Partir de chez ma mère

Bonjour,
Votre message témoigne d'une souffrance de séparation. Bien des raisons à votre angoisse, à ce sentiment "abandonnique". Nous pourrions étudier de multiples solutions, suggestions, aides à votre problématique. Je pense qu'aucune ne peut s'avérer raisonnable.
Votre inconscient dicte, dirige cette anxiété, et seulement une analyse de vos angoisses, serait en faire émerger les causes.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.

Bonjour Aline,

Habituellement le passage de l'univers familial dans lequel on a vécu à l'univers familial que l'on veut se créer comme adulte se fait progressivement, notamment grâce à l'adolescence, aux études, à l'insertion en milieu professionnel. Manifestement vous n'avez pas vécu ces étapes d'éloignement progressif pour les raisons que vous exposez.
Il est donc normal que vous ressentiez toutes ces difficultés car vous passez relativement brutalement de l'un à l'autre.
A mon sens vous devez éviter deux écueils, le premier est celui de la culpabilité vis à vis de votre mère et le second de regarder tout ce qui va vous manquer, tout ce qui va être différent dans le vécu quotidien.
Il faut vous accorder l'espace pour vivre ce passage de manière progressive.
A vous d'être inventive pour moduler la relation avec votre mère et votre avenir de couple.
Rien ne vous empêche de continuer à partager avec votre mère. Selon la distance physique qui vous séparera vous pouvez prévoir de manger avec elle une ou deux fois par semaine, de fixer un rythme de contact téléphonique, voir avec votre conjoint à quel rythme vous pouvez aller la voir en week end etc. Ce que je vous recommande c'est de fixer des rythmes précis afin d'éviter les attentes inutiles et la culpabilité, tant pour vous que pour votre maman.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Aline,
Après tant d'années passées avec votre mère, dans une relation fusionnelle, il est normal que vous ayez mal au cœur à l'idée de changer vos habitudes. Cela est en lien avec la blessure d'abandon que vous avez contractée dans votre enfance et qui s'est réactivée à plusieurs reprises, notamment lorsque le contact avec votre père a été rompu. Cette blessure fait que vous avez cette sensation "abandonner" à votre tour votre maman. Mais c'est une peur qui n'est pas la réalité : ce n'et pas parce que vous vous éloignez un peu que vous allez couper le lien : rien ne vous empêche, dans les premiers temps de vous contacter en visioconférence par exemple, d’aller la voir, de l'inviter chez vous de temps en temps. Votre mère a fait sa vie, avec ses choix, elle doit se prendre en charge, vous devez faire la vôtre, avec vos propres choix.
Il est possible, même si elle vous dit le contraire, que certaines paroles, certaines attitudes de sa part ne vous aident pas à chasser ce sentiment de culpabilité (vous la sentez triste et angoissée).
Je vous encourage à consulter pour vous libérer de votre dépendance affective : à défaut, vous risquez de mettre votre couple en péril et de ne jamais vous autoriser à être heureuse.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Aline,

Le fait d'avoir vécu si longtemps seule avec votre mère après le divorce de vos parents et le départ de votre soeur a crée la relation fusionnelle que vous décrivez entre vous.

Il est évident qu'il n'y a pas que le fait de la "quitter" qui vous soucie..., mais aussi la perspective d'un grand changement, et tout ce qu'il comprend : des nouvelles responsabilités et le renoncement à votre position "d'enfant" (même si vous avez été "parentifiée", vous décrivez une ambiance où vous vous sentiez plus ou moins "à l'abri").

Si votre mère est assez seule... c'est peut être aussi parce qu'elle n'a pas pris le soin de cultiver et nourrir des relations familiales et amicales. Votre départ peut être l'occasion pour elle de s'ouvrir un peu plus, de retrouver des amies...

Et vous avez beaucoup de chance que votre mère encourage votre départ : que vous soyez tristes toutes les deux c'est naturel..., mais vous allez bien vous habituer.

C'est dans l'ordre des choses de la vie que les enfants quittent leurs parents pour construire leur propre vie : c'est ce que votre soeur a fait, peut être assez tôt puisqu'elle avait peur qu'elle soit retenue, comme vous, par la situation et les problèmes divers de votre mère.
D'ailleurs, vivre ailleurs ne vous empêchera pas d'aller voir votre mère de temps à autre, et passer encore de bons moments avec elle.

Votre angoisse de séparation, votre culpabilité et vos peurs de vivre avec votre compagnon mériteraient certainement d'être compris et dépassés avec l'aide d'un-e thérapeute.
Une thérapie peut également contribuer à vous faciliter l'adaptation à la nouvelle vie qui vous attend.

