La fille de 16 ans de mon compagnon provoque des problemes entre moi et son pere

Bonjour,

L'adolescence est une grande période de changement. C'est un moment de la vie où l'enfant essaye de construire sa propre identité en se détachant de celle de ses parents. A cause de cela, les adolescents vont souvent avoir un comportement rebelle envers les figures parentales et seront beaucoup plus sensibles à ce qui touche leur environnement (notamment dans la sphère familiale). Concernant cette jeune fille de 16 ans, il est fort probable qu'elle ait du mal à accepter votre présence dans son environnement. Peut-être qu'inconsciemment, elle a l'impression que vous lui "volez" son père, ce qui lui fait peur et, a fortiori, la met en colère. Il me semble que cette jeune adolescente a besoin d'être rassurée. Il serait intéressant que vous ouvriez le dialogue avec elle : essayez de la comprendre, rassurez la en lui expliquant que votre père a assez d'amour à donner pour sa fille ET pour vous. Les adolescents se sentent souvent incompris, et cela arrive généralement car on ne pense pas à prendre un moment pour avoir une véritable discussion avec eux. En offrant à cette adolescente un espace de parole, un moment de votre temps où elle peut s'exprimer librement, il est probable que vous réussissiez mieux à la comprendre et vice-versa.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonsoir,

Je lis que le père porte la responsabilité de la relation entre vous et votre belle fille, qui semble en vous lisant, distante.

Comme vous ne pouvez ni obliger la fille à changer, ni le père à la cadrer, peut-être est il possible pour vous de voir comment établir une relation avec une personne (adolescente) sur laquelle vous n'avez pas d'autorité? comment votre conjoint peut vous aider à cela?

Cela pose la question de la responsabilité de chacun et des limites de chacun.

Bon cheminement

Badr Hajjani

Bonjour Sylvie,
Voici ce qui se joue dans votre trio :
- votre belle fille a mal vécu la séparation de son père avec sa mère et vous représentez à ses yeux la femme qui a pris la place de sa maman.
- votre conjoint éprouve une grande culpabilité à avoir déstabilisé sa fille par le divorce et il essaie de compenser en évitant d'être sévère.
- vous avez du mal à trouver votre place et vous vous sentez, comme votre belle fille, en concurrence dans le cœur de votre autre.
La solution serait peut-être de vous mettre tous les trois autour de la table pour que chacun dise ses ressentis, ses peurs, ses attentes.
Personne n'est en concurrence et personne n'est coupable. L'amour se décline dans le cadre de sphères différentes : ce que votre conjoint donne à sa fille n'enlève rien à ce qu'il vous donne et vice versa. Et vous ? vous dites rester à votre place de belle mère mais que donnez vous à cette jeune fille qui n'est encore qu'une adolescente ? comment l'avez vous accueillie quand elle était encore enfant ? ne voyiez vous pas à travers elle l'ex de votre partenaire alors qu'elle est une personne distincte, qui n'a pas demandé de se retrouver dans cette situation. Vous ne serez jamais sa mère mais vous faites partie de sa vie et vous avez un rôle à jouer, celui d'une adulte qui a vécu aussi les difficultés de l'adolescence et qui peut comprendre ce qu'est la peur d l'abandon.
Je pense qu'une consultation vous aiderait à voir les choses différemment.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sylvie,

16ans, âge de l'adolescence, de l'affront mais aussi période de questionnements, de manque de repère. Plutôt que de mettre en faute cette jeune fille, je vous invite à essayer de la comprendre. Je sais que je vous en demande beaucoup mais je vous assure que c'est ce qu'il a de mieux à faire pour vous et votre couple.
Si le cadre est posé et les places bien attribuées cette jeune fille n'aura plus la nécessité de mettre ce stratagème en place. Je ne sais pas comment ça se passe chez la maman.
Le problème est systémique et ne peut être réglé en un message ici, c'est bien plus complexe que ça, il me faut connaitre tous les éléments systémique, c'est à dire l'environnement familial.
Une fois tous ces éléments en ma possession, plusieurs choses peuvent être mise en place et si le papa est participatif c'est encore mieux.

Je suis à votre disposition pour en discuter à mon cabinet de Nîmes ou en visio si vous le souhaitez.

Charlotte MATTEI
Psychopraticienne

Bonjour ! Il y a de nombreuses peurs abandonniques qui n'ont pas évoqué au sein de votre couple et de votre famille recomposée. Ce n'est pas un âge évident pour l'adolescente. Vous devriez dans un premier temps accepter que votre compagnon ait une adolescente à charge.

