Pourquoi je tombe que sur des pervers narcissiques

Bonjour
Les pervers narcissiques arrivent sur votre chemin pour vous aider à sortir de cette dépendance affective dans laquelle vous êtes. Des blessures de l'enfance vous font aller vers des séducteurs qui vous renvoient (au début pour vous attirer et vous charmer) tout ce dont vous avez manqué et manquez encore.
Une thérapie vous est nécessaire pour guérir ces blessures que vous avez subies étant enfant
Bien à vous
Inès AVOT

bonjour

Vous avez maintenant cheminé et vous avez analysé ce qu'est un Pervers Narcissique. A partir de cette analyse, il semblerait que vous avez fait un grand pas pour ne pas retomber dans une situation identique

Les PN vont vers des personnes qui ont l'air (ce n'est pas toujours le cas) de ne pas s'affirmer suffisamment, qui apparaitraient fragiles à leurs yeux

le tout est d'être vigilante avec homme ou femme pour ne pas être pris comme exécutoire à leur mépris et mauvais traitements.

je me mets à votre disposition pour vous guider dans cette réflexion et faire en sorte de reprendre confiance en vous d'abord avant d'entamer une relation

Bonjour ! Il s'agit de votre inconscient. Contrairement aux idées reçues , il ne suffit pas seulement de faire un peu de yoga et quelques respirations pour transformer une association. Vous avez associé dans votre esprit l'image, le mot et le déroulé d'une relation a la peur d'être blessé. Donc, vous attirez votre peur ("j'attire ce que je ressens" et "je suis attiré par ce que je ressens"). De plus, vous étiquetez trop rapidement les personnes ce qu'il fait que les personnes qui vous correspondraient, vous ne les voyez pas. Il y a une véritable transformation intérieure à réaliser et notamment sur les blessures émotionnelles. Vous êtes dans le contrôle de votre vie et non dans le lâcher-prise. Vous vous jugez, vous vous critiquez, vous vous comparez très souvent. Cet état d'esprit vous enferme dans plusieurs courants de pensée comme le perfectionnisme, l'idéalisme et l'insatisfaction. Vous vous projetez trop rapidement. Votre esprit vagabonde entre l'avenir et le passé. Vous resterez dans cette posture tant que vous n'aurez pas réalisé une transformation intérieure de vos ressentis depuis votre conception à maintenant. Je suis à votre écoute pour davantage information. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonsoir Camille,
J'ai beaucoup accompagné des jeunes femmes dans votre cas et à chaque fois, on s'est aperçue au fil de la thérapie que chacune manquait de confiance en elle, avait une mauvaise image d'elle, une sorte de "vulnérabilité identitaire " que les pervers narcissiques pressentaient ou repéraient rapidement... , comme s'ils avaient des antennes pour trouver "leurs proies". Ces jeunes femmes, hypersensibles et souvent très intelligentes, emphatiques envers les autres, dégagent une personnalité qui consiste à avoir tendance à "décrypter" le comportement de leur conjoint, quitte à se remettre en question elles-mêmes, plutôt que de le rejeter. Du coup, un peu comme vous, elles remplaçaient un pervers narcissique par un autre, tout en essayant de rencontrer des hommes plus équilibrés. En réalité, je pense profondément que vous avez raison de vouloir faire un travail sur vous-mêmes d'abord, afin de rencontrer un homme avec qui vous pourrez construire une histoire heureuse, dans l'échange et la complicité, et non dans le rapport de forces et de suspicion. Une fois que vous maîtriserez la raison de votre tendance à être trop emphatique, trop généreuse, trop compréhensive, quelles sont les racines de cette tendance, et pourquoi vous n'avez pas confiance en vous, tout sera plus fluide en vous, et cela transpirera moins à votre insu... Vous pourrez garder ce caractère, mais envers les personnes qui le méritent et qui ne s'en servent pas contre vous et votre bonheur. Une thérapie peut vous aider à reprendre les commandes de votre perception de vous même et des autres, de votre vie, tout en restant la même. Juste reprendre le volant et ne laisser personne vous conduire à votre place...

Bonjour,

Si vous tombez sur les mêmes types de personnes et que se rejoue toujours le même schéma alors il y a un pattern de répétition que vous venez rejouer.

Pervers narcissiques ou pas, la seule chose que vous pouvez maitriser c'est vous même.
Si vous tombez sur les personnes que vous dites, c'est qu'à l'heure actuelle, vous avez besoin de quelque chose qu'ils vous renvoient.
Et ça c'est à vous de le déterminer. Qu'est ce que chez ces personnes vous fait prendre ce chemin ?

Donc continuez à travaillez sur vous, sur votre gestion émotionnelle par un feedback quotidien en fin de journée.

si vous souhaitez en discuter et avoir des méthode de travail de gestions plus efficaces,
Je reste à votre disposition.

Arnaud SOTO, Psychologue

Bonjour jessiCamille,

Que vous ne tombiez pas sur une personne digne de vous plusieurs fois de suite est concevable, mais de là à dire que ce sont tous des pervers narcissiques, c'est impossible (il n'y en a pas à tous les coins de rue).

Votre hypersensibilité y serait certainement plus pour quelque chose et malgré vos dires, vous n'avez peut-être pas réellement fait le deuil de votre dernière relation.

Votre texte manque d'éléments pour pouvoir vous donner une réponse claire et précise.

Restant à votre écoute, je vous souhaite une bonne journée.

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Jessicamille

En effet les pervers narcissiques recherchent constamment des personnes hypersensibles et bienveillantes.

