Indecisions perpétuelles en amour
Bonjour,
Je sais pas trop comment gérer la situation car tout est nouveau pour moi (1er amour, 1ere rupture douloureuse, etc..). Et pour le contexte, j'ai un TDAH, ce qui pourrait expliquer une part de mes angoisses et de mon côté indécis, voire, d'autres soucis.
J'ai rencontré un jeune homme de mon âge (25 ans), et on est restés 7 mois ensemble. Ça a sonné comme une évidence dès notre rencontre (avez-vous déjà eu cette sensation de vous sentir instantanément bien avec une personne, sans même la connaître, dès les 1ères secondes de votre rencontre ?), on s'est mis ensemble 2 mois après. Le seul point à préciser, c'est qu'il n'était pas du tout mon style physiquement, mais vraiment pas du tout, du tout, du tout. Autrement, il était tout ce que je recherchais chez un partenaire : bienveillant, doux, attentionné, très mature, intelligent (beaucoup de discussions), hyper gentil (la confiance s'est installée naturellement entre nous), drôle, hyper solaire, même vibe de délires, de discussions, de centres d'intérêts, j'aime sa philosophie de vie, je l'admirais pour ce qu'il était (toujours maintenant), pour la manière dont il me faisait me sentir, etc .. il me faisait me sentir bien, et ce, + que je ne l'étais déjà avant notre rencontre, et ce que je ressentais avec lui, ça n'était que de la légèreté et un gros + dans ma vie. On s'appelait tous les soirs quasiment. Mais malgré tout, on voulait éviter de tomber dans la dépendance, nous ne vivions pas ensemble, et avions nos trains de vie respectifs. On se voyait une à plusieurs fois par mois pour passer quelques jours ensemble.
Seulement voilà, au terme des 7 mois, j'ai mis fin à notre histoire (ça a été l'une des décisions les plus difficiles à prendre pour moi), car je me suis rendue compte que je n'avais plus de sentiments amoureux (ou peut-être que j'ai pas su gérer cette nouveauté pour moi ?), je faisais pas mal de crises d'angoisse (pas constamment, mais souvent, et bel et bien dans le cadre de la relation), et il était mal lui aussi de son côté, par rapport à ce que je pouvais, moi, ressentir, donc forcément, sur le long terme, ça n'aurait jamais fonctionné, nous aurions tous les deux vécu dans l'angoisse, dans une relation avec un manque de stabilité de par ces mal-êtres qu'on ressentait chacun. Et malgré ça, nous continuions d'être très proches physiquement (câlins, tendresse, douceur, bref, dans la continuité de ce qui a toujours été entre nous, et ce, quelques jours avant de rompre et jusqu'au jour de la rupture, puisque bien évidemment, après une longue période de discussion, de réflexions, etc.. nous savions qu'à terme, on allait en arriver à la rupture). Cela fait moins de 6 mois que nous avons rompu, et j'ai juste peur de lâcher prise. Je suis en désaccord avec moi-même, je suis perdue dans ce que je ressens. J'ai réussi par moments à lâcher-prise, mais je pense tous les jours à lui. Je crois que je n'ai pas peur de tenter d'autres expériences, en revanche, j'ai peur de passer à côté d'une belle histoire avec lui (peur de le regretter toute ma vie).
Contexte : je n'ai pas réellement connu d'autres personnes avant lui, donc je n'ai pas vraiment d'expérience de vie amoureuse, mais j'ai vraiment peur de passer à côté d'une belle histoire (rumination mentale ?).
Pour le contexte : nous avons des connaissances en commun qu'on ne sollicite plus. Autrement, nous avons coupé tout contact depuis 2 mois, au moment où on s'est vus pour le rendu des affaires, et dans ma tête, tout a fait tilt, tout m'a soudainement semblé une évidence, j'ai brusquement senti que tout s'était bien mis en place, qu'on a bien fait les choses et que je n'avais bel et bien plus rien pour lui amoureusement parlant. Je suis dans un état d'esprit où je suis prête à tout scénario, même si certains seront plus difficiles à accepter que d'autres, càd que parfois je m'imagine avec lui de nouveau, et parfois, je me dis que je n'ai pas à essayer de nous rabibocher, et que je dois nous laisser faire chacun notre chemin, découvrir d'autres personnes, vivre d'autres expériences, et que je dois être prête à accepter qu'il puisse faire de merveilleuses rencontres à tout moment (d'ailleurs, tant mieux pour lui ! Mais compliqué à digérer pour moi).
On m'a toujours dit qu'il valait mieux s'écouter soi, et en effet, la situation devenait invivable pour moi avec tout le mal-être, l'angoisse généralisée que je ressentais, etc.. mon corps a peut-être exprimé des choses que je n'arrivais pas à conscientiser, lorsque nous étions ensemble.
Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens pour lui, je ne sais pas réellement ce qu'est aimer (dans une relation amoureuse), mais maintenant que c'est terminé, je ressens toujours de la douceur, de la tendresse quand on me parle de lui/quand je pense à lui, j'admire toujours qui il est, sa philosophie, etc..
Y-a-t-il des gens qui ont été/qui sont dans la même situation que moi ?
Ça m'évoque un peu ces histoires où les gens pensent à, et regrettent leur premier amour.
Il m'est très difficile de faire des choix, et là, je ne veux pas faire n'importe quoi, encore moins quand ça implique quelqu'un d'autre que moi.
Merci !
