Rupture d'une histoire inachevée

Bonjour,

Votre séparation avec votre ex-conjoint et votre rapprochement de ce nouvel homme ont été des évènements très rapprochés dans le temps, peut-être y avait-il encore une certaine fragilité en vous, mais également en cet ami suite à vos ruptures respectives : vous avez en effet tous les deux été blessés par votre dernière relation, vous par votre mari qui vous a fait vivre l'enfer, lui par sa compagne qui menait une double vie.

Mais même si vous vous plaisiez mutuellement, il y avait peut-être une recherche de réparation de tout ça en vous mettant en couple. Vous avez peut-être inconsciemment eu espoir que cette nouvelle relation vienne réparer quelque chose, vous aviez espoir que cela vous redonne confiance en vous et en l'amour, avec l'appui de votre famille qui y voyait également la clé de votre bonheur.
De son côté, votre ami a peut-être perçu cette nouvelle relation comme quelque chose de neuf, une "remise à zéro" avec une femme qui lui plaisait et qui pouvait le comprendre, ayant elle-même vécu une situation dure au sein de sa relation précédente.

Or, vous semblez avoir plongé dans cette relation avec ce besoin de réparation et l'avez donc investi très rapidement, là où lui s'est trouvé trop freiné par ses blessures pour prendre ce nouveau départ amoureux avec vous. D'un côté comme de l'autre, il faut peut-être vous laisser le temps de vivre seuls, de vous reconstruire avant de potentiellement vous retrouver : on peut supposer que pour lui il n'y ait rien de plus car son besoin n'est pas, pour le moment, de former un couple avec qui que ce soit, de s'attacher aussi fort à quelqu'un (peut-être aussi par crainte de souffrir à nouveau, mais cela reste une hypothèse).

De votre côté, il serait peut-être nécessaire de consulter un thérapeute afin d'avancer, de "guérir" en toute tranquillité et indépendance vis-à-vis des problématiques plus ou moins anciennes qui vous ronge, avant d'entrer dans une nouvelle relation amoureuse.

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Ce que vous vivez aujourd’hui, c’est en fait le deuil des deux relations passées, car en effet, d’avoir eu cet ami à vos côtes durant le divorce vous a permis de vous projeter et de rapidement passer à autre chose sans forcément prendre le temps d’accuser le coup de ce divorce. C’est un passage difficile et douloureux, je ne peux que vous encourager à être accompagnée par le thérapeute de votre choix durant cette période

Restant à votre écoute, n’hésitez pas à me répondre
Marjorie Lugari * Sexothérapeute * Psychanalyste * Praticien en psychothérapie * Aide à la Parentalité * Visio uniquement

Bonjour,
votre situation et celle de votre ami ne sont pas les mêmes et provoquent un décalage dans vos aspirations et votre investissement.
Vous devez comprendre au vu des valeurs d'engagement et de fidélité de votre ami qu'il ne lui est pas possible pour l'instant de s'engager dans une autre relation avant d'avoir fait le deuil de celle de seize ans avec cette femme. Il doit panser une blessure de trahison et cela va lui prendre du temps avant de pouvoir se réengager.
De votre côté prenez aussi le temps car vous parlez de blessures qui resurgissent, ce qui prouve bien que cela devait être trop tôt pour vous aussi.
Pourquoi vouloir se réinvestir si vite dans une relation? Vous avez fait deux enfants avec ce que vous appelez "un pervers narcissique". On ne sort pas indemne d'une relation sous emprise alors, pour vous, laissez vous du temps. Pourquoi ne pas envisager une thérapie afin de savoir ce qui vous a poussée vers un "tel homme" et d'être sûre de pouvoir vous engager dans une autre relation allégée de vos problématiques passées?

Prenez du temps pour vous et vos enfants, apprenez à vivre dans une ambiance plus saine sans votre mari et j'en suis sûre vous finirez par rencontrer quelqu'un et pourquoi pas reprendre la relation avec votre ami là où vous l'avez laissée.
On veut parfois aller trop vite et cela ne génère que de la confusion. S'engager doit être fait pour les bonnes raisons.
Je vous souhaite beaucoup de courage et reste à votre écoute si vous le désirez en présentiel ou visio

Bonsoir,

Le timing fait intégralement partie de la relation.
Le timing n'était pas bon pour lui. Il n'a pas manifestement eu le temps de faire le deuil de sa longue relation de 16 ans.
Cela signifie que, quelles que soient ses qualités, vous n'étiez pas fait l'un pour l'autre.
Et il est très improbable que les choses changent.
Pour vous c'eût été la "bonne aubaine" car vous sortiez d'une relation difficile et oppressante.
Mais cette histoire signifie qu'il vous sera à nouveau possible d'aimer et d'être aimée, simplement ce sera avec quelqu'un d'autre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Je suis désolée de lire la souffrance que vous ressentez. Je vous invite à questionner la situation dans laquelle vous vous trouviez au moment où l'amitié avec cet homme à commencer à prendre une autre tournure. Il est probable que ce divorce n'ait pas été pas sans conséquence et d'autant plus si vous étiez avec un conjoint pervers. Ainsi, je fais l'hypothèse que les fragilités qui en ont découlé ne vous ont pas permises d'être suffisant "armée" pour vous engager d'un point de vu affectif et émotionnel dans une nouvelle relation malgré tout ce qu'elle suppose de joli. Aujourd'hui, cette vulnérabilité vous met à mal car vous avez de nouveau fait confiance et vous êtes blessée, ce qui est normal. Remerciez vous aussi d'avoir osé, c'est courageux.