Je vous souhaite d'arrêter de pleurer et d'être angoissée... et de réussir à profiter avec joie de votre nouvelle vie de jeune femme.
sp

Bonjour,

Je comprends que vous ressentiez de l'anxiété et de la tristesse à l'idée de quitter votre mère et votre cocon familial. Il est normal de se sentir déstabilisé lors d'un changement aussi important dans sa vie. Vous avez été très proche de votre mère pendant longtemps et vous vous êtes soutenues mutuellement à travers les difficultés.

Je vous encourage à prendre le temps de vous habituer à votre nouvelle situation. Il est normal de pleurer et de se sentir triste lorsqu'on vit un changement important dans sa vie. Il est important de vous laisser le temps de vous ajuster à votre nouveau mode de vie. Il peut également être utile de parler à votre copain de vos préoccupations et de vos craintes.

Je vous recommande également de prendre soin de vous en pratiquant des activités que vous appréciez, comme faire du sport, lire un livre, ou tout autre activité que vous aimez. Il est important de maintenir un équilibre entre votre vie personnelle et votre vie de couple.

Enfin, si vous continuez à vous sentir très triste et anxieux malgré vos efforts, il peut être bénéfique de consulter un psychologue pour discuter de vos préoccupations et explorer des moyens de faire face à cette transition difficile.

N'hésitez pas à prendre soin de vous et à demander de l'aide si nécessaire.

Je reste à votre disposition,
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Aline,
Etant donné la relation que vous avez avec votre mère, il parait normal que cela vous inquiète de vous éloigner d'elle.
De plus, s'engager dans une nouvelle vie peut également être source de stress. Vous l'avez compris, le changement est parfois compliqué, même si cela va dans un sens positif. Vous quittez des habitudes confortables, et vous ne voyez pas encore que la nouvelle vie que vous avez choisie, peut être également très agréable.
La relation avec votre mère va évoluer, et vous aurez un autre équilibre à trouver avec elle.
C'est un très grand changement, ce n'est pas facile, et il ne faut pas hésiter à prendre conseil comme vous venez de le faire, et à prendre rendez-vous pour un soutien psychologique si vous avez des difficultés à gérer la situation. Un psychologue peut vous aider à surmonter cette épreuve.
Je reste à votre écoute.
Sophie Galliot

Bonjour Aline,
En emménageant avec votre ami, vous sortez du cocon rassurant dans lequel vous êtes et cela est normal que cela puisse vous angoisser, car vous avez tout à reconstruire pour être bien, aussi bien avec une autre personne.
La séparation avec votre maman n'est que physique, le lien avec elle n'est pas rompu. De plus, les rituels que vous avez ensemble persisteront quand vous vous verrez.
Il est normal que vous fassiez votre vie de votre côté et votre maman trouvera de nouvelles habitudes quotidiennes.
Soyez confiante en l'avenir.
Si vous éprouvez le besoin de parler davantage de cette nouvelle étape de votre vie, n'hésitez pas à me contacter.

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne en distanciel

Bonjour Aline,
Etant donné la nature de votre relation avec votre mère, il paraît tout à fait normal que vous soyez inquiète face à un si grand changement. Le fait de vous éloigner un peu d'elle, mais aussi de vous engager dans une nouvelle vie. Vous avez bien compris que c'est du changement que vous avez peur. Ce sont des périodes déstabilisantes qui nous fragilisent, et qui sont parfois un peu difficiles à surmonter, même si ce changement est positif. Cela vous oblige à mettre de côté votre confort actuel. Ce que vous ne voyez pas encore c'est votre confort à venir, dans une vie que vous avez choisie.

La relation avec votre mère ne va pas disparaitre, elle va évoluer et s'équilibrer différemment. Vous trouverez les solutions pour rester présente pour elle tout en vivant votre nouvelle vie.

Cependant cette période de transition peut être très éprouvante pour vous, n'hésitez pas à prendre conseil, et même à consulter un psychologue si nécessaire, pour vous aider à surmonter cette épreuve.

Je reste à votre écoute.
Sophie Galliot

Bonjour Aline,
Il est possible de lire à travers tes mots toute l’anxiété que cette situation te fait traverser. Tu peux déjà te remercier d’être à l’écoute de tes ressentis et ta volonté d’être aidé dans ce moment est judicieuse.
Dans l’histoire de votre relation avec ta maman tu as choisis de porter plusieurs casquettes. Pas seulement celle de la fille, tu as aussi endossé l’absence de ton père/sœur puis tu es devenue l’aidante médical de ta maman. Tous ces rôles ont eu peut être leur utilité à un moment mais il est aussi possible que tu sois désormais la femme qui prend son envol.

Bien sûr cela va perturber l’équilibre en place depuis des années déjà. Tu peux imaginer la préparation d’un gâteau, au début le beurre fondu et le sucre se mélangent avec bonheur et forme un liquide homogène, cependant lorsqu’on ajoute de la farine des grumeaux apparaissent et il faut touiller un certain temps avant de pouvoir obtenir une pâte satisfaisante. Et pour faire un bon gâteau chaque ingrédient a son intérêt !

Toutes fois il peut être nécessaire de travailler sur la sécurité de la relation entre ta maman et toi. Cela permet d’éviter les sensations d’abondance et de culpabilité. N’hésites pas à me contacter au besoin !
Belle journée
Eva

Bonjour Aline,
Il est pour beaucoup difficile de quitter son foyer d'origine, même quand on croit qu'on va bien le vivre. C'est d'autant plus difficiles quand la relation est très fusionnelle et agréable. La vie est faite de passages où il faut renoncer à quelque chose pour grandir, se réaliser. Parfois cela se passe progressivement comme l'enfant que l'on acclimate progressivement à la crèche, comme l'adolescent qui est interne mais rentre tous les week-ends à la maison.
Pourquoi ne pas, vous aussi, faire une période d'acclimatation où vous dormiriez encore une nuit par semaine chez votre mère quelques semaines ?
Vous êtes sur le point de passer à une nouvelle période de votre vie et laisser l'enfance derrière vous, c'est donc normal d'être triste, et en même temps, c'est sans doute aussi excitant. Autrefois, il y avait des rites pour faire ses transitions. Pourquoi ne pas organiser un évènement pour vous et votre mère, peut-être avec des amis ou de la famille.
De plus, c'est un peu l'inconnu, pour vous et votre copain, et pour votre mère. Cela peut expliquer votre angoisse.
Vous n'abandonnez pas votre mère, vous construisez votre propre vie et vous continuerez d'être en lien toutes les deux.
Soyez sûre que le plus important pour votre mère est votre bonheur, que vous viviez votre vie, ayez votre famille.
Aucun parent sain ne peut vouloir le sacrifice de ses enfants. Rappelez vous que votre mère a aussi un jour dû quitter sa famille pour avoir le bonheur de vivre la maternité et cette belle relation avec vous. De plus, elle semble prête à vivre seule, alors écouter votre tristesse et vos peurs comme un bon parent le ferait puis consolez-vous et rassurez-vous.
Si vous avez besoin d'aide pour faire ce travail, je reste à votre écoute.
Bien à vous,
Sandrine Monteiro
Thérapie en ligne ou en présentiel à Dijon

Bonjour Aline,

Vous avez petit à petit inversé les rôles avec votre mère. Elle s’occupait de vous quand vous étiez enfant, et vous avez depuis plus de 10 ans suivi le chemin inverse en vous occupant d’elle.
Or ce n’est pas votre place dans la vie. Certes, vous pouvez prendre soin de votre maman, mais en aucun cas prendre le rôle de « mère ». Or une mère doit accepter le départ de ses enfants lorsque ceux-ci grandissent et s’émancipent. C’est d’ailleurs le rôle essentiel des parents que de veiller à amener leurs enfants à être prêt au moment de quitter le cocon familiale.
Aujourd’hui, comme vous pouvez le constater, vous n’arrivez pas à faire ce travail d’accepter de quitter le foyer réconfortant, pour prendre votre envol et vivre votre vie de femme.
Cela ne vous empêchera nullement de prendre des nouvelles de votre mère et de la visiter régulièrement. Le malaise que vous ressentez est tout simplement la peur de l’abandon qu’une mère pourrait ressentir pour son enfant. Mais ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Aline,

