Comment composer avec un parent au fonctionnement qui nous pollue ?

Réalisée par Anna · 21 août 2023 Aide psychologique

Bonjour,

J'ai 36 ans et je ne supporte plus le fonctionnement de ma mère, je me pose de sérieuses questions sur le fait de couper les ponts.

À chaque fois que je la vois, (environ une fois par semaine), elle me stresse, me pollue avec des problématiques qui sont pourtant banales(lenteurs administratives, sa banquière pas aimable, une caissière pas aimable, sa collègue qui ne lui répond pas, les impôts et ceci, cela ...).
Alors qu'en parallèle, il lui arrive des choses superbes dans sa vie (emménagement dans une ville superbe au soleil, création d'entreprise qui marche hyper bien, donc confort financier qui lui a permis d'acheter sa première maison ... Ça n'est pas rien tout ce positif ).

Chaque frustration qu'elle vit est extrapolée et quand elle raconte, elle rumine, radote souvent aussi.
Il faut préciser qu'elle a été une mauvaise mère et que je me suis souvent demandée pourquoi elle avait fait des enfants.
Mon père était alcoolique et alternait avec phases de violences où il faisait des crises le soir (violences verbales, provocation pour créer le conflit, recherche d'affrontements pour aller jusqu'à la violence physique, menaces sur ma mère, sur nous les enfants si on s'interposait, musique à fond alors que nous avions école le lendemain, devoir s'enfermer à clé dans la chambre parce qu'il menaçait de nous tirer dessus avec sa carabine etc. )
Puis phases " d'absence", où il était totalement effacé, mou. Ils avaient une relation de couple basée sur des prises de pouvoir, je pense, mais certainement pas basée sur de l'amour.

Ma mère était très autocentrée, dépendante affective et en même temps, écrasante parfois. Jamais de compliments envers nous, pas d'affection, dès que quelque chose la frustrait, si on osait la remettre en cause, c'était agressivité, et très souvent conflits, insultes.
Je crois que je n'ai jamais supporté ce mode, et aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours défendue, trouvant cela injuste, inadapté.
Elle était dure envers nous et s'énervait à la moindre frustration, ne savait pas communiquer normalement.
Par exemple, quand elle ne trouvait pas un objet ou vêtement, elle nous accusait systématiquement de lui avoir pris, devenait harcelante. ( Sur ce sujet, ça ne fait que quelques années qu'elle a évolué de radine, à personne normale ...

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Meilleure réponse 22 AOÛT 2023

Je suis sincèrement désolée d'apprendre les difficultés que vous rencontrez avec votre mère. Il est évident que votre éducation dans un environnement difficile a laissé des traces durables et affecte actuellement votre relation avec elle.

Le comportement de votre mère pourrait être une manifestation de ses propres problèmes non résolus et de ses insécurités. Son besoin de se défouler sur des problèmes insignifiants pourrait être sa façon de rechercher l'attention ou la validation, en compensation du manque de soutien émotionnel qu'elle vous a offert dans votre enfance. En outre, son passé avec votre père alcoolique peut avoir perpétué ses luttes émotionnelles et l'avoir rendue dépendante de sources extérieures de réconfort.

Pour faire face à cette situation, envisagez de fixer des limites avec votre mère. Communiquez ouvertement sur vos sentiments et faites-lui savoir que son comportement vous stresse. Encouragez-la à chercher une aide professionnelle pour ses propres problèmes non résolus.

Si vous avez du mal à gérer cette situation seul, une thérapie peut s'avérer extrêmement bénéfique. Je propose une première consultation gratuite pour vous aider à explorer vos options et à développer des stratégies pour faire face au comportement de votre mère et guérir de votre passé. N'oubliez pas que demander de l'aide est un pas courageux vers une vie plus saine et plus épanouissante.

Lorena Salthu
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Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
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Lorena Salthu Psy sur Paris

