Dependance affective ou pas

Bonjour
Souffrez vous d'une dépendance affective parce que vous ne pouvez pas rester seule . Cette problématique se comprend sous l'angle de la difficulté à être et dans ce cas la relation d'amour peut être confondue avec la relation de besoin. Une vie de célibataire qui ne fait pas "sens" semble être le fil conducteur de vos choix, avoir un homme est un élément sécurisant et nécessaire au bonheur pour vous. Dans votre message vous faites part de vos besoins plus que de vos sentiments, avoir un homme plus que d'être avec un homme....l'incapacité à être seule évoque des difficultés à être confrontée à soi-même, la peur d'une sensation de vide...et peut déboucher sur des "agirs", des répétitions "j'ai besoin d'en avoir un autre". L'aide d'un thérapeute vous permettra de mieux comprendre ce qui se joue.
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard

Bonjour Emma,

Qu'est-ce que vous entendez par ma vie n'a pas de sens ?
Concentrez vous sur quel ressenti vous vous imaginez sans conjoint.
Cela vous renseigne sur une blessure passée qui probablement se réveille dans ces moments de célibat.

Je pratique un protocole qui permet d'aller à la rencontre de la part de soi qui tente de prendre contact avec notre conscience.

Si vous pensez que cela peut vous aider n'hésitez pas à me contacter

Emma bonjour,

Je comprends votre fonctionnement votre besoin d'être toujours avec un homme, mais qu'est ce que cela vient nourrir comme besoin, est ce un besoin d'amour, de vous sentir en sécurité, de ne pas être isolée ou autre chose.
Que voulez vous faire avec cette problématique ? est ce que cela est inconfortable à vivre ? Voulez vous pouvoir faire autrement ?
Si besoin je propose des accompagnements en thérapie IFS. La thérapie IFS invite au dialogue avec les parts de soi en douceur et avec bienveillance, je peux vous guider dans ce processus d'écoute intérieure et vous aider à comprendre pourquoi vous êtes comme ça.
N'hésitez pas à me contacter, je suis à votre écoute.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Emma
Votre solitude vous pèse. C'est très compréhensible. D'autre ça peut part, vous cherchez un homme. Cherchez vous un homme juste pour comblez votre solitude. Un ami, une ami, un frère une sœur ça peut tout autant faire l'affaire? Non? Réfléchissez bien à ce que vous souhaitez vraiment. Mais manque affectif certain
Emmanuel BITAN

Bonjour Emma,
La dépendance affective est un profond besoin d'affection des autres quitte à se négliger. Cela devient pathologique lorsque cela provoque une souffrance. C'est donc une incapacité psychologique à vivre par et pour soi-même.
En lisant votre message, je perçois également la peur du vide affectif, voir la peur d'être seule avec soi même.
A mon avis, il faudrait creuser pour mieux vous accompagner.
Discutons en brièvement.
A très vite
Excellentes fêtes de fin d'année
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi également en télé consultation sur Doctolib ou Whatsapp

Bonjour Emma,
En effet, vous semblez être sous dépendance affective. Mais, vous êtes jeune pour éprouver ce genre de sensation. Vous est-il arrivé un événement traumatisant dans l'enfance ? Avez vous eu un choc émotionnel ou psychologique pour en arriver là ? Il serait bon d'explorer votre passé ainsi que votre vie actuelle pour en extraire tous les sentiments qui s'en dégage.
N'hésitez pas à venir me consulter. Aidée de la psychologie positive, je peux vous aider à vous sentir mieux, même quand vous n'êtes pas avec un homme. Nous pouvons en discuter au cours d'une première consultation, gratuite. Je reçois à distance, en visio ou par téléphone.
Belle journée à vous,
Fleur, coach de vie et psychologue

Bonjour,
Mais non c'est normal de vouloir de l ' amour;
la dépendance affective c 'est bien autre chose!

je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour Emma,

Ce que vous décrivez peu ressembler à un trouble dépendant, en effet.
En même temps, cela n'est pas si grave si vous entamez un suivi psychothérapeutique dans lequel vous pouvez apprendre à vous étayer narcissiquement, de façon à mieux supporter les périodes pendant lesquelles vous serez seule, et par conséquent à mieux choisir les partenaires qui vous correspondent, sans vous précipiter.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille, coaching de vie.
(visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Emma,
Oui, vous souffrez de dépendance affective.
Il est nécessaire que vous exploriez pourquoi votre vie vous semble insensée sans être avec un homme?
Sans doute vous sentez-vous incomplète lorsque vous êtes célibataire. Que vous manque-t-il à l'intérieur de vous? De quoi avez-vous manqué dans le passé, que vous espérez combler par des relations amoureuses? Un leurre, parce qu'en fait il n'y a que vous-même qui pourrez combler ce vide, en faisant une thérapie, pour guérir ces blessures de l'enfant intérieur.
Bien volontiers si vous le désirez.
Cdt
Inès AVOT

Bonjour Emma,
Il est difficile de répondre à votre question avec aussi peu d'éléments : la dépendance affective se crée dès la petite enfance et se manifeste dans toutes les relations "importantes", qu'elles soient amoureuses, familiales, amicales.
S'agit-il dès lors d'un besoin ou d'une envie ? Ce n'est pas la même chose.
Ce n'est que dans le cadre d'une consultation que vous pourriez trouver des réponses et le cas échéant, entamer une thérapie pour vivre des relations plus harmonieuses, dans l'amour de vous-même pour commencer.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Erickonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emma,

Souffrez-vous de cet état de fait ? Si oui, quelque soit le nom que l'on mette sur le problème, vous pouvez entamer un travail de psychothérapie. Car, apparemment, vous dépendez beaucoup du regard de l'autre pour exister. Sans relation vous vous sentez inexistante : vous êtes incapable de rester seule. Cela est certainement source de souffrance, et cela risque également de vous entraîner dans des relations médiocres, voire toxiques, car vous préférerez nouer une relation et la garder même si elle est de mauvaise qualité plutôt que d'être seule.
Cela vaudrait le coup d'explorer tout cela en en thérapie.

Bien cordialement,

Marion Favry