Vous avez désormais 31 ans, vous avez jusqu'à présent vécue en osmose avec votre maman et les épreuves de vie ( divorce, pathologie de votre maman,...) ont généré entre vous une symbiose hors du commun que vous devez regarder comme une force en vous pour prendre votrre vie d'adulte à bras le corps et vous extraire de ce cocon familial.
Vous êtes l'une et l'autre particulièrement ancrées dans vos habitudes, dans votre zone de confort et de sécurité chez vous, elle ets votre base refuge et elle le restera.
Vous ne dites pas si vous vous éloignez de trop sur le plan spatial mais vos liens d'amour fille et mère resteront.
C'est un gros choc émotionnel et un profond bouleversement pour vous comme pour elle mais ce changement de vie est devenu fondamental afin de vous donner une dimension de votre construction en tant que jeune femme devenue adulte.
Vous pleurez beaucoup par sentiment de culpabilité et de honte, les deux sont toujours liés, vous percevez votre départ comme un abandon envers votre maman car visiblement il n'y a jamais eu de "séparation" entre vous, du moins jamais prolongée.
Vous imagez très bien le principe du "petit cocon" et des moments de complicité à deux ( café du matin, discussions enemble....) Mais Aline, ce n'est pas parce qie votre nouveau domicile pointe le bout de son "nez" que vous n'aurez plus ces liens si prégnants entre vous.
Votre copain a compris cette fusion, il a beaucoup de compassion et de bienveillance, de patience, preuve qu'il vous aime mais désormais, après trois années, vous aspirez à réellement former un couple car l'amour conjugal n'apporte pas les mêmes forces que le lien de couple. Actuellement, il est dans l'attente de vous avoir auprès de lui mais ne laissez pas non plus trop paraître vos émotions en sa présence, il finira par vous demnader de choisir et si vous n'êtes pas sûre de vous et que votre tristesse transparaît, il perdra pied en dépit de ses qualités. Pour preuve, méfiez-vous, il commence à penser que c'est de sa faute et il finit par douter de votre réel désir de vouloir le choisir en vivant avec lui.

Vous êtes par ailleurs angoissée, c'est logique, on est angoissé par l'inconnu, la nouveauté, cettte trajectoire se dessinant avec lui et vous quittez votre nid douillet, vous avez maintes questions traversant votre psychisme par crainte d'"être à la hauteur" dans une vie conjugale qui est à 31 ans devenue vôtre.
Les larmes sont juste la transcription de vos émotions exacerbées et de ce sentiment de tristesse si profond, cette peur d'abandonner votre mère.
Quand on a traversé grand nombre d'épreuves ensemble, il est normal d'être demeurées en mode fusionnel, l'un étant toujours là pour l'autre mais dans cette vie, ne vous oubliez pas.
Votre mère a elle saisi que vous deviez exister pour vous-même et qu'il est de son rôle de mère de vous laisser vois envoler, cela ne change rien aux sentiments.
Votre peur du changement n'est que plus grande au regard de votre âge où vous prenez votre envol.
Votre sensation d'être perdue se comprend, c'est une révolution dans votre psyché. Mais pour du Bonheur et la construction de Votre Vie. Il est temps, ne pensez-vous pas?
Nos parents demeurent nos ancrages, nos repères, mais tout parent bienveillant sait que la suite de la parentilité n'est pas d'éduquer son enfant et son ado pour le garder ensuitepour lui, au contraire il s'agit de vous émanciper au moment où votre coeur a parlé, peu importe le "jugement "des autres.

Je reste à votre entière écoute en téléconsultation si besoin pour vous donner confiance en vous, vous ré-assurer dans votre vie d'adulte et de couple, et saisir vos schémas de fonctionnement, notamment cet état de fusion avec votre maman, en toute bienveillance et avec grande empathie.
Prenez soin de vous, Aline. Soyez heureuse.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste.

Bonjour Aline,

Merci pour votre partage.

Où se situe la normalité.......? Dans le bien être ! Et vous n y êtes pas de toute évidence.....donc ce n est pas normal.

La nature veut que les petits quittent le nid....sereinement.....pour aller vivre leur vie.

Commencer une thérapie semble une approche raisonnable pour aller chercher ce qui vous empêche d avancer.
Je vous invite à aller voir mon profil.

Bien à vous

Karine Boyer
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour Aline
Je comprends très bien votre tristesse et angoisses quant à laisser votre mère pour vivre votre propre histoire .
Meme si cest difficile , c'est dans l'ordre des choses.
Pendant ses 3 années, vous n'êtes jamais partis quelques jours avec.votre ami? A aucun moment vous avez laissé votre mère ?
Ce que vous ressentez aujourd'hui cest un sentiment d'abandon vis à vis de votre mère.
Je dirai même un double abandon puisque votre père l'avait déjà abandonné. Alors vous culpabilisez aussi de cette situation d'abandon.
Je vous propose de prendre 1 journée par semaine pour la passer avec votre mère. Cela vous fera du bien à vous 2 sauf si elle est très éloignée de vous géographiquement.
Le détachement se fera de manière progressive.
Vous avez également des moyens de communication comme Skype , what's app qui permettent d'être présent même à distance.
En tout cas , je vous rassure la situation que vous vivez est tout à fait normal et beaucoup de parents et jeunes adultes la vivent surtout à notre époque où il y a beaucoup de familles monoparentales.
Vous avez aussi la possibilité de travailler.votre détachement en thérapie.
A votre écoute
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie