Manque d'affection paternel

Bonjour,
Vous portez les blessures de l'abandon et de trahison, contractées pendant votre enfance, en lien avec votre père.
Effectivement, cela perturbe vos relations car vous souffrez d'une carence affective et vous avez grandi avec cette conviction, plus ou moins consciente, que si on ne vous a pas ou pas assez aimée, c'est parce que vous ne le méritiez pas. Dès lors, vous avez du mal à croire vos partenaires quand ils disent vous aimer.
Vous auriez besoin de recontacter votre enfant intérieur pour aller guérir ses blessures et apprendre à vous aimer pour aimer et être aimée véritablement.
Pour effectuer ce travail vous aurez besoin d'être accompagnée. En attendant, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même ".
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Remerciementdujour.

Je reconnais et je comprend votre souffrance. Vous n'êtes pas la seule à avoir eu un père de ce genre (distant; froid, agressif...).

On sens à vous lire votre manque d'amour qui vous a blesser dans le passé. Vous avez manquez d'affection mais en avez vous pour vous aujourd'hui en tant qu'adulte ?

Et avez vous eu de l'affection de la part de votre mère ?

Vous semblez avoir beaucoup de ressentiment envers votre père et je le comprend... Et vous aimeriez peut être avoir une vrai confrontation avec lui afin de vous libérer de votre passé...

Vous savez il existe des exercices très précis afin de se libérer de non dits, de ressentiments envers ses parents. En thérapie je travaille pratiquement toujours sur la relation avec les parents dès que je sens des ressentiments. Et l'exercice idéal est celui de la chaise vide. En gros c'est imaginer la personne en face de nous et lui balancer tout ce que l'on a sur le coeur... Cela soulage à chaque fois les patients.

Si un travail en profondeur vous interesse afin de vous libérer du poids du passé, notamment avec votre père, vous pouvez me contacter.

Vous savez je sais ce que c'est que de vouloir se confronter à ses parents afin de se libérer d'un poids. Cela a été très dur pour moi et c'est peut être une des décisions les plus importantes dans ma vie. Car cela m'a permis de me libérer et d'avoir maintenant une relation beaucoup plus sincère, authentique et agréable avec mes parents...

Je suis de tout cœur avec vous. Je sais ce qu' est le manque de père donc je vous envoi plein d'amour. Bon courage à vous.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et Programmation Neuro Linguistique.

Bonjour,
Votre explication est touchante.
Il est très complexe de "réparer" ce qui s'est passé dans la relation avec votre père, n'attendez pas une baguette magique qui le fera aller vers vous, vous dire qu'il vous aime, et qu'il regrette ce qui s'est passé.
Vous êtes très jeune, dites-vous que chaque personne est différente, et tentez de faire confiance aux hommes, seule l'expérience compte.
Profitez de l'affection que vous apporte le nouvel ami de votre mère.
Allez vers votre père de temps en temps, et montrez-lui de l'amour et de l'affection si vous en avez sincèrement.
Mais n'attendez rien en retour.
Le temps le fera peut-être évoluer, il est probablement "assez jeune" encore.
Je suis à votre écoute au téléphone ou en visio pour un premier échange gratuit, si vous avez envie d'évoquer votre vie future et pour vous aider à l'aborder avec sérénité.
Chaleureusement.
François

Bonjour,

Oui c’est une souffrance pour vous. La petite fille que vous étiez n’a pas eu un papa aimant et affectueux. Au contraire vous avez reçu des humiliations, des gifles. Cela s’appelle de la maltraitance.
Vous avez ce regret aujourd’hui d’avoir eu ce père là. Or c’est le votre, vous ne pouvez pas changer ni sa personnalité, ni votre histoire. Connaissez-vous la sienne ? Qu’a t-il vécu lorsqu’il était enfant ? De la matraitance probablement, sans prise de conscience et sans remise en cause. Il n’a pas su vous offrir ce que probablement il n’a jamais reçu. Et il n’en n’a pas encore pris conscience, peut-être cela viendra un jour, peut-être pas.

Aujourd’hui vous avez un autre modèle. Votre mère a pris conscience des manques de votre père et s’est tournée vers un autre homme plus aimant. Soyez heureuse d’être dans la sphère de cet homme que votre mère à choisi.
C’est en ếtant dans le présent que vous retrouverez de la joie, de l’amour. Goûtez à ce qui est nourrissant et vous fait du bien.

Vous ne changerez ni l’histoire, ni votre père. La seule chose que vous puissiez faire, c’est le deuil de ce père biologique. Une fois ce deuil fait, vous serez libre d’aimer à votre tour des hommes attentionnés et bienveillants.

