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bouleversement amoureux

Réalisée par Anahi le 26 févr. 2018 3 réponses  · Thérapie brève

En couple depuis plus de dix ans, je suis tombé amoureuse d'une amie. Cela est arrivée a mon insu, j'ignorais qu'elle aimait les femmes et j'ignorais surtout cette partie de moi-même.. C'a été un véritable bouleversement. Elle savait que j'étais mariée, et que je n'avais plus des sentiment pour mon mari.

Nous avons décidé de continuer à nous voir. Notre relation était très fusionnelle, nous étions très proches avec beaucoup de complicité.

Très tôt, après un mois, elle a commencé à me mettre la pression pour que je divorce le plus vite possible.

Cela a créé des conflits entre nous, d'un côté, je lui demandais de me laisser du temps. Je n'ai pas de travail et je ne voulais pas partir sans avoir une stabilité financière. Et puis, je voulais aussi du temps pour voir comment évoluait la relation. Elle ne comprenait pas pourquoi j'avais besoin de réfléchir. Elle m'avait proposé de m'installer chez elle, elle m'avait dit qu'elle avait très peur que la situation s'installe et que je ne quitte pas mon mari.

Alors, un conflit s'a installé entre nous, des disputes fréquentes pour un rien de fois. Nous étions très fragilisées, je n'arrivais pas à vivre cette double vie et j'allais très mal.. Je n'arrivais pas à être franche avec mon mari et faire un choix. J'avais l'impression que tout allait très vite. Il avait beaucoup des choses à assimiler, un divorce et un changement d'orientation sexuelle.

Cela ne la rassurait pas, elle prenait cela pour une hésitation de ma part, elle pensait que je ne l'aimais pas, pas suffisamment. Elle me disait que je ne me battais pas pour que les choses puissent exister.

Après trois mois de relation, elle m'a quitté. Elle m'a dit qu'elle pouvait me revoir à condition d'être libre.

Cela m'a causé une terrible déchirure.

C'est très dur de ne plus la revoir. Les conflits que nous avons eus m'ont fait perdre confiance en la relation. Je ne comprends pas pour quoi elle avait cet empressement. Je sens que je dois être économiquement indépendant, je ne voulais pas faire la même erreur. Je suis financièrement dépendant de mon mari actuellement)

Aujourd'hui, j'ai besoin de voir plus clair.

Je suis perdue.

Elle m'a souvent critiqué de ne pas prendre aucun risque. Je l'ai perdue parce que j'ai voulais m'assurer, j'ai voulu être prudente.

Je ne sais pas si j'ai fait le bon choix.


Merci de m'avoir lu.

divorce , confiance

Meilleure réponse

Bonjour Rita,

Oui, vous avez fait le bon choix pour vous-même! Vous avez tout à la fois fait la part au grand bouleversement de cette rencontre amoureuse avec une femme et réfléchi à comment vous sécuriser et vous rendre indépendante, n'ayez donc pas de regret.

Ce que vous décrivez ressemble à la passion, mais peut-être pas encore vraiment à l'amour... Trois mois c'est tellement court! Si votre amie vous avait aimée et respectée, elle aurait eu un peu plus de patience, elle vous aurait accordé le temps qui vous était nécessaire.

Prenez donc le temps à présent de réfléchir à ce qui s'est passé pour vous dans cette histoire, Prenez le temps de considérer ces aspects de vous-même que vous avez découverts et pas seulement au niveau de l'orientation sexuelle mais aussi votre envie de trouver une indépendance financière; votre besoin, peut-être, de sécurité; la temporalité qui est la vôtre en matière d'engagement affectif, sentimental etc...

N'hésitez pas aussi à consulter si vous désirez obtenir un peu d'aide dans la compréhension de ce que cette histoire signifie pour vous-même.

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanlayste

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Bonjour
Je comprends votre désarroi et vos peurs! En l'espace de quelque mois votre vie c'est retrouvée "totalement renversée"! Je crois qu'il serait très important que vous puissiez consulter afin de remettre de l'ordre dans votre vie et afin de pouvoir retrouver confiance en vous et amour propre.
N'hésitez pas à regarder sur le site il y aura surement un,une thérapeute près de chez vous.
Bien à vous
Livia Clara Vilnat
Praticienne en psychologie et psychothérapie

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27 FÉVR. 2018

Logo Livia CLARA-VILNAT Livia CLARA-VILNAT

1069 réponses

4079 J'aime

Bonjour

Entre principe de plaisir et principe de réalité il y a un travail à faire pour accéder à l’homéostasie de ses deux principes. Vous considérez votre réalité avec pragmatisme et objectivité. Vous êtes déroutée par votre désir qui est à la fois de vivre ce que vous ressentez émotionnellement avec votre corps et pour une personne, et d’autre part vous avez peur de quitter ce que vous vivez depuis 10 ans.

Cela me fait penser à cet enfant qui disait « j’ai du mal à partir de la maison, car si je pars je ne sais pas si je vais arriver à vivre ce que je veux vivre sans que vous soyez là (il parlait de son père et de sa mère qu’il aimait tendrement) ». Et il a fini par dire « Je pourrais revenir si ça ne marche pas ? ». Pas facile de suivre ses sentiments et ses désirs sans se sentir indépendant de ses attaches.

Je pense que votre choix doit se réfléchir avec votre compagnon actuel. Néanmoins, votre nouvelle orientation sexuelle et amoureuse ne doit pas dépendre d’un chantage qui vous rendrait encore une fois dépendante. Je me permets de faire l’hypothèse qu’il y a dans votre personnalité une problématique lié à l'attachement, la dépendance, peut-être. Peut-être que de rencontrer un thérapeute pour travailler cette hypothèse de problématique serait salutaire pour votre avenir et ne remettait rien en cause s’agissant de votre orientation de vie, mais vous permettrait de mieux réaliser votre choix en votre âme et conscience.

Pour plus, vous pouvez me contacter par le site.

Merci

A. Giraud

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26 FÉVR. 2018

Logo Alain GIRAUD Alain GIRAUD

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