21 ans de vie commune et plus rien ne va

Bonjour,

Qu'est ce qui fait que vous n'êtes plus attiré sexuellement par votre compagnon ?
Dans quelle mesure avez vous encore de l'intérêt pour lui ?

Vous parlez beaucoup de ce que veux l'autre et de ce que vous ne voulez pas, mais de quoi avez vous vraiment envie ?

Il serait peut être pertinent que vous consultiez un-e sexologue sur votre perte de libido (si tenté que c'est général).
Enfin si vous souhaitez avoir une vie de couple et de famille avec votre compagnon actuel, il serait peut être pertinent de consulter un-e thérapeute de couple. ( c'est en écoutant vos besoins mutuels que vous pourrez construire un contrat de couple sain)

Si vous souhaiter échanger la dessus ,
je reste à votre écoute.

Codialement ,
Arnaud SOTO
Psychologue

Bonjour Malo,

Vous semblez déjà avoir les réponses à vos questions mais avec encore du mal à les accoucher. Soyons précis et très au fait de ce que vous devriez faire: vous écouter. Personne n'a à vivre selon ce qu'un autre décide pour lui. Résumons: il veut vous imposer une relation libre, que vous ayez du désir ou non ne le questionne pas il faut des rapports intimes et vraiment, vous devez rester pour les enfants? Une question, pensez-vous vraiment qu'il est égoïste de vouloir que vos enfants aient l'exemple d'une mère qui sait dire "stop" quand la situation ne lui convient plus? Tout changement est compliqué, il y a toujours un risque à quitter sa zone de confort et la votre a 21 ans, mais vous avez le droit de réclamer autre chose dans votre vie: la dignité, l'épanouissement et le bonheur.

Quentin Gardrat, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une période difficile dans votre relation de couple. Il est tout à fait normal que les désirs et les envies soient réalisables avec le temps et les événements de la vie. Cependant, il est important de communiquer de manière ouverte et honnête avec votre partenaire pour que chacun puisse exprimer ses besoins et ses limites.

Je vous encourage à poursuivre cette communication avec votre compagnon, même si cela peut être difficile. Il est important de comprendre que le sexe est un aspect important de la relation de couple pour beaucoup de personnes, mais cela ne devrait pas être la seule raison pour rester ensemble. Vous pouvez essayer de chercher ensemble des solutions pour raviver la flamme, par exemple en explorant de nouvelles activités ou de nouvelles expériences ensemble, ou en cherchant des moments de complicité qui ne sont pas liés à la sexualité.

Concernant vos inquiétudes quant à une éventuelle infidélité de votre compagnon, il est important de savoir que la confiance est un élément clé de toute relation. Si vous ne pouvez pas lui faire confiance, cela peut engendrer de la frustration, de la colère et de la tristesse. Je vous encourage à exprimer vos inquiétudes à votre compagnon et à discuter de la situation ensemble.

Enfin, je comprends que vous vous inquiétez pour vos enfants. Il est important de les prendre en compte dans vos décisions, mais il est également important de prendre soin de vous. Je vous encourage à envisager de chercher de l'aide professionnelle, comme un thérapeute de couple ou un psychologue, pour vous aider à trouver des solutions à vos problèmes de relation.

N'hésitez pas à vous accorder du temps pour vous, pour réfléchir à vos besoins et à vos limites, et pour envisager ce que vous voulez pour votre avenir.

Malo, 21 ans de vie commune est un long parcours fait nécessairement de hauts et de bas.
La question qui me vient d'abord est de savoir, hormis les questions d'ordre sexuel, quels sont les sentiments que vous éprouvez ou non pour votre compagnon aujourd'hui ? Cette question est centrale si vous envisagez de sauver votre couple. Si tel est le cas, il me semble important de revenir à la naissance de votre premier enfant. Comment s'est passé votre accouchement ? Avez-vous eu un épisode de dépression post-partum ou un baby-blues ayant provoqué un épuisement psychique ? Comment avez-vous été soutenue par votre compagnon lors des accouchement et après ? Il est important que vous puissiez déterminer la cause de votre baisse de libido qui semble avoir fortement impacté votre vie de couple. Le fait de devenir mère peut aussi modifier ses envies et comportements. Comment avez-vous investi votre vie de mère et quel place avez-vous accordé à votre couple ? Le désir d'être parent s'est apparemment prolongé puisque vous avez eu un second enfant, mais parfois, ce rôle de parent prend une place trop importante et l'on néglige les autres aspects de vie.
On sent votre détresse, mais il faut être lucide, si dans un couple l'un des deux partenaires est désireux d'avoir des rapports sexuels et que l'autre n'en veut pas la situation est difficilement supportable. D'autre part pourquoi si vous vous sépariez de votre compagnon, vous seriez seule à vous occuper de vos enfants ? Je ne comprends pas cette question puisqu'il y a une maman, mais aussi un papa.
Malo, je vous invite à vous faire aidée par un thérapeute ayant une bonne connaissance du couple ainsi que de la sexothérapie.
Bien cordialement,

