Suis-je un monstre ?
Bonjour, bonsoir,
Merci de lire en entier, cela est très important pour tout comprendre.
Alors voilà : aujourd'hui, je vais sur mes 17 ans et j'ai récemment pris conscience de toute la gravité d'un acte sexuel que j'ai commis il y a déjà quelques années. Je devais avoir 12 ans (pas plus) et j'ai fait quelque chose de grave. A cet âge je découvrais le plaisir sexuel, la masturbation. De manière presque enfantine je me suis exhibé (environ 3 fois) en faisant cela devant ma petite sœur qui devait avoir 4 ou 5 ans (pas plus), mais ça ne s'arrête pas là Je lui ai également proposé de mettre mon phallus dans sa bouche, chose qu'elle a accepté sans trop se poser de questions ...
La pénétration a été (très) partielle, il n'y a eu aucun vas et viens, et cumulé je pense que cela n'a pas excédé les 5 secondes; mais voilà, dans les faits il y a eu viol. Je tremble en écrivant ceci. Je n'ai pris conscience de cela que récemment. J'ai vraiment du mal à le visualiser, à 12 ans je n'avais aucune idée de ce que je faisais, je pensais que cela était autant préjudiciable qu'une simple masturbation. Pour moi à l'époque une agression sexuelle était forcément violente, être débile et insensible que j'étais ...
Quand je réfléchis à la raison qui m'a poussé à faire ceci sans aucun discernement, je n'ai pas à réfléchir très longtemps. Je pense que plusieurs choses y ont contribué. Tout d'abord il faut savoir que mon entrée dans le monde de la pornographie a été ... particulière. Très jeune, je possédais déjà un ordinateur et vers l'âge de 11 ans je me suis mis à aller sur le darknet : une région d'internet où traîne tout le contenu non répertorié, et il n'y a aucune loi. Plusieurs images/vidéos m'ont choqué, d'autres m'ont profondément bouleversé. Pour citer ce qui m'a le plus marqué, il y avait des scènes d'extrême violences où des gens se faisaient lapidés (je précise que c'était bien sûr non fictif). Plus porter sur le sexe je me souviens d'une femme sans bras ni jambe qui se débattait nue sur un parquet insalubre (la légende disait qu'elle faisait une crise d'épilepsie).
Pire: il y a eu également des sites pédophiles. Cela ne m'a pas choqué de manière extrême, non, cela m'a donné le vertige. Je voyais des gens de mon âge, voir moins, perdre toute dignité. J'avais du mal à réaliser que j'étais "tranquillement" chez moi tandis qu'eux ont certainement dû être enlevé, mis au cœur d'un trafique inhumain. Ce dégoût m'a fait définitivement arrêté mes sorties sur le darknet.
Mais cela ne s'arrête pas là, je suis également tombé sur un autre site qui a du m'influencer. Cette fois-ci c'était sur le web normal et ce site se réclamait légal. Je suis tombé dessus la premières fois sans le vouloir. Il n'y avait aucune image, juste des histoires. Mais ces histoires avaient toutes pour points communs deux thèmes : pédophilie et inceste. Je n'ai jamais été attiré par des membres de ma famille, mais le fait de lire des mises en scènes fictives impliquant des personnes de mon âge ne m'a pas dégoutté. Bien sûr il y avait des histoires avec des enfant beaucoup plus jeunes (voir des nourrissons), des tortures etc. mais je n'y prêtais pas attention.
Dans toutes ces histoires, les relations incestueuses étaient décrites avec tellement d'innocence, comme ci c'était naturel. Je me disais que malgré tout c'était immoral, le site aussi stipulé que c'était le cas dans la vrai vie, mais ce dernier était réservé à des pédophiles pour "contenir leur pulsion", moi j'avais le même âge que les protagonistes. Inconsciemment j'ai du me faire avoir.
Vers 13 ans, quand j'ai compris que c'était à mon âge que se développaient les vices, j'ai arrêté toutes mes escapades inhabituelles, et heureusement, aujourd'hui, je pense n'avoir aucun de ces vices.
Pour ce qui est de mon éducation sexuel, je pense qu'elle a joué un rôle pour la simple et bonne raison que je n'en ai jamais vraiment eu avant la troisième au collège. Ça me fait mal de le dire car mes parents ont toujours tout fait pour que je sois heureux et je leur serais à jamais reconnaissant, mais pour le coup ils ne m'ont pas aidé. Ils avaient une position assez paradoxale sur le sujet. D'un côté il ne se gênaient pas en ma présence de se faire des "blagues" sur le sexe, de se provoquer sexuellement l'un l'autre. Mon père touchait souvent les fesses de ma mère en ma présence (c'était consentit). Aussi, je suis déjà tombé sur des photos de ma mère totalement nue sur le disque dur de leur ordinateur (presque par hasard), il y avait également du contenu zoophile. Bref, et d'un autre côté, il ne m'ont jamais parlé du sexe, de ce qui était interdit, que la plupart des scènes pornographiques qu'on voyait n'était que de la fiction etc.
Je le répète, je n'ai toujours trouvé (et je trouverais toujours) mes parents exceptionnels, mais là je leur en veux un peu.
Pour ce qui est de ma sœur, j'ai toujours été très proche avec elle, et cette événement n'a rien changé. Je ne pense pas qu'elle ait été traumatisée, son attitude envers moi n'a pas changé avant après les événements, de même que son comportement de manière général. Elle se développe comme tout enfant de son âge et semble avoir oublié cela. Je dirais même qu'il y a des chances pour qu'elle ne s'en rappelle jamais. Mais voilà, il y a le risque qu'un jour elle s'en souvienne et cette fois avec le recul d'une personne plus âgée. Se sentira-t-elle trahit ? Développera-t-elle des phobies ? Je me sens égoïstes de parler de moi dans ce post alors que je ne suis pas la victime ...
Que dois-je faire, lui en parler au risque de faire resurgir du passé un fait qui aurait pu être oublié et n'être jamais préjudiciable ? Ou contraire ne rien dire mais risquer qu'elle s'en souvienne et s'enferme dans ses pensés ?
Je ne sais pas quoi faire, cela fait quelques mois que ça me dévore. Je me considère comme un monstre, je n'arrive plus à me regarder dans le miroir. Dès que quelqu'un parle en bien de moi, je me dit que je suis hypocrite, que cette personne ne sait pas à quels points je suis ignoble. Suis-je vraiment un monstre ? Parfois je me dit que je mérite la mort. Dès que je vois un fait divers sur des viols, je me dit que je ne vaut pas mieux. Pourtant, je mettrait ma main à couper (ma vie même) que jamais je ne referait d'infractions sexuelles de ma vie. Je ne suis ni pédophile, je n'ai aucune déviances sexuelles. Les viols me dégouttent tout autant que vous. Je ne comprend pas mon acte, moi qui me croyait mature, comment ai-je pu être autant influençable ... Dois-je porter plainte contre moi-même (ça se fait?) pour assumer? Au puéril très certainement des mes études malgré le fait que je sois sur la bonne voie (j'ai été premier au lycée et pense être bien parti pour mes études) ?
D'un fait que je pensais être qu'une simple découverte de ma sexualité, je me rends compte qu'on peut lui coller une étiquette très (très) préjudiciable.
Parfois je me dit que ce sont les actes d'un enfant de 12 ans qui se cherchait, puis je me rappelle qu'à l'époque, on m'avait diagnostiqué une douance, je n'avais donc aucune excuse . "Vous ressentez les émotions plus intensément que les autres, êtes plus empathique" vous me disiez, je suis un psychopathe alors.
Je suis perdu, merci de m'aider.
