Comment vaincre culpabilité de ne pas tout dire à son compagnon ?

Réalisée par Anonyme · 30 mars 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Voila, je me présente : 26 ans en couple depuis 2 ans avec un homme qui fut ma seule histoire d'amour (avec qui j'étais sorti une première fois il y a 8 ans de cela, mais qui m'avait quittée très brutalement sans explication).
Il y a de cela 6 mois, j'ai sympathisé avec un collègue de bureau plus âgé de 2 ans, que je voyais comme un mentor. Au fil des discussions (nous avons blablaté fréquemment pendant quelques semaines en novembre/décembre) j'ai senti de la « drague » de sa part (quelques compliments, une photo de lui « classe »), que je ne stoppais pas, cela me faisait me sentir attirante et j’en jouais.
Je n'ai jamais eu confiance en moi dans ma vie, et j'ai toujours ressenti ce besoin de plaire, à tout le monde...
Mon compagnon a surpris un message de cet homme fin décembre dans lequel il m'appelait « chaton » et là : le drame. J’ai paniqué car ma plus grande peur dans la vie serait de le perdre je ne m'en remettrais jamais ...donc je n'ai rien mentionné de la possible ambiguïté de la discussion, je lui ai assuré qu'il ne s'était jamais rien passé d'ambigu (jamais d'action certes, mais les discussions l'étaient peut-être un peu?) Jamais de nude, jamais d'invitation explicite, jamais volonté de tromper de ma part, je me suis juste laissée aller à apprécier un compliment de sa part sur mes yeux, et une fois à blague salace (avec un emoji aubergine ^^), des petites taquineries (il m’appelait chaton je disais que j’étais un lion), et une photo de moi en robe toute habillée bien sûr, ou je me trouvais jolie et je voulais qu'il me trouve jolie aussi... (je culpabilise).
J'ai de suite rassuré mon mari, j’ai dit à cette personne que je regrettais mon attitude, mais voilà la culpabilité d'avoir caché ces échanges me ronge.... je me dis que je mérite que mon mari me trompe pour ce que j'ai fait, et je me détruis ......

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Meilleure réponse 31 MARS 2021

Bonjour Cataleyai26,

Je vous remercie pour le partage.

Vous allez très loin vis à vis du sentiment de culpabilité, ici, il serait intéressant de comprendre pourquoi votre culpabilité est si élevée alors qu'il n'y a eu aucun passage à l'acte, juste une relation ambiguë qui vous a valorisé quelques temps. Vous pouvez continuer d'échanger avec ce collègue et rigoler sur certaines choses tant que vous posez un cadre et ne dépassez pas les limites, pourquoi vous en priver? Votre mari a été rassuré et quand bien même vos échanges étaient loin d'être sujets à dispute.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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7 AVRIL 2021

Bonjour,
Vous ne dites rien de la nature de la relation avec votre compagnon. (D’ailleurs êtes-vous mariés ?)
Comment est ce avec lui ?
Car une relation qui ne vous comble pas vous donnera envie de trouver ailleurs ce qui ne vous épanouit pas.
Qu’est ce qui vous empêche de dire à votre compagnon que ses compliments ou gestes attentionnés vous manquent ?
Partagez vos besoins avec votre compagnon et travaillez sur cette confiance en vous.
Se sentir aimé est un besoin important mais votre part à vous est de réparer cette partie blessée de vous afin que la relation puisse se bâtir sur une base saine et pérenne.
J’espère vous avoir aider.
Aurélie LAUMONT

Aurélie Laumont Psy sur Troyes

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1 AVRIL 2021

Cataleyai26 bonjour,

Si je comprends bien vous avez le sentiment de vous détruire avec cette culpabilité et tous ces jugements que vous vous portez à vous même, c'est bien cela ? Je pense que ce serait utile de visiter cet acte que vous avez posé en permettant à chaque part de vous de s'exprimer, celle qui se sens coupable, celle qui vous rends coupable et en même temps la part de vous qui a besoin de plaire, d'être reconnue. Écouter ce dialogue intérieur avec bienveillance permet l'apaisement même si pour le moment j'entends bien que la sérénité est loin de vous.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement en thérapie IFS, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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1 AVRIL 2021

Bonjour

Merci pour ce message

En quoi serait il utile pour vous de dire la vérité ? Apaiser votre culpabilité ? Êtes vous prête à faire face à sa réaction ? Aux conséquences sur votre relation de couple ?

