j'aimerai savoir comment je dois arranger une situation dans ma famille

Bonjour,

Vous ressentez de la peur et vous pleurez, c'est tout à fait normal dans la situation que vous décrivez.
En revanche, ce qui n'est pas normal, c'est la manière dont chacun de vos parents vous traitent et cette pression qu'ils vous font subir. Les parents ont pour mission de protéger leur enfant, pas de leur mettre la pression.

Pour vous accompagner à changer la situation et vos relations - parce que oui ! il est possible de faire évoluer leur attitude à votre égard - il est nécessaire de disposer de plus d'informations vous concernant.

Dites-leur que vous êtes mal, demandez leur de pouvoir vous faire accompagner par un thérapeute : en thérapie systémique et stratégique, la thérapie qui permet d'apaiser les relations dans notre vie, nous travaillons à faire changer les situations douloureuses et, de manière indirecte, à faire évoluer le comportement des personnes avec lesquelles nous sommes en souffrance...

S'ils vous semblent ouverts à la discussion, commencez à leur expliquer votre ressenti par rapport à cette pression. Si vous ne le sentez pas, dites que vous avez besoin de parler par rapport à une situation conflictuelle qui vous empêche de vous concentrer et de travailler correctement : cela devrait normalement les inciter à vous proposer un accompagnement thérapeutique, compte tenu de leur exigence à votre égard.

Courage, vous êtes dans le vrai - n'allez surtout pas douter de ce que vous vivez et ressentez !

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation (individuelle, familiale, de couple)
Psychopédagogie
Présentiel et visio

Vous nous dites depuis la 6ème donc environ 11 ans, mais quel âge avez-vous aujourd'hui? C'est une donnée importante car vous répondre nécessite de vous prendre en considération donc d'adapter cette réponse pour qu'elle puisse a minima vous servir.

Je ferais donc une réponse large n'ayant pas cet élément.

Un enfant (quel que soit son âge un enfant demeure un enfant aux yeux de ses parents) n'est pas censé avoir la responsabilité d'"arranger une situation". Déjà il convient de comprendre cela et ce n'est pas anodin. Vous n'êtes pas responsable de l'attitude de vos parents et vous n'êtes pas tenu ni en mesure de l'arranger. Les parents sont responsables et tenus d'offrir un cadre équilibré et sécurisant pour leur enfant. Il est évident que des erreurs, des faux-pas sont présents mais dans une limite qui ne vient pas heurter et effracter l'enfant.

Vous subissez une pression depuis visiblement longtemps ce qui est déjà délétère pour votre psychisme et votre cognition donc sur votre physique en ricochet mais de plus vous subissez une grande exigence. De ces deux phénomènes, les pleurs suivent et vous vous figez ne sachant plus que faire, que dire, comment agir de peur que la foudre vous tombe dessus.

A nouveau, votre âge est important : êtes-vous aujourd'hui majeur (e)? Si oui, je vous invite à consulter pour vous faire aider, pour comprendre comment vous réapproprier votre droit à l'erreur, travailler sur la peur du jugement qui peut s'inscrire en vous, favoriser l'action à l'immobilisme issu de cette peur d'agir car peur de mal faire, tomber vos exigences envers vous-même et un Surmoi fort associé, enfin gérer vos émotions et la parole : apprendre à dire stop.

Si vous n'êtes pas majeur(e), parlez-en avec votre mère qui peut intercéder en votre faveur dans un dialogue (je doute que vous puissiez dire ce que vous venez d'écrire à votre père et belle-mère), à l'infirmière ou à la psychologue du collège.

Ne restez pas isolé(e) car une récurrence dans la pression, dans la violence verbale et une souffrance constante doivent être traitées rapidement.

Appelez-moi au besoin si vous aucune des solutions ci-dessus ne vous convient,

Prenez-soin de vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,
Vos parents sont aussi responsables de votre scolarité que vous. Ils ont donc un regard sur vos résultats et votre comportement afin de vous aider à vous élever et de vous poser un cadre.

Vous pouvez proposer un contrat sur une période donnée avec vos objectifs afin d'apaiser votre relation et rétablir un climat de confiance.

Cordialement,
Fouzia FOUFA
Psychanalyste

Bonjour
J'imagine que vous n'osez pas réagir, et peut être parce que vous avez des peurs vis à vis d'eux. Vos parents sont divorcés d'après ce que je déduis, et vous êtes sans doute marquée au point de ne pas oser vous affirmer face à leur dureté non justifiée
Je vous aide à prendre confiance en vous
En rdv présentiel ou en visio
Bien à vous
Inès Avot

Je suis désolé d'apprendre que vous êtes confronté à une telle pression de la part de vos parents, cela peut être très difficile à vivre et affecter votre estime de soi et votre bien-être émotionnel. Vous avez mentionné que vos parents sont très critiques et qu'ils vous crient dessus à la moindre erreur, ce qui peut être très blessant pour vous.

