Manques affectifs.

Bonjour Madame,

Qu'est ce qui a changé pour vous ces derniers temps pour ressentir maintenant ce manque affectif et la frustration dont vous nous faites part ici ?
Puisque, effectivement... si lui a toujours été comme ça c'est en vous même, dans votre vie affective propre qu'il y a eu un changement. Et ça peut être aussi "juste" une prise de conscience... peut être celle des efforts que vous faites pour les autres et que vous ressentez comme pas suffisamment reconnus par votre mari ?

Une thérapie de couple vous aidera tous deux à faire évoluer votre relation vers plus de compréhension réciproque des besoins de chacun : il est possible que votre mari pense qu'il vous montre son amour autrement qu'avec des gestes tendres, et que vous ayez besoin de mots valorisants et de tendresse. La thérapie peut vous aider à faire évoluer vos comportements et à mieux vous entendre et contenter réciproquement.

Vous pouvez aussi vous offrir une thérapie individuelle, qui vous aidera à comprendre vos besoins et comment les satisfaire plus (entre autres en continuant de demander ce dont vous manquez).

Je vous souhaite de sortir de vos frustrations actuelles.
sp

Bonjour,
Il y a un décalage entre vos attentes et ce que votre compagnon peut vous offrir : ce n'est pas une question de manque d'amour mais de façon de fonctionner et cela est lié pour vous deux à la façon dont vous vous êtes construits. Vous portez manifestement la blessure de l'abandon, ce qui vous a rendue dépendante affective : vous avez manqué de tendresse étant petite et c'est pour cela que vous la recherchez tant maintenant. Vous en êtes arrivée à confondre amour et manifestation d'amour. De son côté, votre autre n'a sans doute pas reçu de manifestation d'amour non plus mais son système de défense n'est pas le même que le vôtre et cela crée de l’incompréhension entre vous.
Il vous faudrait recontacter votre enfant intérieur pour opérer les guérisons nécessaires et apprendre à gagner votre indépendance affective : cet amour qui a manqué à la petite fille que vous étiez ne peut plus lui être donné que par vous-même. Quand vous aurez initié ce travail, vous pourrez avancer vers votre complétude, vous n'aurez plus besoin de l'autre mais juste envie de partager avec l'être aimé. Sachez que plus vous lui mettez la pression pour qu'il vous rassure sans cesse, plus vous risquez de le faire fuir. Faites vous aider !
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Gargouille

J'entends votre désarrois de ne pas recevoir l'affection que vous recherchez tant...

Vous recherchez chez l'autre toute l'affection que peut-être vous ne vous donnez pas à vous même par manque de temps ou même de savoir le faire pour vous même.

Vous avez sûrement donner beaucoup de vous même à votre conjoint et à vos enfants.
Aujourd'hui est venu le temps de prendre soin de vous. De vous donner du temps de l'attention, de l'amour même. De vous apporter de la douceur.
Une fois que vous vous serez apporté tout cela, l'affection de votre conjoint sera la valeur ajouté à ce que vous vous apporterez déjà...

Si le cœur vous en dit je suis à votre écoute dans la bienveillance et le non jugement.

Bonjour, Gargouille,

Notre premier lien d'amour étant notre mère, nous avons une manière bien spécifique de s'attacher à notre partenaire en fonction, entres autres, de la sécurité affective que nous avons reçu lors de la petite enfance. La frustration vous alerte certainement sur un besoin fondamental de vous sentir vu, entendu et reconnu dans vos besoins. L'affectif est une nourriture essentielle seulement nous n'avons pas tous les mêmes besoins. Votre partenaire a fait beaucoup d'efforts... Pensez vous qu'il soit à son maximum ? Peut être lui demandez vous d'être un partenaire qu'il ne sera jamais ? et dans ce cas, il serait préférable de revisiter votre histoire personnelle afin de voir si votre demande affective peut être un peu plus régulée afin de ressentir moins de frustration. L'idéal serait que votre partenaire est le désir d'entreprendre une thérapie de couple.

Je suis à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous

Bonjour madame,
Votre famille est votre milieu de vie principal. C'est de ce milieu que vous tirez vos nourritures affectives principalement.
A l'age que vous avez, on peut se représenter les changements que vous avez traversés et qui ont plusieurs fois reconfiguré l'organisation de vos approvisionnements en affects nourrissants : vos bébés ont grandis et deviennent plus distants avec l'adolescence. Vos amies ont moins de temps pour les échanges amicaux, vos parents sont moins présents dans votre vie et participent moins , ainsi que vos tuteurs, à vos systèmes de récompense... et peut etre avez vous déjà vécu des deuils...
Dans ces changements, votre mari est l'élément stable.. Du coup, c'est lui qui se retrouve en première ligne quand vous éprouvez un manque affectif. Peuchère! ne l'usez pas, si vous voulez qu'il reste opérationnel encore un peu!
En plus, je vous informe que le pire est à venir: vos filles vont grandir, et quitter le foyer.
Donc il est essentiel que vous trouviez MAINTENANT le moyen de considérer votre système économique personnel de votre énergie psychologique et que vous trouviez le moyen de boucher les fuites, et de trouver des sources d'approvisionnement : le bénéfice sera multiple : quand votre nouveau fonctionnement sera mis en place, vous serez débordante d'énergie et une vraie source de nourritures affectives pour vos proches qui vous seront plus reconnaissants que jamais de votre charisme et de votre générosité, et bienveillance.
LE chemin sera vite fait si vous cessez de vous victimiser (non vous ne souffrez pas du fait des habitudes distantes de votre mari et de sa famille)à et que vous devenez maitre de votre économie affective pour vivre heureuse sans dépendre des autres!
Pour etre aidée dans ce sens, il vous faut un praticien systémique , que ce soit de la psychologie, de la psychothérapie, ou de la guidance familiale.