Bonjour Malo

Vous avez rencontré votre compagnon très jeune et aujourd'hui cela fait 21 ans que vous êtes ensemble.
Vous exprimez que depuis la naissance de votre premier enfant vous avez beaucoup moins de désir : comment vous sentez vous par rapport à cela ? est ce que pour vous c'est triste, frustrant, inquiétant ? vous sentez vous dévalorisée par cela ? comment vous sentez vous à l'idée d'avoir des relations sexuelles avec lui "pour lui faire plaisir" ?
Je vous invite à parler de cela avec votre conjoint et à lui partager ce que vous ressentez. Ce peut être très douloureux de se sentir "forcée", de ne pas prendre de plaisir alors que l'autre en a.
Ensemble, vous pouvez peut être faire une démarche avec un sexologue de façon à raviver votre plaisir mutuel, pas seulement dans les relations sexuelles mais dans le plaisir d'être ensemble, de partager de bons moments, d'avoir des conversations profondes, des moments d'affection simple, etc...
Je peux également vous accompagner individuellement pour vous aider à retrouver du sens dans votre relation amoureuse.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Malo,
Votre couple traverse une crise après 21 ans de vie commune.
Vous et votre mari semblez avoir des points de vue différents concernant la façon d’envisager la suite.
Au départ de votre histoire le contrat tacite ou explicite de votre union était basé sur la fidélité et donc l’exclusivité dans les rapports sexuels.
Si votre mari vous parle de « relation libre » c’est qu’il souhaite ajouter un avenant au contrat de départ, qui stipulerait l’abrogation de l’exclusivité mais conserverait la fidélité.
En d’autres termes il veut bien rester fidèle à sa famille mais il réclame une non exclusivité des rapports sexuels.
Bien sûr vous avez le droit de ne pas être d’accord et de refuser de « signer l’avenant «  au contrat de départ .
Vous êtes en souffrance et c’est parfaitement compréhensible.
C’est une grande remise en question qui se profile à l’horizon et vous pouvez avoir besoin d’aide pour garder de la clairvoyance dans vos choix et décisions futures.
Avant d’envisager une séparation je vous invite à parler à cœur ouvert à votre mari en lui exprimant vos craintes, vos doutes mais aussi vos désirs.
Vous êtes dans une situation où quelque soit l’issue vous vous sentez perdante.
Soit vous acceptez d’être trompée, soit vous vous séparez, soit vous vous forcez pour accéder aux désirs sexuels de votre mari.
Bien sûr aucune de ces options n’est entendable.
Il y a sûrement une voie de compromission, de consensus susceptible de satisfaire tout le monde.
Je ne saurais trop vous suggérer une thérapie de couple afin de faire circuler la communication entre vous en présence d’un tiers pour éviter les débordements autant que les blocages.
Et si votre mari ne le souhaite pas alors engagez un travail sur vous même afin de clarifier vos désirs, de faire le point sur qui vous êtes aujourd’hui et comment envisager l’avenir.
Vous aurez aussi un espace d’expression confidentiel et bienveillant où venir déposer vos émotions et pensées en toute sécurité.
Je reste pour cela à votre écoute,

Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour,
Dans un premier temps je vous conseil de clarifier votre situation factuellement détaché de vos émotions afin de prendre de la distance pour votre discernement.

Il y a plusieurs point importants,

qu’est-ce que vous voulez aujourd’hui qui change de votre situation en terme d’état interne, de comportement ou de votre environnement?

Dans un second temps tourner vous à l’intérieur de vous et prenez le temps de vous analyser et vous poser ces questions
- qu’est-ce qui est de votre responsabilité dans le maintien de la situation actuelle ( autrement dit qu’est-ce que vous faites en thermes d’attitude de parole ou encore quels sont vos besoins qui ne sont pas satisfaits ou respect)

Puis demander à votre partenaire quels sont les 5 raisons pour lesquelles vous vous êtes mis ensemble au départ afin d’ouvrir le dialogue.

Dans un second temps quels frustrations vous vivez chacun dans le couple auxquelles vous n’arrivez pas a apporter de solution gagnant gagnant qui a engendré ce que vous vivez actuellement.