En tant que psychologue clinicienne, je vous recommande de chercher de l'aide professionnelle pour vous aider à faire face à cette situation difficile. Nous pourrions travailler ensemble pour explorer vos sentiments et émotions, pour apprendre des stratégies de gestion du stress et des outils pour renforcer votre estime de soi et améliorer votre confiance en vous.

En attendant, il est important de prendre soin de vous autant que possible. Essayez de trouver des activités qui vous apportent de la joie et de la détente, comme la lecture, l'art, ou la pratique d'un sport. Vous pourriez également parler à un ami de confiance ou à un membre de votre famille qui peut vous soutenir et vous écouter.

Il est également important de vous rappeler que vous n'êtes pas seul dans cette situation et que vous méritez d'être traité avec respect et gentillesse. Avec de l'aide professionnelle, vous pouvez apprendre à vous épanouir et à vous épanouir, même si vous êtes confronté à des difficultés à la maison.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,

Je suis désolée d'apprendre que vous vivez une telle situation doublement difficile par le fait que vous ne vivez plus avec votre mère et aussi pour la maltraitance psychologique que vous subissez, au sein de la nouvelle famille avec votre père.
Malheureusement beaucoup de parents ne se rendent pas compte des conséquences de tels agissements sur leurs enfants. C'est un problème de conscience collective, familiale et d'éducation. Tout cela se fait inconsciemment et beaucoup de parents pensent bien faire en agissant de cette façon car c'est le seul modèle qu'ils ont reçu. Ils sont donc, eux aussi, en quelque sorte victimes de la situation, pensant agir pour le bien-être de leurs enfants, alors que cela mène à l'inverse.

Avez-vous essayé d’en parler ouvertement avec vos parents, en leur exprimant vos sentiments, les conséquences de leurs paroles sur vous ?

En tout cas, pour protéger votre santé mentale, vous pouvez prendre contact avec un psychologue scolaire ou une assistante sociale qui pourra vous conseiller des possibilités disponibles. L'objectif sera de trouver des moyens ressources, des solutions pour améliorer la situation en proposant qu'au moins un de vos parents puissent vous accompagner. Ensemble peut se faire la prise de conscience menant au changement.
Cette démarche dépend aussi de votre âge : si vous êtes majeur, nul besoin de leur présence, si cela vous convient mais un travail sur soi est nécessaire.

Je reste disponible à votre écoute pour toute question ou échange.


Avec empathie et bienveillance.


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour,

Malheureusement vous n'êtes pas la seule dans cette situation, loin de là!

Certains adultes n'ont pas conscience des dégâts que font leurs réflexions dévalorisantes, leurs exigences excessives et leur manque de tolérance.

Vous avez tout à fait raison de refuser cette situation. Personne ne mérite d'être l'objet de la colère de ses parents.
Un parent est là pour accompagner, montrer le chemin , encourager, protéger et ne pas faire subir à son enfant ses incompétences.

Beaucoup d'adultes ne veulent pas réfléchir à leur façon d'agir et ont peur de se remettre en question.

Si cela est possible, expliquez leur ce que vous ressentez.
"Lorsque tu me cris dessus, je me sens blessé, seule, triste, . je perds confiance en moi,.."

Avec vos mots bien sur.

"Lorsque tu me critique je n'arrive plus à avancer, à réfléchir, à faire des projets. Notre relation s'abime et je suis triste.
J'ai besoin de ton soutien."

Le but est d'essayer de leur faire prendre conscience.

Je sais que ce n'est pas facile et pas si simple. Courage

Je reste à votre écoute.

S.Filleul. Rdv Sur crenolib.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes
.

Bonjour,
Nous ignorons votre âge, c'est dommage.
D'après ce que vous écrivez, il est clair que vos parents ne savent pas s'y prendre avec vous : ils sont dans l'exigence et le reproche, voir pire (violence verbale).
Soyez certaine qu'il est naturel de se tromper, et que c'est même absolument nécessaire pour apprendre ! Si vos parents ne le supportent pas ce sont eux qui ont un problème, et vous n'êtes pas obligé.e de vous sentir responsable de leurs débordements émotionnels. Ce sont des adultes, ils ont le devoir de se contrôler.

Vous pourriez prétexter que vous n'allez pas bien et leur demander de vous emmener consulter un.e psy, qui normalement ne manquera pas de les convoquer et de recadrer si nécessaire la manière dont ils s'y prennent avec vous.

Bon courage !

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour,

Tout dépend de l'âge que vous avez, du contexte des "erreurs", il faudrait qu'on sache depuis combien de temps ça dure et si vous êtes toujours en étude? N'hésitez pas si vous avez besoin de renseignements.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour,

Je comprends que le comportement que vous décrivez vous détruit à petit feu…

Il serait bon pour vous d’oser d’abord parler qu’avec votre père en lui expliquant que leurs brimades continuelles vous vous blessent profondément et vous dépriment complètement : demandez lui de vous accompagner chez un-e psychothérapeute, cela pourrait peut être l’amener à comprendre votre détresse (même s’il est possible qu’il ne soit pas d’accord…, ça peut lui faire prendre conscience de ce que vous vivez).

