Comment vaincre la peur de l’abandon?

Bonjour

Vous êtes comme dans un état de soumission.
Vous seule pouvez décider si cette relation est bonne ou non pour vous.
Si elle n'est pas bonne pour vous, accrochez vous à votre décision et faites vous aider pour aller une fois pour toute de l'avant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il y a beaucoup de choses à lire entre les lignes de votre message.

1/ Vous semblez être sous l'emprise de cette personne. Vous acceptez beaucoup de choses et revenez à chaque fois. Au point où cette personne ne prend plus au sérieux vos séparations répétitives et en fait un mode de vie.

2/ Vous ne semblez pas vous donner de la valeur. Il y a un vrai trou dans votre estime de vous-même qui vous pousse à accepter ce genre de situation.

3/ Qu'est-ce que cette personne vient remplir dans votre vie affective? Quel est ce grand manque dont vous avez souffert et que cette personne vient toucher qui vous pousse à accepter tout cela?
Vous avez besoin de vous faire aider afin de déceler tout cela petit à petit.

Je vous laisse vous renseigner sur ma méthode de Voice Dialogue sur mon profil si cela vous intéresse et reste à votre disposition pour échager.

Bien à vous.

Sara TIJ Voice Dialogue Therapy

Bonjour,

Je ne sais pas si c’est vraiment une angoisse d’abandon ou une peur de la solitude que vous n’arrivez pas à accepter pour vous détacher durablement de cette personne qui n’arrive elle même non plus ni à s’engager avec vous ni à vous quitter et vous laisser vivre autre chose.

Pour vaincre la peur de « perdre » cette personne définitivement vous avez besoin de comprendre ce qui vous lie à elle, et ce qui en vous vous empêche de vous y détacher.

L’aide d’un-e thérapeute vous est nécessaire pour mener à bien ce travail de profonde introspection et les prises de conscience dont vous avez besoin pour vous aimer et vous respecter plus, et ne plus accepter ce qui ne vous convient pas.

Je vous souhaite de sortir de la souffrance liée à cette relation de dépendance.
sp

Ce que vous décrivez est sans nul doute, une angoisse d*abandon pour vous et une peur d*engagement pour lui mais qui cache peut-être une autre peur. Demandez vous ce qu'*il représente pour vous exactement et qu'est-ce que vous ressentez lorsqu'*il revient vers vous: Est-ce de l*amour ou de la pitié ? Car vous dîtes ne pas souhaiter retourner avec lui mais par peur de le perdre vous le faites quand même: Il y a beaucoup de choses à voir dans votre histoire, je n*ai pas assez d*élément pour pouvoir vous aider à y voir plus clair.
Vous pouvez prendre rdv avec moi pour essayer de comprendre pourquoi vous n*arrivez pas à vous détacher.
Courage et prenez soin de vous.

Samah Labidi

Bonjour,

Vous êtes en obsession amoureuse avec cette personne là.
Comme si votre coeur lui appartenait.

Il n'en fait cependant et n'en fera jamais rien de plus au bout de 10 ans.

Comment se passe vos autres relations ? Est ce que vous arrivez à cranter avec les autres ou alors vous vous réservez toujours pour celui de 10 ans ?

Il serait bon de vous en libérer pour que vous repreniez votre vie.

Bonjour

Il est très difficile de se détacher de la personne qui semble vous apporter tous les besoins profonds dont vous avez besoin.
Mais si cette personne ne convient pas malgré cela il faut savoir faire le deuil et repartir vers d'autres rencontres.

Vous revenez toujours vers cette personne parce que vous avez peur que personne d'autre ne vous aime. Vous vous imaginez que vous n'êtes pas aimable et avez peur de vivre seule.
C'est généralement dans l'enfance que se forment ces scénarios inconscients. L’interprétation d'une absence prolongée, des mots trop lourds pour l'enfant, la peur de ne jamais être assez bien, la comparaison, sont autant de points de départ possibles de comportements inadéquats de l'adulte.

Vous rejouerez ce scénario tant que vous n'aurez pas fait la paix avec votre vie passée. Un thérapeute vous aidera à trouver ce qui a permis qu'inconsciemment vous vous attachez à une personne quel qu'en soit le prix pour vous.
N'hésitez pas à démarrer une thérapie qui ne devrait pas être très longue.
Bon courage

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour

Je comprends que cela fait 10 ans que vous avez une relation instable avec une personne avec qui vous enchainez les séparations et les retrouvailles. Vous avez peur de le perdre et cependant ni l'un ni l'autre ne parvient à s'engager.
Vous associez cette situation à une peur de l'abandon et vous avez probablement raison. Souvent, plus on a peur de quelque chose, plus inconsciemment nous mettons tout en place pour que ça arrive.
La thérapie permet de revenir sur cette peur (sans doute archaïque, qui remonte à votre plus jeune âge) et d'aller "réparer" la part blessée de vous : identifier ce qui a manqué, comprendre votre vécu émotionnel et lui redonner un sens. Voici ce qui peut véritablement vous aider à vous libérer et à reprendre les rênes de votre vie affective.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour, je comprends à travers votre court message que vous cherchez à gagner davantage de respect pour vous-même dans cette relation épisodique qui dure depuis 10 ans selon ce que vous expliquez. Vous semblez insatisfaite à la fois du fait que votre partenaire en question refuse de s'engager avec vous mais également du fait de revenir vers lui ou que lui-même revienne. Qu'est-ce qui a changé dans la relation ou chez vous-même pour que vous ne vous reconnaissiez plus, selon vos propres termes ? En travaillant votre estime de soi ainsi que votre problématique d'attachement, vous pourriez certainement vous sentir plus libre à la fois par rapport à la peur de l'abandon et à la fois dans vos choix de partenaire.

Je vous souhaite le meilleur

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour,

C'est déjà une très bonne chose de venir chercher de l'aide ici et de vous questionner sur vous même.

Pour commencer, il nous est primordial de vous connaitre un minimum, quel est votre sexe, votre genre, quel âge avez vous, entre autre. Il nous faudrait aussi connaître la nature de cette relation, amicale, familiale, amoureuse ou professionnelle ? Si je puis me permettre de catégoriser de la sorte. Aussi, y a t-il de la violence physique, psychologique, sexuelle ou économique dans cette relation ?

Je pense qu'il y a plusieurs questionnements à approfondir ici pour commencer dans tous les cas.

Pourquoi vous séparez vous de cette personne, quelles sont les raisons exactes et à quoi renvoient elles ? A l'inverse, pourquoi revenez vous vers elle ? Il me paraît aussi intéressant de se poser la question sur le côté ambivalent de la relation, qu'est-ce qui fait que cette relation se définit par des séparations-réunions successives depuis 10 ans ?

Je ne vous apprends rien et je m'avance certainement beaucoup avec le peu d'informations que je peux avoir de vous dans ce post. Mais j'imagine que vous terminez votre post par cette phrase car vous vous apercevez que cette situation vous nuit. Ainsi vous ne vous reconnaissez plus car, quelque part, vous vous sentez obligée d'accepter des choses dans cette relation qui vont à l'encontre d'une partie de ce que vous ressentez. Deux parties de vous sont apparemment opposées, à voir maintenant précisément en quoi.

Bien évidemment plusieurs mécanismes entrent en compte dans les réponses que vous allez apporter à ces questionnements. Je pars du principe que vous êtes le fruit de votre histoire, au moins en partie. Et c'est pour cela que sur des problématiques comme vous l'exposez ici il est préférable d'être suivie par un.e psy pour diriger, approfondir et finalement guérir vos souffrances. Il existe différentes méthodes de thérapie pour vous aider qui vous conviendront certainement.

