Arrêter de se comparer aux autres

Bonjour Maya,
La première chose qui m'apparaît, c'est que c'est votre compagnon lui-même qui a peur d'être quitté !
Que vous dit-il de manière induite quand il vous dit que ses ex l'ont "quasiment toutes trahi" ?
- Est-ce si sûr ou est-ce lui qui l'a ressenti ainsi ?
- N'est-il pas en train de vous demander si vous aussi vous finirez par le trahir ?
Mais voilà que c'est vous qui avez peur d'être trahie !
Cette peur, n'est-elle pas l'écho de la sienne ?
Son inquiétude quant à la solidité de votre amour entre en résonnance avec votre peur en la solidité de son amour.
Vous vous êtes bien choisis finalement : vous êtes habités tous les deux par les mêmes inquiétudes !
Il faut veiller à ce qu'elles n'entrainent pas un dérapage alimenté des deux côtés qui vienne perturber votre couple.
Le mieux est d'aller y voir plus clair en vous afin de ne plus "donner prise" à son angoisse qui viendrait amplifier la vôtre.
Votre couple en sortira renforcé et revivifié.
Je me tiens bien sûr à votre disposition pour explorer cela.
Bien à vous.

Bonjour à vous,

Ayez confiance en vous. Mieux est de parler pour essayer de comprendre ce sentiment que vous ressentez qui fait que vous vous devaluez par rapport aux autres. Il y a certainement un schéma inconscient qui se met en place à votre insu. J3 sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les liens qui vous attachent à ce sentiment.
"La connaissance de soi " " l expansion de conscience sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire à votre évolution. Cordialement Christine Lorijon.

Bonjour Maya
Je vous encourage à lui parler de ce que vous ressentez, et à faire confiance en ce qu'il vous dira.
Prenez confiance également en vous, car il serait étonnant qu'il vous ai dit cela de la façon dont vous le comprenez.
Un échange entre vous va vous rassurer. Votre relation est encore récente, la communication est importante dans un couple, parce que des malentendus non réglés peuvent nuire à son fonctionnement heureux
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour ! C'est le souci de la dépendance affective. Vous êtes totalement dépendante affectivement de lui. Je suis désolé mais je vais vous dire ce dont vous souffrez. Vous avez plusieurs blessures émotionnelles en plus des injonctions et des biais cognitifs. Ses aspects intérieurs de vous, vous pousse à aller vers des personnes qui sont dans la même dépendance que vous. Vous n'êtes pas dans une relation équilibrée et sereine. Vous avez les blessures émotionnelles du rejet et de l'abandon qui vous font jouer le yoyo sur le plan émotionnelle. Les injonctions "du fait plaisir", "fait un effort, "sois parfait" vous pousse à vous sous -estimer. Les raisonnements, émotionnelles, dichotomiques, l'étiquetage, vous poussent à être déséquilibrées. De ce fait, vous vous autosabotez. C'est votre inconscient qui agit. Plus de 90% de vos actions sont inconscientes, vous n'avez conscience que de 5%.

Je vous invite à faire une transformation intérieure afin d'être dans la meilleure version de vous-mêmes. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour

C'est vrai que sa manière de vous dire cela est maladroite mais ce n'est probablement que de la maladresse. En effet pourquoi n'aurait-il pas été possible qu'il en quitte certaines si cela ne fonctionnait pas ? Ou attend-il à chaque fois qu'on le quitte ?


Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Maya,
Ces peurs révèlent le peu d'estime que vous avez de vous-même. Vous n'avez pas eu votre compte de considération , d'affection dans votre enfance et ces paroles de votre autre ont réactivé en vous des peurs anciennes : celles d'être abandonnées pour quelqu'un de" mieux", par exemple.
Peut-être interprétez vous mal sa réflexion qui vous inquiète : il a sans doute voulu dire qu'il n'a pas été à l'origine de la rupture mais cela ne signifie pas qu'il n'est pas passé à autre chose ! Vous pourriez en parler avec lui.
Pour sortir totalement de ce manque de confiance en vous, il faut vous faire aider. En attendant, vous pouvez vous répéter en boucle ces affirmations : "je mérite 1000 fois d'être aimée, c'est moi qu'il a choisie", jusqu'à ce que vous en soyez convaincue, au plus profond de vous-même.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Maya,

Je comprends vos doutes et vos questionnements, mais aujourd’hui cet homme a choisi d’être à vos côtés et non pas aux côtés de ses exs.

Dans ce cas, laissez vous donc une chance à tous les deux.

Excellente continuation à vous deux
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour,
Chaque couple est différent, il peut se faire et défaire en fonctions des histoires et problématiques d'attachement de chacun de ses membres.
Aujourd'hui, vous manquez de confiance en vous et vous êtes insécurisée. Cela vous entraîne à vous comparer aux ex de votre copain et mettre du doute dans votre relation.
Il mes semble important de revisiter ces notions de confiance et ce sentiment d'insécurité.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Individu -Couple - Famille

Bonjour Maya,
A vous lire, je ressens un manque de confiance en vous. Vous ne vous sentez pas à la hauteur physiquement? Êtes-vous capable de sentir votre valeur en dehors du regard de l'autre?
Lorsque votre partenaire vous a dit qu'il avait été trahi et que lui n'aurait jamais quitté ses partenaires précédentes, votre dialogue intérieur aurait pu être:"mon ami est quelqu'un de fidèle, je peux compter sur lui".
Peut-être serait-il intéressant pour vous sentir mieux de renforcer votre estime de vous en faisant un travail thérapeutique?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger plus longuement en présentiel ou en visio.
Marie-Laure PASSEREL, thérapie relationnelle et humaniste.

Bonjour Maya,
A vous lire, vous doutez de vous, et donc de lui... Je vous conseille de travailler sur ce problème avant que cela n'envahisse votre relation à long terme.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour

Ce que vous avez développé au regard de son comportement est le signe que la confiance est questionnée (la vôtre? celle envers lui?). Toutefois, quel est le bénéfice pour vous de douter plutôt que de mettre dans la balance ce qui vous plaît chez votre partenaire?
En quoi les autres seraient mieux que vous et sur quels critères et aux yeux de qui?
Lorsque votre compagnon indique qu'il ne les aurait pas quittées est ce que vous interpréter qu'il ne serait pas avec vous ?
Evitez les raccourcis et osez aborder ouvertement vos peurs avec lui et comment ses propos peuvent résonner chez vous.

Rien de tel qu'une communication bienveillante pour faire taire les peurs et revenir à la réalité du moment présent.

Je suis à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Maya,

Au contraire, vous devriez être fier d’être différent, car justement, ces autres femmes ont quitté cet homme que vous trouvez attirant. De plus, c’est tout de même vous qu’il a choisi pour partager sa vie après ces échecs.
Il est inutile de se comparer à qui que ce soit, chacune de vous est différente et vous avez des qualités que les autres n’avaient pas nécessairement. C’est ce qu’il vous faut cultiver.
Ensuite, gardez en tête que toutes ces femmes ont quitté cet homme (en tout cas, c’est ce qu’il vous a dit), c’est donc que votre partenaire ne leur convenait pas.
Je vous invite vraiment à ne plus vous comparer, sinon, vous risquez petit à petit de mettre votre couple en péril à cause de cela. Restez dans le présent et envisager le futur, c’est la meilleure option pour une vie à deux réussie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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