moins bien que les autres

Bonjour Silvergirl,

Tout d'abord je tiens à saluer le courage dont vous faites preuve pour avoir autant de lucidité sur la situation! Rien, je dis bien RIEN n'a le droit de vous faire sentir comme vous vous sentez! Vous êtes clairement sous emprise et victime de maltraitance de la part de votre compagnon. Il peut trouver mieux que vous, vous ne le méritez pas à ses yeux? Alors pourquoi est-il là? Pensez bien, on parle quand même d'un type qui fanfaronne d'être un Don Juan qui se contente du "bas du panier" mais vous ne l'avez jamais obligé, et il est parfaitement capable de passer pour un con tout seul comme un grand.

Si vous en avez marre d'être maintenue la tête sous l'eau la solution ne se trouve pas en rubrique nécro mais plutôt au fond de votre cœur, levez la tête, vivez pour vous et n'oubliez pas que personne n'a le droit de porter un jugement de valeur sur vous.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif Libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour,
Merci pour votre partage. c'est pas toujours facile de livrer lorsque l'on souffre.
Effectivement, les paroles de votre compagnon, ne sont pas très élégantes. Il semblerait que ce monsieur à besoin de sentir qu'il plait, certainement que cela cache (malgré les apparences !!) un manque de confiance en lui. Vous dites également que votre libido ce n'est pas vraiment ça , et au vu de son comportement un peu très bien le comprendre. Il serait peut-être intéressent de voir ce que vous attendez chacun de votre couple, de la vision de l'avenir , et si vous avez toujours les mêmes attentes. Mais il est évident dans ce que vous dites vous n'êtes pas le problème, et vous croyez cela au vu de l'éducation que vous avez eu.
Il me parait nécessaire que vous puissiez rencontrer un professionnel qui pourra vous accompagner dans ce moment difficile pour vous.
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Mme Nelly WINTER psychopraticienne sur Bordeaux et alentours ainsi qu'en visio

Bonjour à vous

Je vous remercie de votre message que je trouve particulièrement intéressant, car il parle de nos critères de beauté, tout à fait relatif dans notre société. En effet, une personne qui SE SENT belle, EST belle et le regard que nous portons sur nous joue énormément sur l'importance que nous donnons au regard de l'autre.
Lorsque vous dites que "vous ne plaisez à personne", vous avez cependant plu à votre mari et vous continuez à lui plaire, sans quoi, il serait parti. Pouvez vous juste transformer votre phrase en disant que "vous avez le sentiment que vous ne plaisez à personne" ?
Ainsi cela parle de votre vécu intérieur et non de la réalité extérieure (vous n'êtes pas dans la tête des gens qui vous croisent et il est fort possible que vous plaisiez à beaucoup plus d'hommes que ce que vous imaginez, tout simplement parceque les critères de beauté varient beaucoup d'une personne à l'autre).
Le fait que vous ne vous sentiez pas valorisée ni par lui, ni par votre famille fragilise biensur votre image de vous. Sans doute vous a t'il manqué chez vous, que l'on vous fasse des compliments, que l'on vous encourage et que l'on vous soutienne, que l'on croit réellement en vous. Oui un enfant a besoin de cela de la part de ses parents et cela peut-être douloureux de réaliser que l'on n'a pas reçu ça.
Cependant aujourd'hui, vous avez la possibilité de changer votre regard sur vous-même et de vous regarder différemment : vous pouvez regarder ce que vous aimez chez vous et ce que vous aimez moins. Lorsque vous vous sentez mal, portez davantage l'attention sur "vos points forts" : ce que vous aimez et "prenez soin" de ce que vous aimez moins, comme des parts blessées de vous qui ont besoin d'attention particulière dans ces moments là.
Plus vous pratiquerez ce genre d'exercices, plus vous saurez vous valoriser face à l'autre et vous vous sentirez "belle" et "respectable". Changer son regard sur soi permet également à l'autre de nous voir autrement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame

Soyez bienveillante avec vous même.
Je comprends votre souffrance.

Vous avez manquée de valorisation, et vous manquez de confiance en vous.

Rassurez cette situation n'est pas de votre faute

J'ai l'habitude d'accompagner des personnes ayant la même problématique que la vôtre

Vous allez retrouver rapidement la confiance en vous, une sérénité mentale et émotionnelle, vous développerez votre estime.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,
Merci pour votre témoignage.