Pour éviter d être d'en leurs filets, il va être nécessaire de continuer à renforcer votre confiance en vous, et ne plus montrer votre sensibilité lors des premiers rendez vous.

Je peux vous y aider si vous le souhaitez

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour,
merci de votre message. Trouver un partenaire n'est pas chose facile.
Il est important au préalable de faire un travail sur soi :
- son profil affectif
- ses envies, attentes et désirs
Quand on rencontre un partenaire, il est important de comprendre les différents enjeux des hommes et des femmes, leur motivation ainsi que leur mode opératoire.
Ensuite, l'histoire commence et on découvre l'autre, l'analyser est important pour ne pas se tromper.
Il y a aussi ce qui nous attire, par éducation, par reflexe de ce que l'on connait et qui n'est pas forcement bien pour nous.
Nous pourrions voir cela ensemble et vous donner des cles pour mieux appréhender ces situations.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour

Difficile de répondre à votre question avec si peu d'éléments. Toutefois, vous évoquez la piste de l'auto sabotage qui effectivement pourrait être une réponse. En effet la peur peut nous pousser à agir malgré nous. En redoutant que les schémas se reproduisent, vous allez inconsciemment y tendre. Par ailleurs, votre dernière relation semble vous avoir blessé. Peut être que cette histoire a provoqué/réveillé certains traumatismes qui mériteraient d'être questionnés, qu'en pensez vous?

J'en vois également une autre hypothèse qui serait celle de l'exigence trop élevée. En mettant la barre haute, vous ne vous autorisez pas à profiter de l'instant présent. L'anticipation vient se greffer et vos mécanismes défensifs s'activent.

Il serait intéressant d'explorer vos modalités relationnelles pour comprendre quelle posture vous adoptez.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Il faut tout d'abord évacuer cette tendance à croire que tous les hommes avec lesquelles cela ne marche pas sont des pervers narcissiques. Vous avez été quittée la dernière fois, or, les PN ne quittent pas, au contraire, ils ne lâchent pas leur proie.
En revanche, il y a quelque chose dans votre personnalité qui vous faire attirer un profil d'homme qui n'a pas envie de s'engager réellement, ce qui vous fait travailler la peur de l'abandon. Or, quand on a cette peur, on développe des systèmes de défense qui sont contre productifs, qui peuvent même faire fuir le partenaire.
Afin d'éviter une reproduction des schémas, je vous encourage à consulter pour comprendre cela et opérer la transformation intérieure qui vous permettra de connaître enfin l'amour que vous méritez.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Voter démarche est plutôt saine et honorable. Seulement, pour vous donner un avis tout à fait objectif, si tant est que cela existe, il manque un certain nombre d’éléments pour analyser votre cas particulier. Il faudrait quelques séances pour mener cela à bien. Nonobstant, en règle générale, les personnes systématiquement attirées par des profils type PN ont souvent des profils de dépendance affective sur la base d’un manque d’estime de soi. Les PN sont « parfaits » pour répondre à la fois à votre manque affectif structurel, en leur vendant une personnalité forte (en apparence), un charisme à toute épreuve (en apparence), un contrôle sur tout et une confiance en soi (en apparence), pour vous faire vous sentir en sécurité mais aussi, et surtout pour confirmer votre croyance en votre nullité, au fait que vous avez peu de valeur et vous garde ainsi sous leur emprise. Voilà pourquoi ils jouent systématiquement sur les deux tableaux avec des faux compliments, des reproches, entretiennent votre dépendance etc. Ils choisissent toujours très bien leurs cibles : des personnes ayant besoin d’être aimées, dépendantes affectives avec peu de confiance en soi.

Pour ne plus tomber sur des profils comme ça, il faut d’abord vous reconquérir vous-même, faire un travail de fond sur vous, pour réparer votre estime de soi, et ainsi sortir définitivement de votre schéma de dépendance affective. L’idéal serait une TCC (thérapie cognitive et comportementale) parce que brève et concrète. N’hésitez pas à vous renseigner et à contacter un praticien pour entamer ce travail. Une vingtaine de séances suffiront à inverser la tendance.

Si vous avez besoin de mes services, je suis disponible.

Prenez soin de vous, autrement, le reste suivra.

Bonjour,
vous savez être hypersensibles et avoir de difficultés à vivre vos émotions. Commencez par la.

Vous serez attirée par ces hommes jusqu'à vous apprenez à vivre correctement votre sensibilité.

Donc à savoir vous faire confiance, à savoir être vous même sans s'adapter toujours ou besoins de l'autre, à savoir poser vos limites bien avant que vous les dépassé, à ne pas réfléchir, vous faire de film, mettre tout en doute, mais juste ressentir ect...

Si tous ça vous parle et vous avez envie de faire un travail à ce sujet n'hésitez pas à me contacter et prendre rdv , je suis spécialisé dans l'hyper sensibilité et je peux vous aider à ma vivre pleinement et avec sérénité et vous entourez des les bonnes personnes.

Bonne journée
Simona D'Isanto

Bonjour JessiCamille,

Et si la problématique ne venait-elle pas des choix que vous faites vis-à-vis de ces partenaires ? Comment les rencontrez-vous ? Comment faites-vous votre propre sélection ?
Prenez-vous suffisamment de temps pour les connaitre avant d’entamer une relation de couple ?
Je crois que déjà en répondant à ces simples questions, vous aurez un début de réponse. Pour approfondir un peu plus, je vous invite à me contacter pour que je vous aide aussi bien dans vos nouvelles rencontres, mais également pour apaiser vos douleurs passées.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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