Mon conjoint en burnout me dit qu'il ne m'aime plus, que faire ?...

Bonjour Madame,

Vous vivez une situation très difficile et perturbante, due au comportement ambigu de votre conjoint, qui traverse une dépression assez grave.

Malgré cela vous êtes en droit de vous éloigner, comme vous l’avez fait, pour préserver votre propre équilibre psychique déjà bien affecté par les dires et actes contradictoires de votre homme.
Certes, une dépression peut bien entamer le jugement et faire disparaître tout désir…, mais est ce bien cela ? Et quelles sont les causes réelles de cette dépression ?

Le mieux serait de lui proposer une thérapie de couple qui vous aidera à comprendre ce qui se passe exactement pour lui et si vous pouvez faire évoluer la relation et reprendre vos projets ou s’il vaut mieux que chacun continue son chemin de son côté.

Si cela ne se fait pas, vous avez intérêt de vous offrir vous même un temps et un espace de réflexion : n’hésitez pas à faire appel à un-e thérapeute pour vous même.

Je vous souhaite de réussir à faire ce qu’il y a de mieux pour vous.
sp

Bonjour Anastasia,

Votre relation est difficile aujourd'hui mais la cause de cette difficulté vient de son burn-out. Actuellement c'est la façon dont il gère son burn-out qui est malsaine. Il ne semble pas vouloir prendre de décision, au niveau professionnel, alors que cela pourrait résoudre le problème. Vous ne pouvez rien pour lui directement. Il faut qu'il se prenne en charge et qu'il voit très régulièrement un psychothérapeute.
Si c'est difficile pour vous vous pouvez très bien convenir de rester chez vos parents pour l'instant quitte à maintenir la relation, en passant par exemple une soirée par semaine avec lui ou une après midi le week end. A vous de trouver votre équilibre, le temps que sa thérapie fasse de l'effet.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il me parait primordial que votre conjoint entame un travail thérapeutique de façon suivi. Tant qu'il est dans cet épuisement professionnel, il me parait difficile qu'il ait une vision claire des sentiments qu'il a pour vous.
De votre côté, entamer également un suivi thérapeutique vous permettrait de vous protéger, et de prendre du recul.
C'est dans un second temps que vous pourrez mettre à plat votre relation.
Bon courage à vous,
Stéphanie Devaulx

Bonjour Anastasia,

Le burn out porte bien son nom, votre conjoint se consume de l'intérieur.
Il a été question au début d'un problème dans la sphère professionnelle visiblement puis votre couple a été impactée.
C'est extrêmement logique et le processus à véritablement prendre dans sa totalité, tous les versants sont concernés. C'est un état d'épuisement psychologique et physiologique.
Quand les premiers symptômes réellement visibles apparaissent, cela signifie que la personne est déjà dans la phase deux de ce fameux processus du burn out. L'ébranlement est insidieux et même le patient n'en a pas conscience,du moins au début pense t il sortir seul de son état pathologique qui n'est pas anodin et à prendre très au sérieux.
Une séance chez un psychiatre n'est pas suffisante.
Votre conjoint doit être guidé vers un praticien, peut-être que votre médecin traitant pourrait le lui expliquer et établir un courrier de liaison à cet effet sachant qu'il a déjà eu plusieurs arrêts de travail en peu de temps.
J'ai plusieurs patients en burn out et je les accompagne en psychothérapie pour qu'ils sachent que quelqu'un les a entendus et pris au sérieux, de manière neutre et bienveillante.
Se confier à un thérapeute n'a rien à voir avec des discussions en famille ou en couple ou entre amis car il existe toujours une part de jugement redoutée du sujet contrairement à un thérapeute qui déontologiquement ne peut pas juger et prendre pour vérité ce qu'il entend.

De votre côté, vous devez être aidée, pour réfléchir à voix haute à vos questionnements fondés, dissocier les points positifs du négatif, vos ressentis et vos vœux désormais, faire le bilan en quelque sorte de votre tracé existentiel.

Je suis à votre écoute en téléconsultation avec empathie pour vous aider à éclaircir votre chemin.