Ensuite, parlez de tout ça à vos amis, à quelqu’un de confiance de la famille, à votre mère aussi si elle peut vous aider.
N’hésitez pas à aller voir aussi le psychologue scolaire, l’assistante sociale ou autre personne capable de vous apporter une aide concrète.

Et puis, faites des sorties agréables, pratiquez des activités sportives et récréatives qui vous font du bien.

Je vous souhaite de trouver la force de dire ce qui vous fait mal et de demander que ça s’arrête, et aussi d’apprendre petit à petit à affirmer vos besoins d’être respectée par tous.
sp

Merci d'avoir pris contact avec nous et de nous avoir fait part de votre situation. Il semble que vous subissiez beaucoup de pression et de douleur émotionnelle en raison du comportement de vos parents. Il est important de reconnaître que personne ne mérite qu'on lui crie dessus ou qu'on lui parle de manière blessante, et ce n'est pas de votre faute si vos parents se comportent ainsi.

Il peut être difficile de savoir comment réagir dans de telles situations, et il est compréhensible que vous vous sentiez accablé et bouleversé. Il peut être utile de parler de vos sentiments et de vos expériences à quelqu'un en qui vous avez confiance, comme un ami, un membre de votre famille ou un thérapeute. Cette personne peut vous apporter son soutien et vous aider à développer des stratégies d'adaptation.

Si vous ne vous sentez pas en sécurité ou en danger dans votre situation de vie actuelle, il est important de demander de l'aide immédiatement. Vous pouvez parler à un adulte de confiance ou contacter une organisation locale qui apporte un soutien aux enfants et aux adolescents victimes de maltraitance ou de négligence.

N'oublie pas que tu n'es pas seul et qu'il y a des gens qui se soucient de ton bien-être et qui veulent t'aider. Il faut du courage pour parler de ce que vous vivez, et je vous encourage à continuer à chercher du soutien et à prendre soin de vous.

Bonjour,
Il est compréhensible que vivre sous pression constante de la part de vos parents puisse être très difficile et émotionnellement épuisant. Il est important de comprendre que personne ne mérite d'être traité de manière abusive ou d'être soumis à des mots blessants. Cela peut avoir un impact négatif sur votre estime de soi, votre santé mentale et votre bien-être émotionnel.

Je vous recommande d'essayer de parler avec votre père ou sa femme de la manière dont leur comportement vous affecte. Vous pouvez leur expliquer que leur façon de communiquer avec vous vous blesse et que vous aimeriez être traité avec respect et considération. Si vous ne vous sentez pas en sécurité pour avoir cette conversation, vous pouvez en parler à un autre adulte de confiance, comme un enseignant, un conseiller d'orientation, auprès d'amis ou de membres de votre famille qui vous comprennent et vous soutiennent.

Si vous avez besoin d'aide supplémentaire pour gérer vos émotions ou naviguer dans cette situation, vous pouvez me contacter, je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi
Praticien en Psychothérapie Psychocorporelle
Gestalt Thérapeute
Intégration Posturale Psychothérapeutique
Méditation Pleine Conscience

Bonjour,

Merci d'avoir partagé votre expérience avec nous. Il est compréhensible que les comportements de vos parents aient un impact sur vous, surtout s'ils sont souvent négatifs et critiques. Ces pressions que vous ressentez peuvent affecter votre confiance en vous, votre estime de soi et votre santé mentale à long terme si elles ne sont pas gérées.

Je tiens à vous rassurer que vous n'êtes pas seul(e) et que vous pouvez apprendre à faire face à ces pressions et à mieux gérer vos émotions. Il est important de vous rappeler que ce n'est pas de votre faute et que vous méritez d'être traité(e) avec respect et bienveillance.

Pour commencer à vous aider, je vous recommande de chercher des moments pour vous-même et de vous concentrer sur les activités que vous aimez. Il est également important de chercher un soutien émotionnel auprès de personnes de confiance, qu'il s'agisse d'amis, d'autres membres de votre famille ou même d'un professionnel de la santé mentale.

Vous pouvez également commencer à développer des compétences en communication efficace pour vous aider à mieux gérer les conversations difficiles avec vos parents et éviter les conflits. Enfin, la thérapie peut être une option utile pour vous aider à gérer vos émotions et à développer des stratégies pour faire face à ces pressions.

N'hésitez pas à me contacter en privé si vous souhaitez en savoir plus sur la thérapie et les techniques que vous pouvez utiliser pour gérer vos émotions et faire face à ces pressions.

Cliquez sur "contactez" pour m'envoyer simplement un message.

Cordialement,
Arnaud SOTO
Psychologue, praticien EMDR

Bonjour
Je vous propose de leur exprimer votre mal-être, que leurs comportements vous blessent et que vous souhaitez que cela change.
Le travail en thérapie vous permettra d'exprimer ce qui est juste pour vous.
Est ce que votre mère a également ce comportement ?
A votre écoute
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie