Comment faire face à un conflit

bonjour
merci de partager vos préoccupations avec moi. Il semble que vous éprouviez des difficultés à communiquer avec votre partenaire lorsque vous êtes confronté(e) à des conflits, ce qui entraîne un silence et un repli sur vous-même. Il est important de comprendre que la communication est un élément essentiel dans une relation de couple et qu'une absence de communication peut causer des tensions et des problèmes dans la relation.

Il peut y avoir plusieurs raisons pour lesquelles vous avez du mal à vous exprimer lors de conflits avec votre partenaire. Cela peut être dû à des expériences passées, à des croyances ou à des peurs profondément ancrées, ou à une faible estime de soi qui vous empêche de vous exprimer pleinement. Il est également possible que vous ayez développé des mécanismes de défense pour éviter les conflits, mais cela peut avoir des conséquences néfastes sur la relation à long terme.

En tant que psychothérapeute, je vous encourage à explorer ces schémas de communication avec votre partenaire et à travailler sur vous-même pour développer des compétences de communication saines. Cela peut inclure la prise de conscience de vos émotions et de vos besoins pendant les conflits, l'apprentissage de techniques de communication efficaces, l'amélioration de votre estime de vous et la gestion de vos peurs et de vos mécanismes de défense.

Une thérapie individuelle ou de couple peut vous aider à développer ces compétences et à comprendre les raisons sous-jacentes de vos difficultés à vous exprimer lors de conflits. Une thérapie en ligne peut être une option pratique pour vous, vous permettant d'accéder à un soutien professionnel depuis chez vous. Je vous encourage à prendre rendez-vous en ligne à mon cabinet pour discuter de ces problèmes en profondeur et travailler ensemble vers des solutions positives pour votre relation de couple. La communication est un élément clé dans toute relation et investir dans votre capacité à vous exprimer ouvertement et honnêtement peut aider à améliorer votre relation et éviter que des problèmes ne s'aggravent.

Bonjour,

Je comprends que vous êtes confrontée à un problème de communication important au sein de votre couple. Vous avez raison Il est important de prendre des mesures pour y remédier afin de préserver votre relation.

Tout d'abord, il est important de comprendre que la communication est la clé de toute relation saine.
Cela implique de s'ouvrir à l'autre et de partager ses sentiments, même s'ils sont difficiles à exprimer.
Vous devez comprendre la frustration de votre conjoint quand il s’ouvre à vous lors d’une crise mais qu’aucun échange ne se produit.
Car la crise, la dispute sert à cela aussi. À échanger autour d’un problème .
Si vous avez du mal à exprimer vos sentiments verbalement, vous pouvez essayer d'écrire ce que vous ressentez dans un journal intime. Cela vous permettra de clarifier vos pensées et vos sentiments et vous pourrez peut-être être plus à l'aise pour les partager avec votre partenaire.

Ensuite, il est important de comprendre pourquoi vous avez tendance à vous refermer sur vous-même lorsque vous êtes en conflit.
Peut-être avez-vous peur de vous disputer ou d'être confrontée à une situation difficile, ce qui vous amène à vous fermer sur vous-même.
C'est une réaction normale, mais il est important de comprendre que cela peut avoir des conséquences négatives sur votre relation.

Je vous conseille de parler avec votre partenaire de vos difficultés à communiquer et de lui expliquer que vous voulez travailler sur cela.
Vous pouvez également lui expliquer que vous avez tendance à vous remettre en question lorsque vous êtes en conflit et que cela peut vous amener à vous fermer sur vous-même.
En travaillant ensemble, vous pourrez peut-être trouver des solutions pour améliorer votre communication et éviter que cela ne pèse sur votre relation.

Enfin, si vous avez des difficultés à travailler sur cela ensemble, vous pouvez envisager de consulter un thérapeute de couple.
Un thérapeute pourra vous aider à comprendre vos blocages et à trouver des moyens de mieux communiquer. Cela peut être un moyen efficace de sauver votre relation.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette situation difficile et j'espère que mes conseils vous aideront à améliorer votre communication avec votre partenaire.
Je reste à votre écoute si vous désirez approfondir la question en privé.

