Je prends des opiacés pour ne plus penser à rien
Bonjour à tous,
Je n'ai pas pour habitude d'écrire ce genre de message sur des forums mais aujourd'hui, plus que jamais, je sens que j'ai besoin d'en parler.
J'ai 28 ans et cela fait plusieurs mois que je remets en question l'ensemble de ma vie, de ce qui m'entoure, de mon futur, bref concrètement de mon but sur cette foutue planète. Les seuls moments qui me permettent de souffler et durant lesquels j'ai enfin cette sensation de ne penser à rien .. c'est celle durant laquelle je prends des opiacés (prescrits à cause de douleurs suite à une opération).
Pour revenir dans le contexte, aussi longtemps que je me souvienne, je n'ai jamais eu de hobbies, jamais eu de passions .. je m'intéresse à beaucoup de choses et pour autant je n'ai jamais eu l'envie ni la force d'aller au bout de ces choses pour la simple et bonne raison que je n'en ai pas l'envie. Je vis ce manque d'ambitions assez mal car je me compare énormément aux autres qui bien souvent me répondent des "Bah si moi je suis passionné par ça, j'aime faire ci, etc", j'ai vraiment cette impression de finalement n'avoir aucun but dans la vie si ce n'est le fameux "métro-boulot-dodo".
Ensuite, viens le manque de motivation complet au travail. J'aime beaucoup ce que je fais aujourd'hui dans une boite incroyable qui a su me laisser ma chance il y a un an et pour autant .. j'ai un cruel manque de concentration une fois sur place, je n'arrive à rien, n'ai envie de rien .. à peine arrivé que je suis déjà la à attendre la fin pour rentrer .. mais rentrer pour faire quoi finalement ?
J'ai également un copain depuis bientôt un an, nous avons emménagé ensemble assez rapidement pour causes diverses (peut-être un peu trop vite à mon goût mais maintenant qu'on y est), il a vraiment tout du parfait copain, il est aimant (parfois un peu trop), je sais que je l'aime également beaucoup même si nos caractères sont les parfaits opposés (je suis très indépendante et assez peu démonstrative pendant que lui a un besoin constant de tendresse, d'amour). Et pourtant, je me sens complètement dépassée par tout ça, couplé au fait que je n'ai jamais envie de rien, me force souvent à sortir avec lui et ne pas donner cette image de copine "chiante" .. ça donne souvent l'effet inverse. Par effet inverse, j'entends de devenir parfois agressive dans mes propos avec lui, propos qui dépassent souvent le fond de ma pensée mais j'ai ce besoin incontrôlable de déverser cette haine sur lui alors qu'il n'a rien demandé.
Pour autant, j'essaye de découvrir des choses nouvelles, en me disant qu'un jour peut-être je trouverai LA chose qui m'animera mais je commence sincèrement à désespérer.
Très souvent, je regrette la vie que j'ai actuellement et pourtant j'ai une famille présente, un copain aimant, un travail génial .. mais rien n'y fait je me sens complètement vide peut importe les tentatives et je ne sais plus quoi faire.
Je vous demande de l'aide aujourd'hui pour tenter de m'éclairer sur tout ça, mais aussi car ce n'est plus possible pour moi de me sentir "vivante" que lors de prise de médicaments nocifs sur du long terme pour ma santé.
Merci d'avance à tous