Pour vous aider je me tiens à votre disposition.
Cordialement David

Bonjour,
Avant de savoir quelle décision prendre, vous semblez avoir besoin d'avoir plus de clarté sur vos sentiments et sur ce qui est vraiment le plus important pour vous. Un travail de fond vous permettra de mieux vous comprendre, d'avoir plus de recul sur votre situation, et ainsi de faire des choix en conscience qui soit vraiment au service de votre bien être et de celui de vos enfants.
Je reste à votre disposition pour des consultations en visio. N'hésitez pas à aller voir les commentaires des personnes que j'ai déjà accompagner pour vous faire une idée de la manière dont je travaille.
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour

Il est probable que le comportement de votre conjoint soit plus ou moins à l'origine de vote perte de libido.
Si vous pensez qu'il vous trompe et ne pouvez l'acceptez, rien ne s'oppose à ce que vous le quittiez.
Si vous voulez donner une chance à votre couple vous allez avoir impérativement besoin de parler à votre conjoint de ses éventuelles aventures extra conjugales, de lui dire les limites que vous n'accepterez pas qu'il franchisse et de nourrir votre relation de couple par du temps passé ensemble.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Vous traversez une nouvelle crise de couple et cela ravive votre vécu de vos débuts de relation, cela accentue votre mal-être actuel . La venue de vos enfants a chamboulé votre équilibre personnel et votre couple. La dynamique du couple au sein de la famille demande de l'attention, de la communication et le quotidien, le travail viennent bien entraver tout ça. Vous parlez de votre culpabilité et de vos angoisses à vivre cette situation et en envisageant votre avenir, vous semblez bien seule dans cette démarche.
Avez vous parlé de thérapie de couple ? il semble vous parler de liberté de relation alors même que vous vous sentez piégée dans cette crise. Je vous encourage à vous faire aider en couple ou seule s'il n'adhère pas à un soutien pour la réflexion en couple pour vous aider à clarifier vos pensées et définir quelles sont vos limites.
Je serai à votre écoute en toute bienveillance si vous le souhaitez, un premier échange téléphonique est possible sans engagement pour vous aider à trouver le thérapeute qui pourra vous soutenir.
Mme Rivière Chantal psychologue clinicienne

Bonjour

Vous traversez un moment difficile, il est donc tout à fait normal que vous vous sentiez perdue et vous posiez ces questions.

Beaucoup de facteurs peuvent expliquer votre baisse de désir pour votre compagnon, il est important que vous puissiez en parler ouvertement et franchement avec lui. Il n'est pas question d'égoïsme, le désir appartient au couple.
De votre côté vous pouvez clarifier quelles sont vos attentes et vos besoins.

La question de la séparation ne se posera qu'après ce travail et le constat que les conditions ne sont plus réunies pour que ces attentes et besoins ne puissent plus être satisfaits.

La recherche d'un solution ne peut se faire qu'avec votre conjoint. Mais vous pouvez vous faire accompagner en ce sens, cela permettra de remettre de la distance avec ce que vous vivez en toute subjectivité.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaiter approfondir cet échange.

Bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute narratif

Bonjour Malo,

Sans prendre en compte les paramètres de vos enfants ou de l'aspect financier, comment voyez-vous votre relation de couple aujourd'hui ? Quels sont vos sentiments, vos attentes ?
Je vous demande cela car vous avez écrit que vous aviez évoqué une séparation à votre conjoint. Est-ce réellement ce que vous désireriez ?
Par ailleurs, avez-vous creusé sur le fait de votre absence de libido ? Envisageriez-vous de consulter un(e) sexologue ?
Je pense que vous faire accompagner vous aiderait à y voir plus clair sur votre situation.

Je reste joignable au besoin pour plus d'informations.

Cordialement,

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en thérapies brèves

Bonjour

Pour répondre à votre question, oui, il y a toujours de l'espoir ! :)

Pour y voir plus clair dans cette situation, le mieux est de vous faire accompagner. Cela vous permettra d'avoir un espace d'écoute sans jugement et avec bienveillance avec une personne neutre qui pourra vous aider à clarifier ce qui est vraiment important pour vous et à mettre en place un plan d'action pour y arriver :
Voulez-vous rester avec votre conjoint ? Si oui, pourquoi ? Si non, pourquoi ?
Si vos voulez vous séparer, quelles sont les solutions possibles et envisageables ?
Si vous voulez continuer, comment relancer la machine et éprouver à nouveau ce que vous aviez ressenti pour lui dans les premières années ?

Un accompagnement permettra d'avoir de la clarté et de répondre à ces questions si importantes pour vous.

Si cela vous parle et que vous voulez avoir plus de sérénité par rapport à votre situation, je ne peux que vous inviter à prendre un RDV depuis mon profil.

Thomas