Tenez bon.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie

Bonjour anastasia
Les personnes qui sont en burn out ont un aspect négatif de tout ce qui les entourent. Il n arrive plus a gérer et faire face à ses émotions qui l envahissent
Ils n ont plus d estime de soi et pour ne pas faire l.autre ,la rupture est la.solution et en même temps votre mari a besoin de vous. Il est perdu c est comme ci son cerveau avez fait un riset. Tout et difficile à faire . Il faut qu il se face aider de façon thérapeutique en allant voir le.medecin en mettant en place un traitement mais il a aussi besoin de vous même s il vous montre le contraire par moment. Dites lui que vous êtes la pour lui. Si besoin faites vois accompagner aussi pour etre forte car vous risquez aussi de ne pa tenir .
Le.burnnout est difficile pour la personne qui n a plus goût à la vie, et pour le conjoint.s il pleure c est positif car il evacue son mal être, sa douleur mais il faut qu il se fasse aider et qu il soit en arrêt maladie et ne pas.faire une rupture conventionné car cela risque de le mettre encore plus a mal .
Bon.courage
Sandrine debacker

Bonjour Anastasia,

Vous pourrez avoir une idée plus précise du caractère des sentiments de votre conjoint envers vous lorsqu'il sera psychologiquement stable. La dépression et le burn-out qu'il traverse demandent à effectuer un travail psychothérapeutique de fond. Il est essentiel qu'il soit conscient de la nécessité de ce travail, sans quoi votre relation sera difficile. J'imagine que garder vos distances n'est pas facile pour vous, puisque vous partagez la même maison. Mais le fait que vous éloigniez un peu peut l'aider à voir l'urgence d'avoir un accompgnement plus systématique.

Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Anastasia

Je comprends que votre conjoint est en burn out et qu'il vient tout juste de commencer à voir un psychiatre.
Il dit douter de ses sentiments pour vous. Et de votre côté, vous ne savez plus sur quel pied danser et vous avez de fortes crises d'angoisse.
Il me semble important en effet de vous préserver et vous avez bien fait de vous éloigner quelques jours.
Chacun peut ainsi faire le point de son côté sans faire de mal à l'autre.
Cela fait 12 ans que vous êtes ensemble et vous pouvez aujourd'hui vous appuyer sur cette expérience. Vous devez bien le connaitre depuis tout ce temps. Des situations similaires se sont -elles déjà présentées ?
Je vous propose de faire un point sur ce qu'ont été ces 12 ans de vie commune :
1) pouvez vous écrire tous les points que vous avez appréciés dans cette relation et tous les points moins agréables. Cherchez à en trouver au moins 10 de chaque.
2) Quels ont été les évènements marquants que vous avez traversés ensemble ? (les grandes joies et les moments plus douloureux).
3) Y a t'il eu des crises auparavant desquelles vous êtes sortis ensemble ?
4) Enfin, que voulez vous aujourd'hui pour vous ? qu'attendez vous de cette relation ?
Pour aller encore plus loin, je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique de façon à pouvoir exprimer tout ce que vous ressentez dans un endroit de confiance et vous permettre d'y voir plus clair dans vos émotions et pensées.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Anastasia,

Votre conjoint semble rencontrer des problèmes et avoir du mal à les affronter.
Malheureusement vous ne pourrez absolument rien faire s'il ne décide pas de se faire aider par un professionnel.

Une séance chez le psychiatre ne peut rien résoudre.

Pour vous protéger il est important de mette des limites. Qu'êtes vous prête à supporter au nom de l'amour?
Pourquoi accepter d'être à la merci de ses demandes?

Réfléchissez à votre couple, à votre histoire commune, qu'est ce qui vous lie encore aujourd'hui, quelles sont vos besoins, vos attentes?
Il est parfois nécessaire de faire le point pour savoir si vous êtes toujours en harmonie?

Demandez à votre partenaire d'être plus clair, plus précis, de vous expliquer

Courage, ce ne sont pas des moments faciles. Si vous en ressentez le besoin, faites vous aider . Ne laissez pas la situation se dégrader .

Vous pouvez regarder mon site: filleulwixsite pour plus d'informations. Je propose des conseils téléphoniques personnalisés pour le personnes qui préfèrent ne pas consulter . RDV sur crenolib.

S.Filleul. RDV sur Crenolib.
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentiel.
Psychanalyste. Evry Courcouronnes



S.Filleul

Bonjour,
Votre histoire me touche et c'est pour ça que je me permets de vous répondre.
Car avant d'être aujourd'hui psychopraticien en Gestalt, j'ai eu une carrière de commercial et j'ai fait un burn-out comme votre conjoint et donc je comprend sa souffrance et la votre.

Le burn-out est un excès d'émotion tellement intense que le corps et l'esprit sont mises à mal voir à l'arrêt pour protéger la personne.
Dans ce cas là, en fonction de la personne et de ses capacités d'adaptions, il va réagir d'une certaine façon et dans la plupart du temps, elle est incompréhensive pour l'entourage car il est en mal émotionnellement.

Il faut qu'il consulte un thérapeute si possible en gestalt thérapie qui va l'aider à réguler ses émotions, puis la compréhension de ce qui lui arrive, puis la mentalisation juste pour lever ses croyances limitantes pour l'emmener vers un ajustement positive et juste en accord avec lui et l'autre dans son environnement actuel.

Vous de votre côté, vous ne pouvez pas faire grand chose pour l'aider, ça va être le rôle d'un spécialiste mais je peux me permettre de vous donner quelques pistes:
-rester présent mais fermer émotionnellement pour pas que ça vous atteigne
-rester prêt de lui sans chercher à en faire plus car il a besoin de la présence d'une personne qui l'aime et qu'il sens qu'il sent que cette personne est là pour lui et qui accueil son mal être sans jugement...il a besoin de repos émotionnel et la présence d'un amour inconditionnel de la part de son entourage sans jugement et qui accueil son mal être.
-prenez du temps pour vous ressourcer en vous isolant pour vous permettre vous de votre côté à gérer vos propres émotions.
Quand l'environnement est agité voir toxique, un lieu neutre et dans le silence est nécessaire pour sa propre santé mental.

Et la question est ce que vous même, vous n'avez pas besoin d'être suivi par un spécialiste pour vous aider dans la relation à l'autre (conjoint) et à vous même surtout dans ces moments difficiles?

Je reste à votre disposition si vous plus d'information sur ma méthode la gestalt thérapie.
prenez soin de vous,
chaleureusement

Bonjour Anastasia, je vous remercie de votre message. Il m'apparait qu'en fait vous n'avez plus du tout le même homme à la maison, celui ci est complétement autre. Vous n'avez plus un homme mais un adolescent. Il sera très difficile de conjuguer comme au passé, ce changement est drastique. Vous être dans la stupeur de perdre vos repères, comme si vous étiez devant un dédoublement de personnalité, dépitée en face de Dr Jekyll et Mister Hide ! Reprenez votre vie en main pour vous reconstruire tandis que votre compagnon va aussi tenter de se retrouver lui même.Pour répondre à votre question , la relation n'est plus l'urgence du moment, mais vous de votre coté continuez à vivre avec des relations positives tandis que votre compagnon va faire ce travail thérapeutique pour tenter de revenir à la surface de sa vie. Toute ma compassion pour ce que vous vivez. Bien à vous. Véronique.

Bonjour Anastasia,

Il me semble que vous vous poser les bonnes questions. Il s'agit d'un équilibre à trouver. Cela ne vous aura pas échappé, votre conjoint est en grande souffrance et il n'a pas les idées claires, c'est le moins que l'on puisse dire ! Dans ce contexte, vous ne pouvez pas vous appuyer sur lui, il est dans une grande confusion en raison de sa souffrance, et des perturbations très importantes qu'il est en train de vivre. Il est dans l'incapacité de prendre de réelle décision, car il n'a plus sa lucidité, son discernement, et il peut penser ou ressentir des choses presque délirantes.
Si vous voulez donner une chance à votre relation, inutile de vous appuyer sur lui en ce moment, ni d'essayer, de trouver une forme de sécurité et de stabilité affective, car il sera incapable de vous la fournir. L'autre aspect, c'est effectivement votre capacité à tenir le coup. Il est évident que, votre capacité est limitée, et que donc, il va falloir gérer votre effort, à l'image d'un coureur de marathon. La pire chose qui puisse se passer, c'est que vous aussi vous sombriez dans une forme de dépression et d'angoisse. Donc, dans votre propre intérêt, et dans celui de votre relation, il est indispensable que vous parveniez à rester stable, relativement sereine, afin de pouvoir affronter ces moments avec lui qui sont pour vous clairement anxiogènes.
Je n'ai pas de réponse précise à vous donner, vous devez être à l'écoute de vous-même, en capacité de reconnaître vos limites, et de prendre en charge votre propre bien-être. Il ne s'agit pas d'égoïsme, bien au contraire, je pense que vous m'avez compris.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance, si vous souhaitez en parler,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Anastasia,

Ce que vous décrivez est la conséquence d’une dépression. En effet, celle-ci en s’installant va réduire à néant tous les sentiments que peut éprouver une personne. Cela entraine un repli sur soi, comme lorsque l’on se met en boule pour se protéger des coups. Malheureusement, votre partenaire interprète cela comme la cause de son mal-être et non pas comme une conséquence de celui-ci. Il lui faudrait bien plus d’une séance par mois avec un spécialiste pour réellement traiter son problème.
D’ailleurs, avant toute chose, votre partenaire devra être capable de comprendre que l’origine est le travail et qu’il doit couper le lien de subordination qui le lie à ce mal-être. Il y aura après cela une longue période de reconstruction nécessaire. Il ne faut vraiment pas sous-estimer le mal que peut produire le travail dans de mauvaises conditions.
De votre côté, je vous invite à lui dire que vous serez là s’il a besoin de vous, mais que s’il préfère être seul pour le moment, vous pouvez lui laisser un peu de tranquillité (cependant, assurez-vous qu’il se fasse suivre, sinon, rien n’avancera).

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Anastasia,
Je suis désolé pour ce que vous traversez en ce moment. Il semble que vous ayez été pris dans une situation très difficile avec votre partenaire, qui est confronté à une période difficile de burn-out/dépression.

Il faut tout d abord que vous preniez soin de vous en premier lieu. La situation dans laquelle vous êtes est très stressante et il est normal que vous ressentiez de l'angoisse et de l'incertitude quant à l'avenir de votre relation. Il est important de prendre soin de votre santé mentale et émotionnelle pour pouvoir gérer cette situation de manière efficace.

Je vous recommande de parler à un professionnel de la santé mentale, comme un thérapeute ou un psychologue, pour obtenir de l'aide dans la gestion de vos émotions et de votre anxiété. Ils peuvent vous aider à comprendre les effets de la situation sur votre vie et à élaborer des stratégies pour vous aider à vous sentir plus en sécurité.

En ce qui concerne la relation avec votre partenaire, il est important de lui donner l'espace et le temps dont il a besoin pour se concentrer sur sa propre guérison. Il est clair qu'il traverse une période très difficile en ce moment et il est important de le soutenir autant que possible. Cela peut inclure le fait de l'encourager à continuer à voir un psychiatre ou un thérapeute, et de respecter ses besoins en matière d'espace et de temps.

Cependant, il est également indispensable de maintenir des limites claires et de ne pas vous mettre en danger émotionnel. Si les comportements de votre partenaire sont ambigus ou vous font sentir mal à l'aise, il est important d'en parler avec lui et de définir des limites claires pour votre relation.

rappelez vous que vous ne pouvez pas résoudre les problèmes de votre partenaire à sa place. Il est important que votre partenaire prenne des mesures pour gérer sa propre situation de burn-out/dépression et qu'il prenne la responsabilité de ses propres choix et actions.

Enfin, garder à l'esprit que sauver une relation n'est pas toujours possible ou souhaitable, en particulier si cela met en danger votre propre santé et votre bien-être émotionnel. Il est important de considérer vos besoins et vos limites personnels dans cette situation et de prendre des décisions qui sont meilleures pour vous à long terme.

Je vous souhaite le meilleur dans cette situation difficile et j'espère que vous pourrez trouver un chemin vers la guérison et la paix.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR

Bonjour Anastasia,

Votre partenaire est en dépression donc dans sa tête c'est un peu le foutoir, alors oui, avant toute chose, il faut qu'il range. Pour ça il doit consulter un psychiatre rapidement. Une fois qu'il aura identifier son malaise vous pourrez travailler dessus. En attendant, vous devez également consulter un spécialiste pour éviter de tomber dans la culpabilité, vous êtes déjà en train de vous enfoncer lentement dans un processus qui peut vous mettre en danger mentalement. La décision de prendre du temps pour vous chez vos proches est une très bonne décision, soufflez un grand coup, refaites-vous une santé, ensuite vous serez à même d'y retourner pour voir où lui, il en est. Ce n'est pas à vous de composer avec ses émotions, c'est à lui, même si Dieu sait qu'une dépression c'est très compliqué à gérer, vous semblez prête à l'accompagner dans sa guérison mais cela ne justifie pas votre sacrifice sur l'Autel de sa Sainte Santé Mentale!

Quentin GARDRAT, psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapie.

Bonjour,

Votre mari est en dépression.
Il n'a plus de sentiment DU TOUT.
Ce n'est pas contre vous...

C'est important qu'il puisse se soigner. Votre conjoint n'est pas accompagné.

Protégez vous , mais ne tenez pas vraiment compte de ce qu'il dit sur vous ou sur votre relation.