Bonjour, j'ai 28 ans, un boulot que j'apprécie, des amis et une famille sympa, je suis propriétaire de mon logement, j'ai les moyens de voyager plusieurs fois par an... Mais voilà, malgré tous ces éléments positifs, je me sens profondément malheureuse et seule. Mes amis, ma famille, mes collègues sont super mais le soir je rentre seule chez moi. À chaque fois qu'il m'arrive des choses positives je finis par être triste parce que je n'ai pas une personne avec qui partager ce bonheur. J'aimerais être en couple, être complice avec quelqu'un mais mes histoires ne fonctionnent pas. J'essaie de positiver et changer mon attitude en me disant que tout va bien dans ma vie et que je finirai par rencontrer quelqu'un avec qui ça marchera, mais rien n'y fait, je focalise sur la seule chose où j'échoue et ça mine tout le reste.
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1 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 87 personnes
Bonjour Sophie,
Vous vous sentez seule et vous reliez cela directement à votre vie sentimentale ; vous aimeriez être en couple, et sentir la complicité avec un compagnon.
A vrai dire, le sentiment de solitude n'est pas forcément lié au fait d'être célibataire ou non. Vous parlez du couple comme la fin de la solitude, la complicité, le partage du bonheur. C'est peut-être vrai en particulier dans la phase de fusion, mais aussi bizarre que cela puisse paraitre, on peut se sentir très seul même en couple. De fait, le sentiment de solitude ne dépend pas de l'autre, de sa présence ou de son absence, mais de nous et de notre relation à nous-même, aux autres et au monde.
Vous avez des amis et une famille sympa, pour autant vous vous sentez seule. Comment se fait-il que vous ne ressentiez pas la proximité, la complicité, avec eux ? Pourquoi pensez-vous qu'avec un compagnon ce serait différent ?
De fait, vous ne profitez pas de vos réussites, des bons cotés de votre vie, vous focalisez sur ce que vous avez la sensation d'échouer. Mais en quoi est-ce une échec d'être célibataire pour vous ? Comment avez-vous décidé que c'était un échec ? Comment savez-vous qu'un compagnon vous "sauverait" de la solitude ?
Peut-être que le bonheur n'est pas à remettre à plus tard, quand vous aurez un compagnon ou ceci ou cela. Ou du moins, quel sens cela a-t-il pour vous de remettre le bonheur à plus tard, quand tous les items de la liste seront coché (depuis le fait d'être propriétaire d'un logement jusqu'au compagnon) ? La vie est-elle une liste de chose à réaliser ? Et qui fixe cette liste ?
Il serait surement intéressant pour vous de débrouiller tout cela en séance avec un psy, pour enfin profiter de ce que vous avez et vous plait, et pour vous sentir relier aux autres.
7 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour à vous,
Vous êtes seule et vous focalisez sur cette solitude !
Vous remarquez que vous êtes entourée, toutefois vous vous sentez esseulée. C'est un sentiment qui a l'air d'être profond, et important. Je pense que vous devez choisir un thérapeute afin de comprendre ce sentiments inconscient.
"La connaissance de soi" - "l'expansion de conscience sont des outils efficaces, formidables qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner et vous inscrire pour un stage de trois jours qui changera toute votre vie. Je reste à votre écoute; Cordialement. Christine LORIJON;
3 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Sophie,
Vous dites vous sentir profondément seule et vous dites que vos histoires sentimentales ne perdurent pas ou (perd et dure).
Vous dites vouloir changer d'attitude. Que voulez-vous dire ? Refouler se profond ressenti de solitude ?
Je ne crois pas que ce soit la solution. Je pense que ce qui est important, c'est de comprendre pourquoi vous êtes seule et que vous n'arrivez pas à rester en couple. Pour cela, il me parait important que vous alliez à la source (au foyer émotionnel) qui est la véritable cause de ne pouvoir vivre une histoire de couple qui fonctionne. A mon avis ce profond ressenti de solitude ne date pas d'aujourd'hui.
Qu'en pensez vous ?
Je vous suggère de vous diriger, vers des thérapies qui vous permettront d'aller à la source de cette solitude.
Je vous propose des thérapies, vous permettant d'aller connecter votre Enfant Intérieur. Il en existe différentes. En ce qui me concerne je peux vous proposer, la Thérapie de L'Enfant Gigogne, élaborée par Jean Paul Fluteau. Je suis formée et experte de cette pratique. Voici mon site : www.lauriannepillon.com où vous trouverez mes coordonnées. Si vous n'êtes pas ou loin de la la Rochelle. Vous pouvez consulter l'annuaire des thérapeutes Enfant Gigogne sur le site de J-Paul Fluteau : www.espacetransformation.fr.
En espérant que vous trouverez la solution, elle est en vous.
Bien cordialement
Laurianne Pillon
3 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Sophie,
A 28 ans, vous avez déjà construit des bases solides pour vous lancer dans la vie: de bonnes relations avec famille et amis, un travail qui vous intéresse, et une vie matérielle rassurante et épanouissante.
Et vous vous retrouvez dans votre vie aménagée, face à vous-même avec le besoin de vous sentir amoureuse et pouvoir partager votre vie avec une autre personne.
Si vous n'arrivez pas à créer un lien amoureux constructif et stable, comme ça semble être votre désir le plus fort, différentes causes peuvent l'expliquer. Et l'aide d'un thérapeute aguerri à la relation de couple pourrait beaucoup vous aider à y voir clair; à comprendre ce qui se passe pour vous de vos échecs relationnels. Ce sont la plupart du temps des processus inconscients qui bloquent : décoder, traverser, ressentir les contradictions internes, les résistances, les peurs, les non-dits, les blessures soulagent et permettent de réellement changer.
Peut-être, choississez-vous inconsciemment des partenaires avec qui cela ne peut pas fonctionner; désirs contradictoires? peur de plaire ou de déplaire? représentations idéales inaccessibles? Doutes sur vous même, en tant que personne malgré vos réussites? Ce travail sur vous même, effectué avec un thérapeute de couple, vous donnera réellement les moyens de construire votre projet de couple sur des bases solides.
Bonne chance à vous,
Pascale Gittler
Psychologue Psychothérapeute, Analyse Relationnelle en séance individuelle et en couple
3 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Eh oui, les conditions matérielles ne font pas toujours le bonheur ! Si vos histoires amoureuses ne fonctionnent pas, c'est probablement qu'au fond vous n'être pas disponible. Pourquoi ? Il n'y a que vous qui pouvez trouver la réponse ... en vous faisant aider par un/une professionnel/le, car c'est une découverte difficile à faire.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
2 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Sophie,
Vous souhaitez partager votre vie avec une personne que vous aimez et avec qui partager votre bonheur et vos bonheurs du quotidien. Quoi de plus naturel ? L'Homme, par nature est un être de relation.
Malgré tout, vos histoires ne fonctionnent pas. Et vous voudriez que cela change, comme je vous comprends !
Nous construisons nos modèles de relation aux autres en fonction de notre histoire de vie. Il y a probablement dans votre histoire des éléments qui permettraient d'expliquer pourquoi vous n'arrivez pas à construire une relation amoureuse durable, pourquoi c'est la seule choses dans laquelle vous échouez, pour le moment.
Je pense qu'un travail sur vous-même pourrait vous aider à dénouer cette situation, en comprendre les raisons. Et par la suite, vous pourrez vivre pleinement une relation amoureuse, libérée de vos blessures d'enfant.
Restant à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien cordialement,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement
Psychothérapie familiale
En période de confinement, je reçois exclusivement par téléconsultation
2 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Sophie,
Je compatis à votre souffrance, à votre profond sentiment de solitude.
Vous êtes courageuse de vous dévoiler ainsi en public.
Il me semble que vous portez en vous un Parent critique, assez rabat joie
Car vous dîtes que vous ne pouvez pas profiter de vos moments de joie.
Et je comprends que cela vous pèse d'être seule, pas en couple surtout en ce moment de confinement où on peut se sentir bien seule.
Peut être que vous pourriez consulter pour trouver comment avoir une vie de couple heureuse, Sophie.
Bon courage et bien chaleureusement.
Et peut être à bientôt en ligne en consultation ?
Gardez l'espoir.
Kim-Vân Nguyen-Dinh, psychopraticienne
2 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Sophie,
Vous êtes à un âge ou vous avez accompli un certains nombre de choses (emploi, achat...) et aujourd'hui vous aspirez à une véritable histoire d'amour ce qui est tout à fait compréhensible.
Depuis combien de temps êtes vous célibataire? Comment se sont terminées vos précédentes relations?
