Je ne me remets pas d'une rupture

Bonsoir Libellule,
Votre témoignage est touchant. Vous semblez traverser une période trouble, sans repère avec une multitude d’interrogation.
L'histoire de votre couple semblait écrite avec un projet de mariage et des moments de bonheur qui découlaient naturellement de toutes ces années de vie commune. Ce doit être un choc que cette relation se soit terminée dans de telles conditions : le bonheur, les projets, la confiance, la sécurité, le connue ont laissé la place au malheur, à la tristesse, à la perte de confiance, à la remise en question à l'absence de projet, à l'inconnue n'est ce pas ? Qui ne serait pas désarçonné, déboussolé, attristé par cette situation ? Personne je crois.
De nombreuses questions resteront sans réponse mais une chose est sure la responsabilité est évidement commune entre votre "ex" et vous concernant votre relation....bien qu'il veuille vous faire croire le contraire en vous culpabilisant.
Consulter un professionnel pourrait, j'en suis sur, vous aider à retrouver des repères, à trouver des issues aux impasses créer par les ruminations et les souvenirs et aussi mettre en évidence les ressources sur lesquelles vous pouvez compter.
Venir en parler ici sonne l'heure de la reconstruction, je vous encourage à poursuivre.
Je suis à votre entière disposition si vous souhaitez consulter un professionnel.
Bien cordialement,
ARNAL Florian
Thérapeute de l'individu, du couple et de la famille

Bonjour "Libellule",

Difficile de comprendre ce qui s'est passé réellement..., pourquoi cet homme n'a pas souhaité vous donner plus d'explications que votre recul devant le marriage, c'est à dire un engagement plus fort de votre part.
Peut être que votre relation..., faute de projets concrets, s'était essoufflée et était arrivée au bout ?!

Cette rupture a été brutale et inattendue pour vous et votre douleur est à la hauteur de plusieurs chocs : celui de la séparation suivi par celui de son marriage précipité... On peut presque se demander pourquoi ce mariage seulement 2 mois après la rupture avec vous ?Et pourquoi... effectivement s'il vous a aimé vraiment il n'a pas pu procéder autrement, et au moins avoir une discussion plus franche avec vous.

Peut être que cette épreuve est là pour vous faire comprendre des choses sur vous et sur la relation que vous avez eu avec cet homme, oui.
Mais pour sortir de la déprime dans laquelle vous êtes actuellement et pour en tirer quelque chose de positif pour l'avenir vous avez visiblement besoin d'être accompagnée par un professionnel.

Je vous souhaite de vous remettre de cette histoire et de commencer à vivre pour vous même le plus vite possible.
sp

Bonjour,

En vous lisant, je comprends que son comportement et ses paroles vous ont fait porter cette fausse responsabilité d'éteindre "coupable". Vous savez, le couple est composé de deux individus. SI vous n'avez pas voulu vous marier avec lui, c'est peut-être que vous aviez des raisons particulières. Si selon lui, le mariage passe avant l'amour et en ce sens, que le mariage est la condition de l'amour et donc du lien qui vous lie, vous n'avez peut-être pas la même vision du couple. Qu'en pensez-vous?
Le fait qu'il vous ferme la porte et qu'il décide de vous faire porter la responsabilité de votre séparation ne vous a pas permis de vous exprimer par rapport à vos sentiments et vos émotions. De plus, le fait que vous appreniez par la suite qu'il s'est déjà remarié vous indique éventuellement que le mariage était une priorité dans sa vie. Et pour vous, quelle est la priorité? Qu'es-ce qui est important pour vous au sein du couple? Plus vous allez être au clair avec qui vous êtes et ce qui vous est indispensable, moins vous laisserez cette culpabilité vous guetter. Il semble que vous portez cette culpabilité pour deux. Je vous conseille de pouvoir poursuivre ce travail thérapeutique afin de vous en libérer et d'alors, pouvoir modifier cette perception de vous-même étonnée.


Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…

Bonjour,
Vous avez des difficultés à faire votre deuil parce que cet épisode réveille en vous des blessures qui n'ont pas été guéries, des blessures de votre enfance qui vous ont fait vous fabriquer des systèmes de défense qui vous reviennent en boomerang.
Vous êtes vous demandé pourquoi vous aviez reculé devant cette proposition de mariage ? Avez-vous cette tendance à fuir l’engagement ? Cela vaudrait le coup de creuser la question et probablement d'entamer une thérapie pour comprendre comment vous fonctionnez et en quoi cela finit par vous desservir.
Je pourrais vous aider sur ce chemin et en attendant, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Libellule,

Même si au niveau de la forme la rupture aurait pu être moins violente, il semble, d'après ce que vous indiquez, que la raison de fond de cette séparation, de la part de votre ex, vous ait bien été indiquée.
Votre ex avait très envie de se marier avec vous, de fonder une famille, mais vos hésitations ont fini par le décourager. Son mariage rapide suite à votre rupture exprime davantage son désir que le fait qu'il se soit tout à coup mis à ne plus vous aimer.
Vous n'étiez pas prête à le rejoindre immédiatement sur ce projet de vie. Il ne sert donc à rien de vous en vouloir. Un amour se construit toujours sur un projet commun.
Il est normal que cette rupture vous renvoie vers vous même, que vous en éprouviez de la tristesse, du regret, et peut-être de la perte de confiance en vous même.
Il faut vous reconstruire en vous demandant quel est votre projet de vie personnel, ce que vous avez envie de vivre, de réaliser. Quelle trace aimeriez vous laisser de vous ? Qu'est ce qui compte pour vous ?

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Je ne crois pas que vous vous "mainteniez" volontairement dans ce mal-être. Il semble que vous êtes "dure" envers vous-même, et que le mariage de cet homme 2 mois après votre séparation, a été violent pour vous.
Vous avez vécu beaucoup de choses violentes, il me semble, dans votre vie, et il serait temps pour vous de commencer à avoir une vie plus douce, et que vous puissiez enfin avoir une vie qui vous rende heureuse. Avez-vous pensé à faire une thérapie pour remettre de la joie dans votre vie? En exprimant la tristesse, et peut-être aussi la colère et les émotions qui vous habitent, cette légèreté pourra émerger.
Je vous y accompagne avec sérieux, en présentiel ou en visio, dès que possible
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Libellule

Pour commencer merci de votre confiance en postant ici votre souffrance vous avez déjà gravi la première marche vers la guérison.

Votre histoire vous est propre et elle comporte beaucoup de choses qui ne sont parfois même pas visibles par vous même. C'est un peu comme une grosse pelotte de laine toute emmêlée. Fil après fil il faut tout remettre à plat pour refaire une belle pelotte de laine.
C'est un travail de thérapie et/ou coaching.
Je vous conseille donc de prendre contact avec un professionnel qui saura vous aider à démêler cette pelotte et à reprendre confiance en vous.
Si vous le souhaitez je le ferais avec plaisir.
N'hésitez pas à me contacter pour un premier contact.

Passez une belle et douce journée et n'oubliez jamais que vous êtes merveilleuse.

Amandine

Bonjour Libellule,

Comme vous le dites à la fin de votre message, vous savez quoi faire pour avancer, mais non vous restez bloquée sur cette rupture.

En effet, si le deuil de votre rupture est si difficile, c’est qu’il y avait déjà avant un terrain carencé et fragile en vous qui prend sa source dans votre enfance. Il serait intéressant pour vous de le comprendre pour vous défaire de cette situation de souffrances et de ruminations.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

N’hésitez pas à m’écrire

Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Libellule.

Vous vous décrivez comme perdue et cela est légitime à la lecture de votre message.
Vous n'avez aucun sens donné à la situation, ce qui génère chez vous de multiples scénarios et aboutit à de la colère, de la tristesse, de l'incompréhension, le sentiment de trahison, ...

Il me semble que vous faites preuve de lucidité sur cette situation avec votre dernière phrase sur la non nécessité de culpabiliser, et le fait que les gens se séparent un jour.

Pour autant, vous avez un deuil à faire, celui de cette relation. Un deuil amoureux passe par de nombreuses phases qui sont nécessaires à la reconstruction. L'acceptation (dernière phase), vous permettra de "revivre", de "renaître".

Je vous invite à contacter un ou une thérapeute pour vous accompagner dans toutes ces phases et vous libérer de vos émotions afin de vous sentir plus allégée, plus sereine et surtout vous permettre d'avancer et de sortir de ce "mal-être".

Cela pourrait vous paraitre inconcevable ou inconvenu aujourd'hui, mais je pense que parfois les situations que nous avons à vivre nous permettent, une fois que nous les avons passées, de mieux être et de vivre plus épanoui.e.s.