Par ailleurs, cet homme ne semble pas être prêt à s'engager et vous souhaitez tout lui offrir. Même si cette situation est douloureuse et inconfortable, prenez ce temps pour vous reconstruire, pas à pas en vous donnant la priorité. Vous méritez de prendre soin de vous avant même que quelqu'un d'autre vous présente une épaule soutenante.
Je serais ravie de vous accompagner dans ce cheminement, en douceur.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative

Bonjour,

Il est important de comprendre que les sentiments ne se contrôlent pas. De votre côté, votre rapprochement qu’on fait naître en vous des sentiments amoureux. Chez cet homme, ce n’a pas été le cas. Il y a presque cru, puisqu’il était sur le point de se déclarer, mais il a dû se rendre compte que ces sentiments n’étaient pas de l’amour.
De votre côté, vous souffrez beaucoup, puisque vos sentiments étaient déjà forts. Cependant, vous devez accepter que cela ne fût finalement pas réciproque et qu’il n’ait pas réussi à dépasser les sentiments amicaux que vous aviez avant.
Je vous invite aujourd’hui à faire le deuil de cette relation. Cela vous permettra ensuite de concevoir une autre relation qui sera très certainement plus heureuse.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, merci pour votre témoignage qui est très beau, néanmoins, il vous sera nécessaire de prendre un peu de recul, de laisser passer un peu de temps, car vous êtes dans l'idéalisation de cet homme, même si vous êtes consciente de ses qualités et ses défauts...
peut-être en attendiez vous trop de cette relation et vos attentes ne sont finalement pas les mêmes....
Quoiqu'il en soit, même si c'est difficile, il vous sera nécessaire de remettre les choses en perspectives quant à cette relation, d'accepter les choses telles qu'elles sont et leurs permettre de peut-être évoluer.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour

Merci pour votre message que je trouve très touchant. J'y sens la souffrance que cette situation vous fait vivre.

Apparemment votre compagnon et vous-même ne vous êtes pas projetés de la même façon dans cette histoire. Vos attentent et les siennes ne sont peut-être pas identiques.
Il n'a pas pu dire qu'il vous aimait, il n'a pas réussi à se projeter, il reste bloqué dans son passé, veux rester ami et manifestement pour lui il n'y a rien de plus.... Il vous a laissé en parler à votre famille, mais qu'en est-il de sa propre famille, lui a-t-il parlé de vous et de votre histoire?

Votre message ne porte somme toute pas grand chose de lui, ce que vous nous livrez c'est, ce que vous avez vécu et perçu, c'est votre vision de votre histoire. Malheureusement on ne trouve pas beaucoup d'éléments factuels le concernant.

Ces mots vous paraitront certainement difficiles à lire tant cet homme est important pout vous, c'est l'histoire de votre vie.
Vous avez projeté sur cet homme, la relation idéale telle que vous la souhaitiez, ce qui est normal et naturel.

Il vous faut maintenant faire le tri de ce qui relève de cette homme là et de ce qui relève de cette relation idéale que vous souhaitez, celle où l'on prend soin de vous.
Ce travail de remise en perspective vous conduira à bien définir et identifier vos besoins et attentes, il est important de pourvoir y répondre, il vous aidera à accepter la situation telle qu'elle est.
Vous devriez vous faire accompagner dans ce travail, ce sera plus confortable, plus sécurisant, plus facile.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychotraticien

Bonjour à vous

je vous remercie pour votre message.

Vous avez tous les deux vécu un échec amoureux dans vos vies respectives, malgré vos réticences du début, vous êtes aujourd'hui convaincue que c'est l'homme qui vous correspond, c'est beaucoup moins évident pour lui car il ne s'est pas remis de cet échec.

Laissez vous du temps à tous les deux pour digérer et faire le deuil de vos relations précédentes, et essayez de votre côté de faire le deuil de cette nouvelle relation avec votre ami de ne plus rien attendre de sa part, de reprendre le cours de votre vie et de vous concentrez sur votre divorce. Ce faisant, votre ami ne ressentira aucune pression, aucune attente de votre part, il pourra lui aussi se concentrez sur ce qui n'est toujours pas régler dans sa tête.

Ce n'était pas votre moment, peut-être qu'un jour ce moment viendra, mais je vous conseille d'essayer de tourner la page, pour régler ce qu'il y a régler en vous..

Je reste à votre disposition et à votre écoute si besoin.

Prenez soin de vous

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie analytique, thérapie systémique, psychogénéalogie

Bonjour Madame,

Votre courte histoire d’amour rêvé avec cet homme a été probablement pour lui comme pour vous inespérée et peut-être que vous étiez en décalage par rapport à vos vécus respectifs : vous étiez contente d’avoir pu mettre fin à votre mariage, pendant que lui était en pleine souffrance à cause de sa séparation.

Il me semble qu’il faut prendre un peu de distance avec l’homme dont vous êtes amoureuse, pour ne plus souffrir vous même et attendre quelque chose qui ne viendra peut-être jamais, malgré votre désir.

Laissez lui le temps de soigner sa propre déception, et d’éventuellement revenir vers vous, mais tout en tentant de vous investir ailleurs.
Si besoin, faites vous aider par un-e thérapeute.

Je vous souhaite de guérir de cette rupture.
sp

Bonjour,
Il est naturel de ressentir de la confusion, de la tristesse et de la frustration lorsque les choses ne se déroulent pas comme prévu. Vous avez le droit de ressentir toutes ces émotions.