Pensée obsessionnelles pour contrer un manque de confiance (supposition)

Au secours s'il vous plait, je ne sais plus quoi faire..

Contexte environnemental :

J'ai 23 ans, je travaille en télétravail depuis 1 ans ( en ce moment je suis en stage et le travail ca va pas trop car je me sens un peu nulle ), je suis quasiment seule (ma mère revient les soirs) mais cette solitude ne me dérange pas + que ça car je travaille beaucoup.
Les ponts se sont coupés avec tous mes amis à par une qui vient me voir tous les jeudis et je me suis faite quitté il y a 1 ans brutalement.
( Je me suis remise de cette rupture en travaillant tous les jours avec moi-même, en me parlant et en trouvant des solutions jusqu'a avoir complété mon deuil, c'était très dur mais j'ai reussi).

Contexte actuel :

Depuis quelques temps, ( des années à vrai dire ) j'ai toujours eu ces pensées intrusives qui me troublent, je me vois pendant quelques secondes penser ( d'une façon romantique et non pas sexuelles ) à des hommes qui m'ont aimé dans le passé.

Ce sont des gens à qui je ne parle plus actuellement et dont je n'ai pas forcément envie de me mettre avec si on me proposait quelque chose avec eux car ils ne me plaisent pas.
Cependant ces pensées intrusives sont si grandes qu'elles m'empêchent de réflechir raisonnablement. ( j'en fait même des rêves !)

Je me sens si ridicule car je ne les contrôle pas, pourtant à chaque fois que j'y pense j'exprime oralement un dégoût, (donc la partie rationnelle qui s'exprime je pense).

J'ai réflechi et je pense que c'est lié à un problème de manque de confiance mais je ne sais pas du tout comment le contrer.
Peut-être que je me dis qu'une relation pourrait m'apporter une sécurité émotionnelle, peut-être que ca pourrait être lié un désir de reconnaissance ?

J'ai l'impression d'avoir tout fait avec moi, je ne comprends pas d'ou vient ce manque de confiance en moi car j'ai appliquer tout ce qu'il fallait pour que je puisse prendre soin de moi : je m'écoute, je suis bienveillante avec moi-même, j'essaie de me rassurer lorsque je suis triste, je me récompense, je me gâterai presque !

Mais j'ai l'impression de passer à coté de la plaque..

Honnêtement, ca me répugne car je sais que je n'aime pas la/les personnes, et que ces pauvres gens ont une situation/famille.

J'essaie de ne pas me juger et d'accepter mais je n'aime pas me voir comme ça et je ne veux pas être comme ça.

Avez-vous des solutions à m'apporter ? Voulez-vous des informations en plus ? Svp, éclairez moi car je suis perdue..