Vous identifiez parfaitement le pourquoi vous avez poursuivi ces échanges. Comment votre relation avec votre mari se passe t elle ? Vos besoins sont-ils satisfaits ?

De quoi auriez vous besoin pour reprendre confiance en vous ?

Il serait intéressant de travailler sur votre histoire personnelle mais également sur votre relation de couple actuelle afin de comprendre votre mode de fonctionnement et définir ce que vous souhaiteriez mettre en place pour vous sentir apaisée

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam Issaoui Psy sur Lyon

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31 MARS 2021

Bonjour,
votre culpabilité est en effet très importante. Elle indique un conflit entre le besoin de plaire que vous avez eu et l'importance pour vous d'être fidèle à votre mari. L'omission volontaire de certains faits à votre mari vous donne le sentiment de le tromper et cela est difficile pour vous.
Il y a me semble t-il deux questions qui se posent:
- Pourquoi avez-vous dépassé certaines limites avec votre collègue? Vous en identifiez bien les raisons en analysant votre besoin de plaire , votre manque de confiance. Il serait interessant que vous puissiez si vous en avez envie faire un travail avec un psychologue pour prendre confiance en vous et avoir moins besoin d'un regard de l'autre qui vous rassure.
- Faut-il que vous disiez la vérité à votre mari? C'est est une question qui vous est personnelle. Vous avez choisi de protéger votre relation et de lui dire ce qui était seulement nécessaire. Lui parler pourrait vous soulager d'une partie de votre culpabilité. Mais peut-il l'entendre sans que cela mette en danger votre couple? Vous seule avez sans doute la réponse et sentirez peut-être un moment propice pour lui parler.
Olivia Quetier
Psychologue clinicienne

Olivia QUETIER Psy sur Paris

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31 MARS 2021

Bonjour,

Quelque chose retient mon attention dans ce que vous écrivez dès la première phrase et que vous ne commentez cependant pas du tout. Votre compagnon actuel vous avait quittée brutalement il y a 8 ans, et ceci sans explication, dites-vous. Peut-être devriez vous tenter de vous rappeler quelles hypothèses vous aviez faites alors, lorsqu’il vous a quittée ? L’absence d’explications de sa part a certainement dû susciter chez vous beaucoup d’interrogations, et peut-être une tentative d’élaborer des réponses possibles pour expliquer cette rupture. Ou aviez-vous ces réponses ? Ce qui s’est passé à cette époque ne viendrait-il pas s’entrechoquer avec la façon dont vous avez vécu sa réaction lorsqu’il a surpris un message (le drame, dites-vous) et votre culpabilité d’avoir caché ces échanges n’en est-elle pas exacerbée ? Avez-vous peur qu’il vous quitte de nouveau ? En soi, la situation que vous décrivez avec votre collègue de bureau n’a rien de dramatique. Quelques petits comportements d’une séduction bien inoffensive, à la lumière de ce que vous écrivez, puisque vous dites n’avoir jamais eu l’intention de le tromper, ne justifieraient pas le fait que vous accordiez à votre mari le droit de vous tromper, presque pour vous punir, en quelque sorte, ai-je l’impression de lire entre vos lignes. Pour vous punir de quoi ? Pensez-vous que la première rupture était justifiée, que votre comportement en avait été la cause ? Avez-vous l’impression qu’une situation se répète ? Vous n’avez pas à culpabiliser de vouloir vous sentir jolie dans les yeux d’un autre homme que celui qui partage votre vie. C’est bien humain. Peut-être le regard de votre mari ne vous fait-il plus sentir suffisamment que vous êtes jolie ? Peut-être avez fondamentalement besoin d’être rassurée sur votre pouvoir de séduction ? Ce qui semble plus à interroger, c’est pourquoi vous vous sentez si coupable, pourquoi vous pensez mériter qu’il vous trompe et pourquoi vous vous détruisez (que voulez-vous dire par là ? Vous vous rongez psychologiquement ?). Il arrive que des causes plus enfouies, reliées à des situations passées, se cachent derrière la culpabilité ressentie à propos d’une situation actuelle. Dans ce cas, il peut être opportun d’ouvrir cette question (ainsi que d’autres) dans le cadre d’une thérapie ou d’une psychanalyse afin de faire émerger ce qui est inconscient.

Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne)

Clara Maïda Psy sur Paris

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31 MARS 2021

Bonjour vous êtes uniquement humaine vous avez été flattés par l'intérêt d'un homme et vous avez un peu joué avec. Vous avez maintenant stoppé ce jeu c'est très bien et ne culpabilisez pas il n'y a rien de grave et vous ne méritez pas d'être trompé pour ça. Il faut juste analyser votre relation avec votre mari est ce que tout va bien est ce qu'il vous regarde suffisamment afin de lui en parler si il y a des manques. Et sinon oubliez tout ça et profitez de la vie. Je suis à votre disposition pour échanger si vous le souhaitez Sandrine Nede

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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31 MARS 2021

bonjour ,

Merci pour votre témoignage .
Qu'est ce qui, chez votre collègue de travail, avez vous été chercher (que vous n'avez peut-être plus ou pas avec votre mari) ? un regard tendre? un compliment? se sentir belle? désirable? être vu ? reconnue ? etc ...
Ce qui est fait est fait , maintenant que pouvez vous tirer de la situation pour en faire quelque chose de constructif pour votre couple?
Je me demande si vous disiez tout a votre mari ferait du bien a votre mari ou a votre couple ? quel est le but de tout dire ?
soulager votre conscience ?
Nous pouvons en parler si vous le souhaiter , se serais ce pour vous décharger de ce poids et en faire quelque chose de bon pour vous et pour votre couple.
Je vous souhaite une vie de couple épanouie .

Domitille


Domitille de Dompsure Psy sur Lyon

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31 MARS 2021

Bonjour Cataleyai,
Merci pour votre témoignage,
La culpabilité et la honte sont des sentiments qui tétanisent.
Il est très important que vous ne restez pas seul avec cela.
Vous pourrez trouver sur ce site, la possibilité d'être accompagné par un thérapeute, individuellement.
Est il possible pour vous d'en parler à votre mari, si vous souhaitez en parlez à votre mari?
Vous pouvez très bien être accompagner de façon très courte, en couple, pour favoriser la communication dans votre couple si vous le souhaitez.
Je reste à votre écoute.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute

Aurelien Morel Psy sur Armentières

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31 MARS 2021

Bonjour cataleyai,

Ce qui vous ronge, c'est d'être coupé en deux. Vous écrivez des choses très personnelles sur ce site mais votre mari ignore tout. Vous lui montrez donc une image de vous qui n'est pas tout à fait la réalité et ça c'est épuisant.

Vous avez le droit de ressentir des émotions liées au besoin de plaire et de séduire, c'est naturel et sain.

Je vous encourage à vous assumer pleinement, à entrer en communication avec votre mari sur ces besoins qui visiblement ne sont pas suffisamment comblés dans votre couple, ce qui vous pousse à aller le faire avec d'autres. Un vrai lien de confiance dans un couple permet de le faire évoluer pour le bien des deux parties. S'il vous aime, il comprendra, car face à l'authenticité d'une personne qu'on aime, on cherche toujours à comprendre, à pardonner si nécessaire et à aller de l'avant.
Dans le cas contraire, c'est que l'amour n'était malheureusement déjà plus là.

N'ayez pas peur de le perdre, c'est un autre sujet qui concerne votre estime de soi et votre lien d'attachement insécure. Vous pouvez travailler cela en cabinet lors d'une thérapie si besoin.

Bien à vous.
Cyril Farjat - Gestalt Thérapeute

Cyril Farjat Psy sur Rezé

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31 MARS 2021

Pourquoi voulez-vous être punie?
Ce qui serait plus constructif, c'est de voir ce que ça vous a apporté.
En échangeant de façon plus authentique avec votre mari, une discussion peut s'amorcer, et vous verrez bien ce qui se passe.
Dans un couple, les crises peuvent être nécessaires, pour que celui-ci évolue.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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30 MARS 2021

Bonjour,
et si vous disiez simplement à votre compagnon la vérité : ce que vous avez dit ici ?

Anonyme-318660 Psy sur Retournac

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