Une communication sur l'acceptation des pensées de chacun est primordiale pour une bonne entente. La manifestation des peurs est naturelle. Vous n'êtes pas des humanoïdes. Il est important d'accepter sa vulnérabilité et ses peurs. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Sylvie,

je vous invite à consulter dans un premier temps en couple, afin de poser les bases du fonctionnement d'une famille recomposée et de la place de chacun, notamment vis à vis de l'autorité.
Cela permettra de mettre à jour les éventuels dysfonctionnements de chacun et de les réajuster.
Dans un second temps, si besoin, l'ado de votre compagnon pourrait aussi bénéficier de consultations afin qu'elle puisse trouver un espace neutre pour déposer une parole et ses émotions, et se recaler, tant par rapport à la situation de ses parents que dans sa place d'adolescente (durant laquelle elle a besoin de s'opposer au cadre).

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationel

Bonjour Sylvie, Je suis désolée le lire ces mots et de votre situation.

Il y a plusieurs sujets dans votre message:

- Quelle est votre place auprès de votre compagnon? On ne peut pas demander à un père (ni à une mère) de choisir entre sa fille et sa compagne. Mais un adulte a le droit, est dans le possibilité, d'être à la fois un adulte amoureux et un père. Pourquoi votre compagnon est-il "tiraillé"? Quelle est son histoire? Quelle est l'histoire des parents de cette jeune fille (du père avec la mère)?
- Vous êtes prise dans un triangle alors que "vous n'avez rien demandé". Vous êtes d'abord tombée amoureuse de votre compagnon, et il se trouve qu'il a une fille. Idéalement, il faudrait revenir dans votre relation à deux, avec votre compagnon, et régler le sujet avec lui. S'il trouve lui le moyen de gérer ses deux rôles (être votre compagnon et être le père de cette jeune fille), il devrait vous protéger des "problèmes" qu'elle crée avec vous.

Et vous, avez-vous réussi à parler avec elle? Qu'est-ce qui ne va pas? Qu'est-ce qui la met dans cet état? Vous ne pouvez pas en parler avec elle lors d'une dispute, mais à froid, quand cela va bien, vous pouvez peut-être ouvrir une discussion. Peut-être que les sujets ne sont pas si graves?

Je vous souhaite de trouver une solution. Vous pouvez bien sûr aller chercher de l'aide auprès d'un médiateur familial mais en ouvrant ces pistes de discussions, vous y arriverez sans doute.

Sincèrement,

Isabelle, Médiateur Familial et Coach de Couple

Bonjour Sylvie,

Il vous faut comprendre que votre partenaire est coincé entre le marteau et l’enclume. Il est ainsi tiraillé par les deux femmes de sa vie, sa fille et vous (dans cet ordre). En effet, le rôle d’un père est d’avant tout d’aimer inconditionnellement ses enfants et de mettre tout en œuvre pour leur permettre d’effectuer leur envol de la meilleure façon possible.
De l’autre, les sentiments que vous partagez avec lui, vont entrer en conflit avec ce besoin vis-à-vis de sa fille.
Pourquoi n’essayez-vous tout simplement pas de faire la paix avec elle, en lui expliquant clairement que vous ne serez jamais sa mère, mais que vous tâcherez de l’aimer et l’apprécier à sa juste valeur (c’est-à-dire si elle ne vous porte pas préjudice) ? Que son papa restera le sien et que vous n’allez pas lui voler et que toutes les deux vous ne lui voulez que son bonheur. Vous lui expliquerez que son père et sa mère ne s’entendant plus, ils ont décidé de se quitter. Mais ce n’est absolument pas de votre faute ni de la sienne.
Bref, vous l’aurez compris, il faut vous mettre à sa place et comprendre dans sa tête d’adolescente, les divers courants contradictoires qui se télescopent pour lui clarifier la situation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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Bonjour
Je vous encourage à la cadrer, puisqu'il n'arrive pas à répondre à votre attente. Dites lui que vous allez le faire car vous tenez à lui et que votre couple est vraiment important pour vous
Parlez lui de façon positive et non pas avec des reproches, car c'est un poids sur ses épaules et votre couple en prend un coup
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour à vous,
Votre compagnon est dans la culpabilité pour fuir une souffrance. Cela n’excuse pas de son attitude. Que pouvez-vous vous faire ? Vous pouvez parler à cette jeune fille directement afin qu'elle comprenne que de se servir de la culpabilité de son père ( autrement dit de sa souffrance) ne l'a fera pas avancer. Elle essaye inconsciemment de tirer de cette situation des bénéfices inconscients. Vous pouvez lui expliquer que vous entendez sa souffrance et qu'elle doit la comprendre et l’accepter également. Vous pouvez lui dire qu’elle peut vous parler ou éventuellement si elle le désire parler à un thérapeute qui lui pourra l’aider à comprendre sa souffrance.
( douceur et bienveillance).
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