Au plaisir de vous lire.
Sandrine

Bonjour,
Vous attendez de votre mari qu'il vous apporte ce que vous ne vous donnez probablement pas à vous même. Vous ne voulez pas changer votre mari et pour autant c'est ce que vous cherchez inconsciemment pour combler ce manque d'amour en vous.

Vous pouvez changer ce que vous ressentez en revisitant ce qui vous a fait blessé émotionnellement et qui vous fait "être en attente". Cette situation fait-elle écho dans votre histoire ?
La thérapie brève du Détachement Emotionnel Express permet d'accéder et de couper à la racine des émotions négatives qui tournent encore en boucle tant qu'elles n'ont pas été digérées.
Redevenez actrice de votre vie pour retrouver une joie de vivre.

Je suis à votre écoute.

Anne LAMICHE
Thérapeute en Détachement Emotionnel Express

Bonjour,

Il est difficile et long de faire évoluer un individu. Cela en plus lui demande au départ beaucoup d’efforts qu’il n’est pas toujours prêt à tenir dans la durée. Aujourd’hui, si votre mari n’est pas assez câlin et tactile avec vous, c’est qu’il n’a pas appris à ressentir du plaisir par ces petits gestes pourtant nécessaires à la vie de couple.
Il vous faut lui montrer que cela est plaisant pour vous, mais que cela peut l’être pour lui également. Pour cela, il faudrait développer chez vous deux, l’éveil de vos sens. Contactez-moi si vous souhaitez plus de précision.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour
Merci pour votre question. L'évolution de chacun dans un couple ne va pas de soi. Face au mal être et aux frustrations ressenties il est important d'en parler avec son conjoint, ce que vous faites déjà. Votre dépendance affective vous fait souffrir et vous laisse dans l'incompréhension.
Après ce premier questionnement, il vous appartient de poursuivre une démarche personnelle pour comprendre les origines de ce malaise et peut être d'envisager un temps de thérapie de couple pour avancer ensemble vers plus d'épanouissement.
Restant à votre écoute, bonne journée

Bonjour madame,
Merci de votre confiance.
Vous ressentez de la frustration depuis le début de votre relation, ou est-ce apparu à un moment précis, que vous pouvez resituer dans le temps?
Vous l'avez rencontré "comme ça" j'imagine. Et vous vous êtes engagée avec lui, donc qu'est-ce qui vous fait réellement souffrir aujourd'hui? Est-ce que des évènements récents, des bouleversements sont apparus récemment, comme par exemple le départ d'un enfant devenu grand et qui commence à quitter le foyer, ou plusieurs?
Vous voyez, il est possible que vous viviez un "deuil" de cet ordre, et que vous soyez "perdue".
Je vous reçois volontiers, car je vous sens dans une émotion de tristesse.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Gargouille,
Je suis bien sensible à votre besoin de tendresse et de marques d'affection de la part de votre compagnon. Il fait des efforts quand vous le lui demandez, puis rapidement s'arrête. Et cela vous fait vivre de la frustration car vous tournez en rond dans cette situation. Vous ne pouvez pas changer votre compagnon. Mais vous pouvez choisir de changer votre mode de fonctionnement dans votre relation de couple, soit en lui proposant une thérapie de couple, soit en faisant une thérapie individuelle afin de sortir de l'insatisfaction.
Je peux vous proposer un accompagnement par la Relation d'Aide, qui est une psychothérapie douce passant par de l'écoute empathique,  bienveillante et sans jugement.
Je suis à votre disposition pour en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face  à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger

Bonjour,

J'entends parfaitement la frustration que vous partagez ici.
Il serait bien difficile de vous conseiller afin que votre mari change radicalement de comportement.
Mais le manque de tendresse et d'attention de sa part, malgré tous ses efforts, explique-t-il votre dévalorisation et la mauvaise estime de vous qui semble vous tenailler ?
Il serait bon que vous vous accordiez peut-être la même tendresse et attention que vous attendez de votre mari ?
À votre service,
Belle journée.

Bonjour,

Merci pour votre message et votre confiance.

N'hésitez pas à aller vers lui et lui dire par exemple : j'ai besoin que tu me prennes dans tes bras .

Vous n'avez pas les mêmes besoins et il ne peut pas deviner les vôtres.

Alors soyez active et n'hésitez pas à provoquer les marques de tendresse dont vous avez besoin.

Je reste à votre écoute, prenez bien soin de vous.

Karine Lozano Art-thérapeute et praticienne en psychologie positive.