En espérant que ma réponse vous aide, ne serait-ce qu'un peu.

Bonjour,

Je comprends que vous ayez du mal à vous détacher de cette personne de votre passé, surtout si cette relation a été marquée par des hauts et des bas pendant 10 ans. Cependant, il est utile de se demander si cette relation vous apporte réellement du bonheur et de la satisfaction.

Il est possible que la peur de perdre cette personne soit liée à un manque de confiance en soi ou à une peur de l'abandon. Il est important de travailler sur ces problèmes sous-jacents pour pouvoir prendre des décisions plus saines dans les relations amoureuses.

Il peut également être utile de prendre du recul et de réfléchir à ce que vous recherchez dans une relation amoureuse et si cette personne est capable de vous offrir cela. Si cette relation ne répond pas à vos besoins ou si elle vous fait souffrir, il peut être temps de prendre la décision difficile de mettre fin à cette relation et de vous concentrer sur votre propre bien-être.

Il peut être bénéfique de chercher du soutien auprès d'un professionnel de la santé mentale pour travailler sur ces problèmes sous-jacents et pour vous aider à prendre des décisions plus saines dans vos relations amoureuses.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,,EMDR
En visio et presentiel

Il semble que vous éprouviez une difficulté récurrente à vous défaire d'une personne de votre passé qui revient sans cesse dans votre vie sans s'engager. Ce schéma a persisté pendant une longue période, vous donnant l'impression d'être déconnecté de votre vrai moi. Je comprends l'immense souffrance que vous endurez. Se libérer de tels cycles émotionnels peut être incroyablement difficile, mais la thérapie peut vous apporter le soutien et les conseils dont vous avez besoin.

Je vous invite à vous embarquer avec moi dans un voyage transformateur de découverte de soi et de guérison. Ensemble, nous pouvons créer un espace sûr et sans jugement où vous pourrez explorer la dynamique sous-jacente de cet attachement et comprendre les raisons de votre peur de la perte. En fouillant dans votre subconscient et en découvrant des schémas profondément ancrés, nous pouvons travailler à vous libérer de ce cycle douloureux.

Vous méritez de retrouver un sentiment d'identité libéré de l'emprise de cette personne. Grâce à la thérapie, nous pouvons vous aider à établir des limites plus saines, à cultiver votre estime de soi et, en fin de compte, à vous épanouir dans des relations qui honorent et respectent votre véritable essence. Rappelez-vous que vous avez le pouvoir de redéfinir votre histoire et de créer une vie qui correspond à votre moi authentique.
N'hésitez pas à me contacter pour une consultation gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Pour que vous puissiez surmonter cette peur de l'abandon, il est essentiel que vous développiez l'amour-propre et la confiance en vous. Pour que vous cessiez de croire que vous allez être abandonné, il est important de ne pas vous sous-estimer. La méfiance et l'insécurité dans une relation amoureuse est quelque chose qui peut être assez épuisant.

N'hésitez pas à prendre soin de vous et de votre santé mentale par une thérapie. L'hypnothérapie, par exemple, est une excellente alternative pour traiter ce problème, car à travers elle vos pensées qui sont dans le subconscient sont reprogrammées, afin de surmonter la peur de l'abandon. Il est parfaitement possible d'acquérir une autonomie émotionnelle.

Je reste à disposition si nécessaire, bon courage à vous.
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,

Vous parlez d’une peur de l’abandon, je vois plutôt un attachement excessif envers une personne qui ne semble pas vraiment animée des mêmes sentiments. Ce que vous décrivez succinctement semble en réalité être une relation ambiguë avec une personne qui ne vient vers vous que lorsqu’elle a besoin de cette relation. Ce n’est donc pas du tout équilibré.
Pour venir à bout de cette dépendance, il va vous falloir le décider et couper définitivement les liens qui vous lient.
N’hésitez pas à vous faire accompagner pour effectuer cette démarche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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