Je partirais de votre question métaphorique "comment puis-je sortir de ce sentiment d'infériorité qui vous ronge depuis 48 ans"
... Et suivrait quelques questions et des explorations grâce à l'hypnose:
- Vraiment? depuis 48 ans, depuis votre naissance ou vous souvenez-vous d'un événement particulier à un âge précis ou cela a été ressenti pour la première fois?
- Le sentiment d'infériorité ressemble à quoi?
- Il vous ronge (j'avais écris rouge) où dans votre corps?
- Ca ressemble à quoi ses endroits rongés. Par quoi voudriez-vous les remplacer?
- Sur quel détail dans votre vie personnelle et professionnelle vous pourriez vous appuyer pour changer la façon dont vous vous raconter votre propre histoire? Le but est d'enrichir ces moments, les développer pour vous re-cataloguer de façon plus juste.
- Parfois ne pas sortir d'un sentiment connu nous protège de quelque-chose, d'un risque présumé. Si vous sortez de ce sentiment d'infériorité, que ressentez-vous, qui êtes-vous, que réalisez-vous? Et on irait sous hypnose dans votre futur pour que vous échangiez avec la personne que vous êtes devenue.

C'est que ce qui me vient là , vous pouvez reformuler avec vos propres mots, choisir de prendre ce qui vous parle et laisser ce qui ne semble pas juste.

Bon courage et belles découvertes pour vos prochaines explorations à la rencontre de vous-même et dans le nouveau récit de votre histoire.

Pierre Heurtaux
Hypnose

Merci de nous avoir fait part de vos réflexions et de vos inquiétudes. Il faut du courage pour s'ouvrir à des sentiments aussi profonds d'infériorité et de doute de soi. Il semble que vous portiez un lourd fardeau de souffrance émotionnelle depuis de nombreuses années, qui découle de votre éducation et de vos expériences dans les relations personnelles.

Se sentir sous-estimé et rabaissé peut avoir un impact profond sur notre estime de soi et notre capacité à faire confiance aux autres. Il est compréhensible que vous ayez du mal à faire confiance à votre partenaire, compte tenu des expériences négatives que vous avez vécues dans le passé. Cependant, il est important de reconnaître que tous les individus ne sont pas identiques et qu'il est injuste de juger votre partenaire sur la base des actions des autres.

Pour faire face à votre sentiment d'infériorité, il peut être utile de demander l'aide d'un thérapeute. La psychothérapie peut vous offrir un environnement sûr et favorable pour explorer ces questions profondément enracinées, comprendre vos sentiments d'infériorité et développer des stratégies pour renforcer votre confiance en vous et votre estime de vous-même.

En outre, il est essentiel de prendre soin de soi et de faire preuve d'autocompassion. Concentrez-vous sur des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement, comme votre travail d'aide-soignant. Entourez-vous de personnes positives et encourageantes qui vous apprécient à votre juste valeur et vous apprécient pour ce que vous êtes.

N'oubliez pas que la guérison prend du temps et qu'il est important de faire preuve de patience et de gentillesse envers vous-même au cours de ce processus. Vous méritez l'amour, le respect et le bonheur. Tendez la main à des professionnels qui peuvent vous guider dans ce voyage vers la découverte de soi et la guérison.

Prenez soin de vous.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

D'expérience c'est ceux qui en parlent le plus qui en font le moins ! A votre place je ne m'inquiéterais pas trop.
Si votre conjoint a besoin de mentir pour ne pas passer pour un "con", s'il a besoin de se vanter et de plaire, c'est tout simplement parce qu'il n'est pas aussi sûr de lui que ce que vous pensez. En fait il n'est pas très différent de vous psychologiquement parlant. La différence c'est la façon dont vous vivez et "soignez" les choses. Lui essaie de se rassurer en donnant le change tandis que vous vous souhaitez que les autres vous rassurent.
Lorsqu'il vous dit qu'il plait aux femmes c'est pour prendre de la valeur à vos yeux.
De votre côté vous prenez ça comme un risque d'abandon et vous aimeriez qu'il vous rassure.
Vous êtes née au monde des adultes avec cette blessure d'enfance et vous voudriez encore la compenser, comme revivre votre enfance, alors qu'il faut accepter d'être rentrée dans cette vie d'adulte avec une béquille, comme votre conjoint a à peu près la même béquille.
Vous auriez intérêt à faire un travail personnel sur vous même pour voir ce que vous attendez des autres.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour.

Merci pour votre message que je trouve très touchant.
Votre compagnon se vante de plaire, c'est sa façon de se raconter et de se mettre en valeur cela ne signifie pas pour autant qu'il va céder aux avances des ces femmes. Il dit même le contraire.
Votre peur vous appartient, elle vient s'appuyer sur une estime de soi qui est sans doute fragilisée et qui se nourrit de représentations et croyances qu'il conviendrait de questionner. Celles-ci sont sont le produit de votre vécu et de vos expériences de vie.
Je pense que vous devriez explorer tout cela et revisiter votre histoire de vie. Assurément elle recèle de nombreuses aptitudes et compétences que vous pourriez redécouvrir.
La thérapie Narrative vous invite dans cette exploration (renseignez vous sur cette approche) dans le but de consolider votre estime de soi et d'assoir votre identité narrative.
Je peux vous accompagner dans ce travail si vous le désirez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour,c’est ok de traverser une mauvaise passe et ce n’est pas pour autant que toute votre vie est à jeter .

Il est temps d’aller faire sauter quelques croyances sur vous qui sont tenus par vos souvenirs.

Un souvenir est une expérience vécu associé à une émotion :autrement appelé ancrage émotionnel.

Il est important de se reconcentrer sur vous même et d’aller en introspection regarder toute vos réussites tous ce que vous avez accompli alors que les jugements des autres étaient négatifs à votre égard.

Puis dans un deuxième temps redonner du sens à la vie que vous mener vous n’êtes pas juste une maman une épouse et une aide soignante vous êtes bien plus il est temps de reprendre le pouvoir sur vous même.

Afin de vous aider au mieux discutons dans un premier temps afin d’éclaircir la situation et reprendre le contrôle de votre vie .

Cordialement David Sellier

Bonjour Silvergirl,

Vous écrivez "ne plaire à personne", et en même temps vous avez plu à ce "bel homme" qu'est vote compagnon et qui a choisi de faire de vous la mère de ses enfants...
Il s'agit pour vous de vous libérer de ce que vous vous racontez sur votre histoire (en vous dévalorisant), et de ce qu'on vous en a raconté, de manière à reconstruire l'estime de soi et la confiance qui vous fait défaut. Que vous ayez été désirée ou non et que vous ayez été préféré ou pas, la VIE a voulu que vous veniez au monde. c'est donc que vous avez un rôle à y jouer et que vous êtes légitime pour en jouir !
Une psychothérapie vous permettrait de faire ce chemin vers soi, et les autres.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie.
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

La vie n'est pas toujours simple, elle apporte son lot de désagréments mais est ce une raison pour vouloir mettre fin à ses jours?

Aujourd'hui de nombreux thérapeutes peuvent être consultés dans de nombreuses villes ou en ligne.

Pourquoi ne pas entreprendre un travail sur vous même.
Lorsqu'il est fait avec sérieux, une réelle envie de s'en sortir, c'est un travail qui apporte beaucoup de satisfactions, un nouvel élan, une nouvelle vision de soi.

C'est se donner les moyens d'aller mieux et de ne plus être sous l'emprise de dévalorisations qui vous empêchent de vous épanouir.

Pensez y, rien n'est irréversible.

S. Filleul.
RDV sur Crenolib. en présentiel ou en ligne.
Psychanalyste. Praticienne en psychologie.
Evry Courcouronnes

Bonjour, je suis touché par votre témoignage qui dit vos difficultés à vous voir telle que vous êtes. Le côté pernicieux de la remarque de votre compagnon apparaît clairement avec ce "vous seriez fière de lui". Je ne suis pas sûr que ce soit une marque de confiance, comme vous dites, mais plutôt celle d'un besoin d'appuyer où ça fait mal pour se valoriser à ses propres yeux. ça parle de lui, ça ne parle pas de vous. Vous avez le courage d'exprimer votre malaise et c'est un pas décisif dans un nouveau tour que peut prendre votre chemin vers un mieux être. Vous verrez, en améliorant votre estime de soi vous serez à même d'établir de meilleures relations avec des personnes qui vous renverront une meilleure image de vous-même. Dans le chemin que vous venez d'emprunter vers vous-même, c'est le premier pas qui compte le plus, certainement. Je vous souhaite de belles découvertes sur vous-même.

Fabrice Eberhardt
Gestalt-Praticien

Bonjour,

Les propos de votre partenaire ne sont vraiment pas très élégants. D’ailleurs quel plaisir tire-t-il de vous exprimer cela ? C’est une sorte de jeu pervers qu’il livre ici. Cependant, il faut aussi voir dans ces paroles une sorte d’appel à l’aide. En effet, comme vous le dites, la relation que vous avez ensemble n’est peut-être pas tout à fait alignée avec ses attentes.
Il semble que votre partenaire aime savoir qu’il plait. Il est fort probable qu’avec toutes ces années ensemble, vous ayez perdu le jeu de séduction que l’on doit tenter de conserver l’un pour l’autre en couple.
Ensuite, vous parlez de vos relations sexuelles, mais il est probable qu’il y ait des raisons pour que vous ayez peu d’envies à ce niveau.
Je vous invite à considérer le bénéfice que pourrait vous apporter une thérapie de couple à ce stade (en tout cas tel que je les pratique). Chacun pourrait ainsi mieux comprendre la situation. Le couple pourrait retrouver une nouvelle dynamique et un nouveau plaisir partagé. N’hésitez pas à me contacter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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