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25 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Vous n'avez pas eu dans votre enfance ce qu'un enfant était en droit d'avoir, entre un père alcoolique et une mère enfant manifestement complètement perdue. Vous et vos frères et soeurs avaient été des victimes collatérales et cette situation a renforcé en vous le sentiment de culpabilité.
Pour autant vous n'y avez été pour rien. Cela fait partie de votre histoire et vous êtes entrée dans la vie adulte avec cette béquille. Le destin l'a permis. Vous avez aujourd'hui construit votre propre univers. Reste que votre relation avec votre mère reste difficile.
Je ne conseille jamais à mes patients de couper les ponts avec leur famille, quelles qu'aient été les traumatismes. Par contre il faut gérer le relationnel. Vous pouvez espacer les contacts, fixer un rythme précis et gérer le contenu de vos discussions. Avec le temps on devient les parents de ses parents. Vous savez que votre mère a ce comportement d'insatisfaction permanente, vous pouvez vous positionner en adulte vis à vis d'elle. Il faut que vous intégriez que votre mère n'est plus aujourd'hui votre mère et que vous n'êtes plus son enfant. Et cela sans culpabiliser. Elle est adulte et c'est à elle de changer, pas à vous de la supporter.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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24 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Déterminez les comportements de votre mère que vous n'êtes pas prêt à tolérer et communiquez-les clairement. Parlez clairement et respectueusement, en exprimant vos besoins et vos sentiments afin que votre mère comprenne vos besoins et à quel point ses comportements peuvent vous blesser. La thérapie peut vous aider à créer des stratégies pour faire face à la situation. Des approches telles que la PNL et la TCC peuvent vous aider à vous libérer des aspects négatifs de votre mère afin que vous soyez en bonne santé émotionnelle et que vous puissiez construire une vie plus saine mentalement. N'hésitez pas à me contacter si nécessaire.

Si la relation avec votre mère est très malsaine et ne peut être résolue par des conversations ou une thérapie, envisager de vous éloigner peut être une option. Cela peut être difficile et douloureux, mais dans certains cas, cela peut être le meilleur choix pour protéger votre santé mentale et émotionnelle. Ce retrait peut être partiel et consister par exemple en une diminution de la fréquence des visites.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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22 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Je vous remercie pour votre message

Quelle terrible nouvelle, n’est ce pas de réaliser que notre mère ne nous a jamais aimé et qu’au final, nous ne l’aimons pas non plus en retour. Des conflits de loyauté et une profonde culpabilité filiale vous relient encore à cette personne. Votre clairvoyance vous fait simplement comprendre qu’il est temps de régler tout cela afin de vivre pleinement votre vie de femme. Je vous propose cette lecture : ma mère ce fléau qui vous aidera à mieux la cerner et je vous encourage également à débuter un suivi thérapeutique pour vous libérer de vos barrières

Restant à votre écoute
Marjorie Lugari * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Sexothérapeute * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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22 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Je vous remercie pour votre message.

Je comprends que cela vous mette dans une position très inconfortable, votre question est légitime, ce qui l'est moins c'est votre culpabilité à vouloir prendre vos distances.

Concentrez vous sur ce que VOUS vous désirez et avez besoin pour votre bien-être, si l'éloignement (sans couper les ponts) vous fait du bien, optez pour cette solution.

Votre mère fonctionne malheureusement de cette façon et rien de ce que vous pouvez dire ou faire ne la changera. Peut-être qu'à force d'éloigner tout le monde d'elle même, elle comprendra quelque chose.

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Prenez soin de vous.

Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie analytique, systémique, psychogénéalogie

Samah Labidi Psy sur Toulon

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22 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Si j'ai bien compris, vous vous questionnez sur le fait ou non de conserver une relation avec votre mère.
Il arrive parfois et il semble que ce soit votre cas, qu'une relation avec une personne (amis, parents, conjoint) deviennent plus souffrante que bénéfique.
Vous pourriez parler à votre mère de cette souffrance et voir si elle est capable de l'entendre et d'agir en conséquence.
Et si vous pensez que ce n'est pas le cas et que cette relation est trop toxique pour vous et votre équilibre alors prenez soin de vous et cessez de la voir.

Je reste à votre disposition,
Sandra Vaquette
Thérapie brève

Sandra Vaquette Psy sur Crest

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22 AOÛT 2023

Bonjour,

Au regard de votre histoire familiale, je comprends que vous vous questionniez sur le devenir de votre relation avec votre mère.
J'attire d'ailleurs votre attention sur la distinction entre liens familiaux et relations familiales. Les liens sont indestructibles alors que les relations nous sommes responsables (pas toujours de façon consciente) de ce qu'elles engendrent pour nous-même. Vous pouvez effectivement faire le choix de couper tout contact ou tout simplement de mettre de la distance.
Vous nous parlez de ce que votre mère fait mais pas de la manière dont vous vous ressentez les choses. La priorité désormais c'est de vous mettre au premier plan et de respecter vos besoins personnels même si cela suppose d'être d'une certaine façon déloyale. Pourquoi vous imposez vous cette loyauté?
Il serait intéressant d'engager un travail thérapeutique pour comprendre comment vous vous êtes construite dans ce contexte qui semble dysfonctionnel et quels mécanismes vous avez adopté en réponse à cela.

Je serais ravie de vous accompagner dans cette démarche.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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22 AOÛT 2023

Bonjour Anna,

Je comprends que la relation avec votre mère soit source de stress et de frustration pour vous. Il est normal de ressentir le besoin de prendre du recul lorsque l’interaction avec un proche devient difficile.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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