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour
Ce schéma répétitif vous met dans une impasse et vous faire craindre la rupture.
Il faudrait que vous puissiez exposer plus clairement une situation qui pourrait donner du contenu à ce qui se passe entre vous. Vous vous taisez, mais peut-être que vous êtes bloquée devant a façon dont il exprime ce qu'il a à vous dire.
Prenez un rdv pour pouvoir parler de ce fonctionnement de couple qui n'est pas constructif. Je vous aide à communiquer de façon plus égale entre vous. Peut-être est-ce un problème de légitimité qui vous rend muette, alors que les difficultés se résolvent à deux dans le couple.
Je vous aide à prendre votre place et à vous affirmer sans pour cela être dans l'agressivité
Bien cordialement
Inès AVOT

suite et fin de mon précédent message
Il faudrait que vous vous fassiez aider pour aller vous reconnecter à la petite fille que vous étiez, identifier les causes de ses blessures (paroles et comportements de l'entourage), les guérir et apprendre à vous aimer.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il me semble que dans votre couple quand votre autre vous fait des reproches, vous développez la stratégie du fuyant qui évite donc le conflit et préfère se réfugier dans son placard. cela vient de la blessure de rejet, contractée pendant l'enfance ! quand vous vous murez dans vote silence, c'est comme lorsque vous vous retiriez dans votre chambre quand vous étiez contrariée. A ce moment là, c'est le manque d'estime de soi qui refait surface et c'est aussi une façon de "punir" l'autre par le silence.
I

Bonjour Océ,

Le silence est aussi une violence au sein du couple. Comme vous l’écrivez d’ailleurs, votre partenaire cherche à comprendre. Or la seule réponse que vous lui donnez est votre mutisme. Est-ce que vous avez peur ? Ou plutôt est-ce de la honte ? Quoi qu’il en soit, il est important de comprendre pourquoi vous n’arrivez pas à ce moment-là à communiquer.
Peut-être faut-il un peu prendre sur vous et temporiser un peu pour rassembler vos idées et ensuite aborder le sujet de façon plus apaisée et dans la bienveillance. Savoir bien communiquer s’apprend. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Je vous remercie d'avoir pris contact avec nous et de nous avoir fait part de vos préoccupations concernant votre relation. Il faut beaucoup de courage pour s'ouvrir et demander de l'aide, et je vous félicite d'avoir fait le premier pas.

D'après ce que vous avez dit, il semble que vous ayez l'habitude de vous fermer et de vous retirer en cas de conflit avec votre petit ami. Il s'agit d'un mécanisme d'adaptation courant qui peut trouver son origine dans des expériences passées, comme le sentiment d'être dépassée ou de ne pas être en sécurité dans des situations conflictuelles. Il peut également découler d'une peur du rejet ou de l'abandon, et de la conviction que s'exprimer ne fera qu'empirer les choses.

Je vous encourage à explorer ces émotions et croyances sous-jacentes dans un environnement sûr et sans jugement. Grâce à la thérapie, vous pouvez mieux comprendre vos schémas de comportement et développer de nouvelles capacités d'adaptation pour exprimer vos sentiments et vos besoins d'une manière plus affirmée et plus efficace.

Il est important de se rappeler que le changement demande du temps et des efforts, et qu'il n'y a pas de mal à faire des erreurs en cours de route. Le plus important est que vous soyez prêt à travailler sur vous-même et sur votre relation.

J'espère que ces quelques lignes vous fourniront des conseils et du soutien, et je vous souhaite beaucoup de succès dans votre voyage de découverte et d'épanouissement.

Bonjour à vous.

Merci pour votre partage !
Le fait que vous soyez mutique dans ces moments là semble être un mécanisme de défense.......une protection.....mais contre quoi?
C est ce qu'il serait interessant de trouver avec l aide d un thérapeute.
Quel risque y aurait il à vous exprimer dans ces moments là ? Comment vous sentiriez vous si vous en aviez la possibilité ?
En tout cas, ne culpabilisez pas de ce comportement......il vous a protégé enfant certainement, mais votre cerveau ne sait pas que désormais vous êtes adulte responsable.
Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.

Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous.

Karine Boyer
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel