Mon meilleur ami est vexé que je ne sois pas venu à son mariage

Réalisée par Karl · 22 janv. 2020 Affirmation de soi

Bonjour,
Mon meilleur ami s'est marié en août 2019 à la Réunion, île où il réside.
Il a annoncé qu'il allait se marier plus de deux ans auparavant et m'a bien entendu invité à son mariage. J'ai confirmé ma présence un an auparavant mais 9 mois avant le mariage (en novembre 2018) je suis revenu sur ma décision que j'avais mal estimé au départ; je lui ai annoncé que j'étais finalement contraint de ne pas pouvoir venir essentiellement pour des raisons financières et de temps (jours de vacances limités). Je réside en métropole, j'ai des enfants qui vivent avec leur mère à l'étranger (je les visite régulierement là-bas), pour qui je verse une pension alimentaire qui entame largement mes revenus et consacre la plupart de mes jours de congés à les voir.
Je comprends tout à fait sa déception mais je ne comprends pas qu'il soit en colère contre moi malgré que je lui ai annoncé 9 mois à l'avance et que j'avais à mes yeux des raisons parfaitement valables ( argent, jours de vacances limités, priorité à mes enfants...). J'ai cru à quelques reprises qu'il m'avait pardonné mais sa rancune a pris le dessus et il m'en veut encore.. Il me fait culpabiliser et ne comprends pas que je ne sois pas venu à son mariage pour de "simples raisons financières". Il m'accuse d'être égoïste et est parfois limite insultant en me dénigrant sur des points qui n'ont rien à voir. Sa femme que je ne connais pas a le même discours à mon égard..
Je suis contrarié par cette situation que je trouve injuste et je pense mettre fin à cette relation de presque 30 ans car je trouve son comportement puérile, immature et blessant ( avec des propos insultants et dénigrant).
Je vous écris pour savoir si c'est à moi de me remettre en question ou bien si son attitude est bien dysfonctionnelle voire toxique et si vous avez éventuellement des conseils à m'apporter.
Merci pour votre écoute et votre réponse.

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Meilleure réponse 22 JANV. 2020

Bonjour Karl,
Vous pouvez faire confiance en votre ressenti et à votre intuition face à l'attitude de votre ami :vous comprenez sa déception, mais vous ne comprenez pas comment un ami d'aussi longue date peut vous le faire payer en vous blessant autant. C'est toujours triste qu'une relation d'amitié se termine de cette façon, mais ne pensez-vous pas que votre supposé ami ne se serve de ce prétexte pour vous faire porter le chapeau pour un autre motif? Prendre un peu de large et voir ce qu'il en est pour vous pourrait éclairer votre lanterne.
Les quelques éléments que vous décrivez de vous semblent montrer que vous êtes plutôt quelqu'un qui tend à beaucoup s'adapter aux personnes et aux situations qui vous impliquent, à prendre sur vous et sans doute à culpabiliser. Peut être doutez-vous de votre légitimité dans les relations avec les autres ? Prenez le temps, seul ou avec une aide de vous réhabiliter en tant que personne avec vos qualités et vos compétences...
Bien à vous

Pascale Gittler
Psychothérapeute

Pascale Gittler Psy sur Bordeaux

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23 JANV. 2020

Bonjour Karl,

On dit parfois que les paroles servent à se cacher ! Peut-être votre ami et sa femme ne vous croient pas. Ils pensent peut-être que les gens qui vivent en métropole disposent toujours des moyens leur permettant ce genre de voyage. En tous cas, la réaction de votre ami montre l'estime qu'il vous porte et la déception de ne pas vous avoir eu à son mariage !

Si vous voulez continuer le dialogue, je reste disponible
Bien à vous, R CLIT
Docteur en psychologie clinique, psychothérapeute, analyste sur Paris

Radu Clit Psy sur Paris

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23 JANV. 2020

Bonjour,

C'est difficile de juger qui a tort et qui a raison dans cette histoire. Disons que vous avez mis en avant des raisons personnelles qui etaient justifiées pour vous.
Votre ami n'a rien ne veut rien savoir et ne vous le pardonne pas.

La question c'est si sa réaction vous blesse, parce qu'il persisté à vouloir vous culpabiliser, il est préférable de prendre des distances, de lui expliquer que vous ne pouvez pas changer le passé, et s'il ne veut pas comprendre vos raisons ( lui se marie tandis que vous vivez une séparation ), est-ce que cela vaut la peine de dire qu'on est amis ?

Je peux vous aider à surmonter cette déception, si vous êtes dans ma region, sinon une consultation en ligne est possible.

Bien à vous

Christiane Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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23 JANV. 2020

Bon

Christiane Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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23 JANV. 2020

Bonjour,

Je pense qu'une discussion avec votre meilleur ami sur un mode de discussion basé sur la communication bienveillante peut être un merveilleux outil pour identifier si oui ou non il est bon pour vous de mettre fin à cette relation. Il est utile que vous puissiez entendre que votre attitude l'a blessé et de savoir pourquoi exactement? (envie profonde de partager ce moment avec vous? De vous choisir comme témoin? De partager ce souvenir inoubliable avec son meilleur ami? Que vous rencontriez celle qui le rend si heureux chaque jour (sa femme)? Il y a tant de raison... Laissez le exprimer ses motivations profondes et accueillez les sans jugement. Puis il serait utile qu'ensuite vous puissiez expliquer que votre choix n'est pas lié à l'importance que vous portez à votre amitié puisque c'est ce que vous écrivez (argent, congés...). Et pour terminer, identifiez ensemble qu'elle pourrait être l'issue favorable? Est ce que la colère qu'il vous porte et le ressentiment qu'il éprouve à votre égard est trop grand pour envisager de poursuivre cette amitié? Est ce que vous avez besoin de vous accordez du temps tous les deux suite à cette discussion avant de décider quoique ce soit? Ou au contraire, vous prenez la décision de poursuivre cette amitié en changeant certaines choses dans votre relation (ou pas) ?

Bon courage.

Bien Cordialement,

Mariam-Héloïse GROGNARD, Psychologue et Psychothérapeute à Aix en Provence

Mariam-Heloise GROGNARD Psy sur Aix-en-Provence

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23 JANV. 2020

Bonjour Karl,
Un véritable ami comprends et pardonne. Votre ami montre effectivement beaucoup d'égoïsme car il ne voit la situation que de son point de vue. Vous avez à gérer beaucoup de responsabilités dont il ne perçoit pas l'enjeu et à des difficultés incontournables auxquelles vous devez répondre en priorité.
Je vous conseille de prendre du recul vis à vis de votre ami. Bien évidemment, cela vous attriste mais sachez que si c'est une amitié solide, il reviendra vers vous quand il aura plus de maturité, peut-être lorsqu'il aura lui-même des enfants.
Prenez soi de vous et bonne continuation.

Carine Chaussemiche Psy sur La Rochelle

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23 JANV. 2020

Bonjour,
Je me demande lequel des deux est égoïste ? Vous avez pris des précautions de temps (pas de désistement au dernier moment) et vous aviez des arguments tout à fait crédibles, au moins à vos yeux.
Pour ce qui est de la position à prendre vis à vis de cet ami, vous seul pouvez la prendre. Il n'est nullement question de vous proposer telle ou telle conduite à tenir. Cependant, vous pouvez sans doute, quelle que soit votre décision lui faire part de votre déception quant à sa conduite et la peine que cela vous fait.
Cordialement.
Alain MIGUEL - AVIGNON

Alain MIGUEL Psy sur Avignon

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23 JANV. 2020

Bonjour,
Le fait que vous vous posiez des questions sur cette relation amicale, c'est qu'elle commence à s'effriter. Ecoutez ce que vous ressentez. L'amitié ressemble à l'amour, et si des accusations arrivent, effectivement cela devient nocif pour vous. Dans l'amitié il y a la bienveillance l'un envers l'autre, le respect réciproque, et la compréhension mutuelle.
Je peux vous conseiller de mettre de la distance, car il n'a pas à vous manquer de respect.
Bien à vous
Inès AVOT LILLE et LONGUENESSE

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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23 JANV. 2020

Bonjour Karl,

La situation que vous ne décrivez est cohérente et justifiée de votre part.

En opposition à votre comportement qui semble mesuré, votre ami et sa compagne ont vraisemblablement du mal à supporter la frustration de votre absence ce qui est tout à fait compréhensible.

Ce qui pose questions et qui n est pas acceptable c'est le mode aggressif dont vous avez été la cible.

Est ce que vous vous sentiez respecté par votre ami avant ce différent ?

Quelques séances avec un thérapeute pourraient mettre en lumière ce qui a construit le mode relationnel entretenu avec cet ami.

Faites un bilan également au sujet de l'importance que vous vous reconnaissez. Cela me paraît etre une piste d'évolution positive pour vous afin de travailler sur juste estime.


Engagez un questionnement en sophro analyse sur ce qui a pu permettre cette situation.

Bien cordialement

Nathalie Moraldo, Sophrologue.

NATHALIE MORALDO Psy sur Marseille

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23 JANV. 2020

Bonjour Karl,
Il est difficile de vous donner une réponse concernant un évènement ... parmi des milliers dans une relation de trente ans.
Je comprends que cela vous fasse souffrir, mais en même temps, moi, cela me mettrait plutôt en colère d'être traitée comme cela. Surtout que cela fait plusieurs mois que cela dure ...
Cela dit, je suis étonnée de certains termes que vous utilisez : pardonné, culpabiliser, dénigrant, insultant : quel type de relation avez-vous eu avec cet ami ? Est-ce la première fois qu'il se comporte comme cela avec vous ? Ou est-ce une relation où il aurait pris le dessus systématiquement ?
Si c'est le cas, cela vaudrait la peine que vous vous interrogiez, car vous avez peut-être des relations déséquilibrées avec d'autres personnes, qui prennent le dessus sur vous.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)

Sylvie Protassieff Psy sur Paris

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23 JANV. 2020

Bonjour,
Tout est écrit dans votre message, question et réponse.
Il me semble que le problème n est pas de savoir quelle décision mais le besoin d avoir l autorisation de prendre cette décision. Pourquoi vous remettre en question puisque pour vous cela semble évident?
Personne n a tord ou raison c est une question de point de vu et si on n arrive pas à s entendre sur un point de vu alors pourquoi en discuter encore? Ce qui est important c est ce qui est bon pour vous et c'est tout.
Pourquoi faut-il absolument que votre ami soit toxique pour valider votre décision? S il ne l est pas que ferez-vous, vous continuerez cette relation ?
Il semblerait que votre manière de fonctionner est une remise en question de vous.
Peut-être qu un jour vous pourrez envisager d aller voir un thérapeute qui pourrait vous aider à vous affirmer au niveau de vos décisions et à prendre confiance en vous :)
Bien à vous
Céline Naud
Psychopraticienne, Sophro-analyste, Coach, Thérapeute de couple.

Céline Naud Psy sur Cabasse

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23 JANV. 2020

Bonjour,
La réaction de votre ami apparaît disproportionnée car très passionnelle .
Me viennent simplement à l’esprit quelques réflexions.
Quand on est très éloigné, comme l’est votre ami, on espère, on attend toujours d’avoir la visite des siens, et il est clair que pour lui ce mariage était l’occasion rêvée de vous avoir, vous, d’avoir ses amis autour de lui, renouer des liens, partager un moment de bonheur sous les tropiques… et là…. c’est le flop.
De même on peut se demander si vous n’êtes pas la N’ieme personne à se désister, auquel cas, pour lui c’est la goutte qui fait déborder le vase, le sentiment d’être trahi par les amis... et du coup, c'est vous qui payez sa rancoeur.
Vu le contexte à chaud, passionnel, je crois qu’il vaut mieux attendre un peu avant de mettre les choses au point dans un sens ou un autre.
Recevez mes salutations.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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22 JANV. 2020

Bonjour Karl,
Très certainement vous aviez de bonnes raisons pour ne pas vous rendre au mariage de votre meilleur ami et vous l'avez prévenu longtemps à l'avance des raisons qui vous empêchaient d'y aller.
Que votre ami soit déçu car le mariage à un sens très important pour lui mais votre changement d'avis peut se comprendre également.
Toutefois, s'il ne vous le pardonne pas il y a peut-être quelque chose de plus profond dans sa colère vis-à-vis de vous et peut-être que votre relation n'est pas aussi simple qu'il n'y paraît.
Avez-vous pris le temps d'en discuter tous les deux en posant les vraies questions et notamment au sujet des propos insultants.
Si cela vous dérange beaucoup, vous pouvez soit mettre un terme à cette relation soit entamer une démarche thérapeutique pour vous aider à mieux comprendre ce qui se passe réellement pour vous.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute

Ghislaine Patte Psy sur Montrouge

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22 JANV. 2020

Bonjour Karl,

Votre ami ne digère pas le fait que vous ne soyez pas venu à son mariage, il exprime son ressentiment de façon injuste à vos yeux. Mais un désaccord, une réaction blessante à un événement, ne font pas d'une relation quelque chose de dysfonctionnelle ou toxique. Comment était votre relation avant cela ? Y avait-il eu des précédents ?
C'est comme si vous attendiez de nous que nous vous offrions un mot du docteur pour vous déculpabiliser.
Vous nous demandez si vous devriez vous remettre en question. C'est à vous de voir. Tenez-vous à cette amitié ? Votre ami a très mal pris votre défection pour son mariage, de votre coté avez-vous regretté ne pas y aller ou étiez-vous finalement bien aise de vous éviter cela ? Dans un cas comme dans l'autre, qu'est-ce que cela dit de votre amitié ? Avez-vous décidé de faire des excuses en bonne et dû forme pour l'avoir blessé ? Si de votre coté vous avez fait ce qui était en votre pouvoir pour retisser la relation et que cela n'a pas marché, peut-être que votre amitié a vécu. Ou bien chacun de vous s'est-il retranché dans sa vertu outragée ?

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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