Je vous invite à vous faire accompagner par une/un thérapeute, vous avez le choix sur ce site, qui pourra vous permettre de soigner cette blessure restée béante jusqu’à maintenant.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomotothérapeute

Bonjour,

Effectivement cela n'a pas dû être évident.
Nous avons tous au fond de nous l'image du père idéal et la souffrance vient particulièrement de l'écart que nous observons entre la réalité et cette image. Chez vous cela se manifeste encore plus du fait que votre beau père est plus proche de l'image idéale et cela peut accentuer les regrets et vous donner à revivre intérieurement les souffrances passées.

On ne choisit pas nos parents ni notre famille. Ils ont constitué l'enveloppe dans laquelle nous avons grandi. Puis il arrive un moment où nous devons voler de nos propres ailes. C'est à ce moment là que nait l'adulte en nous. On n'oublie pas et on peut encore en souffrir ou en porter les stigmates. Il faut alors accepter de quitter l'enveloppe familiale psychique pour aller de l'avant et devenir les artisans de notre propre vie. Cela passe par une mort à l'enveloppe familiale initiale pour constituer notre propre enveloppe personnelle.

Vous avez effectivement besoin de prendre de la distance avec votre père mais cette distance est avant tout une distance intérieure.

Durant cette étape qui est le passage d'un monde où vous avez grandi à celui que vous voulez constituer vous pouvez vous faire aider, à la fois pour pouvoir exprimer ce qui vous fait souffrir mais aussi et plus encore pour exprimer vos désirs personnels et ce que vous voulez construire.

Je reste à votre disposition pour éventuellement vous accompagner dans ce processus de maturation

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
merci de votre message.
Votre situation est particulière mais néanmoins, pas sans issue pour vous.
Il y a un travail rapide a faire, celui de digérer ces évenements, cette histoire et vos émotions.
Un travail sur la résilience, en retirer les profits de cette expérience et apprendre à vous aimer vous meme, pour ensuite, ne pas répercuter ces élements sur votre potentiel relation.
Alors, nous pourrions dépasser cela et vous préparer à aimer librement, en lien avec votre profil affectif et votre personnalité.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute -Psychanalyse- Sexologue

Bonjour,
Vous décrivez un père bien incapable de manifester de l'amour. Bien entendu nous ne savons pas ce qu'il a lui-même vécu, mais je peux parier qu'il n'a pas grandi lui-même un contexte très favorable émotionellement : de fait, tout ce qui est expression de l'amour (les câlins, les encouragements, les compliments) n'a pas pu être intégré, et son estime de lui-même, la valeur qu'il se donne est sans-doute si fragile qu'il a du mal à en donner aux autre.

Tout cela pèse sur vous. Aujourd'hui que vous êtes adulte vous réalisez que ce manque de chaleur est douloureux : nous en avons tellement besoin d'une regard bienveillant pour nous construire !

Cependant il y a une bonne nouvelle : vous avez reçu suffisament pour devenir l'adulte que vous êtes : une personne capable d'apprendre par elle-même, capable d'aller chercher de nouvelles ressources et d'inventer de nouvelles façon d'être en relation. Ce que vous n'avez pas pu expérimenter dans votre enfance, vous allez l'apprendre de manière plus mature à partir de maintenant : à travers vos rencontres, peut-être un beau-père, un.e ami.e, un couple que vous allez construire.

Je ne sais pas si votre père est prêt à entendre votre souffrance et reconnaître sa part de responsabilité. Le fait d'aborder le sujet de manière directe risque de la braquer. Par contre, vous pouvez créer des situations où vous évoquerez des moments de votre enfance où les choses ont été difficiles ou incompréhensibles : cela peut amener la relation sur un terrain où des choses importantes peuvent se dire de sa part comee de la votre.

Votre chemin ne fait que commencer :) et vous êtes manifestement capable de vous occuper de vos blessures. Un jour viendra (peut-être très vite) où vous aurez envie de faire un travail de guérison avec un.e thérapeute qualifiée : c'est un beau cadeau à s'offrir à soi-même.

Bonjour mademoiselle,
Merci pour votre message, dans lequel vous nous exprimez votre souffrance de ne pas avoir eu le père dont vous auriez eu besoin. Je pense que de pouvoir exprimer vos ressentis par rapport à l'absence de votre père, vous fera du bien, et vous pourrez vous apaiser un peu plus. Et il vous serait très bénéfique de sortir de cette croyance qu'aucun homme puisse vous aimer. Ce qui s'est passé avec votre père vous a laissé un ressenti (sans doute) négatif à votre propre sujet, et les conséquences sur votre estime de vous sont négatives.
En vous faisant accompagner par l'un, l'une d'entre nous, sur quelques séances, vous découvrirez que vous êtes une personne aimable.
Pour cela, il vous faut vous libérer par la parole.
Avec plaisir je vous accompagne dans cette démarche, en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT