Est-ce que mon état s’est aggravé?

Bonjour ,

Je suis une jeune femme de 22 ans , étudiante étrangère vivant en France depuis 5 ans. Avant d’arriver ici je soupçonnais déjà de traîner une dépression depuis le lycée (au passage j’ai fait une TS au collège qui n’a jamais été abordée ou traitée, dans mon pays ce n’est pas très courant de parler santé mentale ) . Il y a 3 ans, je me suis volontairement présentée aux urgences psy car les pensées suicidaires étaient beaucoup trop fortes et je me sentais capable de passer à l’acte à tout moment . On m’a diagnostiqué un épisode dépressif pour lequel je suis restée hospitalisée presqu’un mois. Je suis sortie de l’hôpital sous AD et avec une prescription pour un suivi psy . Sauf que peu après ma sortie (1 mois), mes parents m’ont fait retourner dans mon pays car ils étaient vraiment inquiets . Là-bas, j’avais commencé à voir une psychologue mais j’ai interrompu le suivi car je n’étais pas du tout à l’aise avec cette dernière. Puis j’ai eu l’impression que tout s’arrangeait tout seul et peu à peu j’ai arrêté de prendre les médicaments. A mon retour en France après 4 mois, j’ai essayé de reprendre contact avec ma psychiatre mais sans succès. J’ai donc repris les cours, quelques mois après j’ai rechuté et décider de faire une pause pour me recentrer . Pour faire bref, depuis j’ai enchaîné un cycle marqué de périodes où "ça va" à peu près et d’autres où je suis au fond du gouffre avec un suivi psy très irrégulier.
J’ai toujours bataillé avec la baisse de motivation, le manque d’énergie et la culpabilité qui va avec. Jusque-là malgré la procrastination, j’arrivais à vivre à peu près normalement mais depuis quelques temps j’ai l’impression d’être à bout, au pied du mur. J’ai l’impression d’avoir échouer tout dont mes études et qu’il n’y a plus de solutions. A tel point que c’est comme si j’étais totalement déconnectée, dans des situations où le stress m’aurait fait réagir, je suis devenue totalement passive. D’autres personnes autour de moi l’ont remarqué et pensent que je suis juste quelqu’un qui s’en fout de tout , je ne sais même pas comment décrire exactement ce que je ressens mais je suis extrêmement passive . Cette passivité je ne l’avais jamais ressentie auparavant et c’est ce qui me fait peur.
Je me sens coupable , comme si je mentais à tout le monde et que je vivais une double vie , avec les autres quand je suis en société je suis un rayon de soleil, pourtant je suis dans un état de mal-être constant . Je bois beaucoup et je fume beaucoup trop maintenant, j’ai l’impression de perdre totalement le contrôle de mon corps. Si je ne dors pas trop , je ne dors pas du tout. Pareil pour l’alimentation.
Je rate les cours, les évaluations, je n’arrive plus du tout à me concentrer plus de 20 minutes et je n’arrive plus à faire le minimum nécessaire pour un étudiant . Alors qu’avant cela me stressait beaucoup, maintenant ça ne me dit plus rien et ça me fait vraiment peur .