Vous abordez votre vie sentimentale comme "un échec". Cependant, êtes vous en capacité avec le recul d'y voir les bénéfices secondaires que vous ont apportés vos précédentes relations? Qu'en avez vous appris?
Au delà des démarches dites "classiques" pour faire de nouvelles rencontres (sorties, sites de rencontres...), sentez vous rencontrer un blocage qui pourrais expliquer vos difficultés relationnelles? Si tel est le cas, peut être qu'un accompagnement avec un professionnel pourrait vous aider à y voir plus claire, le comprendre pour mieux le dépasser?
Je vous souhaite d'être patiente, de rompre avec la solitude et de trouver apaisement dans votre vie sentimentale.
Bien cordialement,
Dorine NKODIA
Psychothérapies individuelles, conjugales et familiales (seine et marne et val de marne).
1 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 23 personnes
Bonjour,
Je compatis à ce que vous vivez. J'imagine à quel point vous devez en souffrir. Je vous propose de voir la vie comme une école dans laquelle on apprend des choses et des leçons.
Quelle leçon devez vous apprendre en étant seule? Sachant que tout le reste va bien...
Moi j'aurais envie de dire, peut être la vie veut que vous appreniez à vous aimer et être en bonne compagnie avec vous-même.
Nous avons tous des épreuves et quand nous les dépassons, les choses changent. Ce que l'on attendait, sur lequel on a fini de faire un deuil, fini par arriver. Parce qu'on attendait plus. Et ainsi va la vie.
Il y a des gens qui sont tout le temps en couple car ils doivent travailler peut-être leur capacité à être heureux à deux. Chacun son épreuve.
Ce qui est important c'est de ne plus souffrir et d'arriver à être heureux dans le moment présent avec ce que la vie nous donne.
Voilà le travail que je peux faire avec vous.
A l'aide de l'EMDR on peut travailler sur toutes les croyances qui vous empêchent d'être pleinement heureuse, seule. Et si un jour vous rencontrez quelqu'un après ce travail, vous serez indépendante dans le couple. Pas de projections ou trop d'attentes posées sur le partenaire -ce qui serait dommageable à la relation-.
Etre bien avec soi veut dire qu'on peut-être bien avec les autres.
Peut-être est-ce un message pour vous préparer à mieux recevoir l'amour dans votre vie. Car l'amour est là. Mais le plus grand amour est bien en nous pour nous-même en tout premier lieu.
1 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Sophie,
Si ce sentiment de solitude est lié à vos histoires amoureuses qui ne fonctionnement pas, il serait peut être intéressant d'explorer ce blocage avec un professionnel. Vous posez des questions appropriées.
En l'état actuel, il est impossible de vous dire ce qui se passe pour vous à un niveau inconscient...
Sachez qu'il existe différentes approches thérapeutiques très différentes les unes des autres (voir mon profil).
Restant à votre disposition si vous êtes de ma région,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique
1 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sophie,
Merci de votre message.
Comme vous l'avez constaté, le bonheur ne vient pas que des conditions extérieures. Malgré une "belle vie", vous ressentez un manque.
Et il est légitime de vouloir partager cela avec un être privilégié.
Il y aurait sans doute à explorer votre histoire personnelle afin de débusquer ce qui coince dans vos relations amoureuses.
Restant disponible pour avancer sur cela,
MarieLiesse Leroux
Psychologue clincienne arthérapeute par les arts-plastiques
Paris et SKype
1 AVRIL 2020
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Sophie,
La réponse à votre question est déjà dans votre texte : il ne suffit pas d'AVOIR (famille, logement, boulot, moyens...) pour "jouir" de la vie, car cette jouissance se situe au niveau de l'ETRE, et plus particulièrement l'être en relation (lien), avec soi et les autres (partage).
Vous en avez déjà l'intuition puisque vous désirez "être en couple", mais pour des raisons que vous ignorez, en lien avec votre histoire personnelle et vos stratégies de protection, vous semblez prise dans un scénario répétitif d'échecs ("mes histoires ne fonctionnent pas").
Pouvez-vous envisager de consulter un(e) psychothérapeute qui vous aidera à mettre à jour ces stratégies et vous aider à fonctionner autrement, pour vous donner la vie que vos souhaitez pour vous même ?
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie
(Pendant la période de confinement, téléconsultations uniquement)
