d'écouter les multiples conseils de mes amis, familles. J'ai essayé de changer, me mettre sous mon meilleur jour (bien que chez moi le charme me fait peut d'effet je suis dur genre à voir le réel et les illusions ne font pas particulièrement vibrer, pour moi routine = stabilité). Au bout d'un moment, j'ai arrêté, et je suis redevenu celui que je suis vraiment. Je ne cherche plus vraiment non plus, les gens diront que je suis résigné ou défaitiste. En un sens ils ont raison, mais ça ne me rend pas plus triste que ça. Beaucoup de gens voient les effets néfastes de l'amour ou tous les défauts, je les croient, ils sont mieux placés que moi en parler. Pour le coup je ne les ai jamais vraiment vécu donc je ne pourrais pas mieux savoir qu'eux. Bref je vis sans vraiment chercher, je ne regarde pas les gens autour de moi (c'est un peu des automates libres), je fais juste ma vie, j'exerce mes passions artistiques, fais ce qui me chante ou me fait plaisir même si il y a personne pour m'accompagner ou que moi j'accompagne la personne qui m'invitera dans son univers à elle. Et puis je rentre à la casa, tranquille chez moi. Est-ce un peu Narcissique d'être aussi Égo-centré ? Honnêtement oui sûrement, je le conçois, par contre c'est plus par préservation que par réel envie. Juste je protège le peu d'égo qu'il me reste. Je n'attends plus vraiment grand chose et honnêtement même si quelqu'un auraient des attentes vis à vis de moi, je doute fortement en ma clairvoyance de la remarquer, je négligerai cette personne sans même le savoir. C'est triste c'est vrai, mais j'en suis au stade où la dernière Calamité de la Boîte de Pandore, l'espoir. Oui l'Espoir me fait plus mal que la réalité ou le resignement.

J'ai connu des relations toxiques. Aujourd'hui, j'ai peur que çà recommence. Je pense qu'il faut beaucoup d'énergie pour vivre une histoire d'amour.Ce n'est jamais tout rose . L'idéal serait de vivre chacun chez soi.Cependant ,on est vite tenté de se voir davantage. Je verrai bien et chacun verra bien.