J'ai déjà demandé un conseil : j'ai une fille de 11 ans qui devient de plus en plus dure; je ne peux rencontrer personne alors que je fais tout pour elle, je fais tout ce qu'elle veut, je l'emmene en vacances au ski, je lui achète tout ce qu elle veut et pourtant elle est toujours en colère, hurle, n'est jamais contente. Sa mère s'en occupe de moins en moins alors je l'ai tout le temps, je travaille la nuit je suis avec ma fille le jour, elle laisse sonner son téléphone pour que sa mère appelle sur le mien et que c'est moi qui réponde.
Je crois qu'elle veut que je reprenne sa mère qui m'a trompé et vit avec un autre. J'avais une copine que j'ai du lui demander de partir, ma fille ne veut me voir avec personne, est-ce que c'est normal ? est ce que ca va passer ? merci de me donner des conseils.
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4 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour Fabrice,
Je comprends votre désarroi de père et je suis d'accord avec le collègue Mr Perinetti: être père est une chose mais obéir aux ordres de sa fille en est une autre.
Votre fille, comme souvent arrive aux enfants de parents séparés, n'accepte pas votre séparation, il serait bien que vous puissiez vous adresser à un thérapeute avec lequel votre fille pourrait exprimer toute sa colère et son désespoir et qui pourrait l'aider à canaliser tous ces sentiments afin qu'elle puisse en être rassurée et aller mieux!
N'hésitez pas à revenir sur le site ou à contacter un thérapeute de votre choix sur son email perso.
Bien à vous Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie
6 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Il est évident que votre fille supporte mal cette séparation et exprimé son mal être par ces comportements.
Cependant vous avez le droit de vivre aussi !
Lui expliquer de manière posé, avec des mots simples la situation et qu'en fait, cette partie d'histoire avec sa maman est finie et que même si cela lui fait du mal, cela est l'histoire de ses parents et que ses comportements n'y changeront rien.
De plus je vous recommande de conserver un minimum d'éducation "verticale" et lorsque le père accompagne sa fille de 11ans dans son éducation c'est pour son bien ! Savoir dire NON est bon aussi pour les enfants.
Pour avoir vécu cette situation avec mes deux enfants, après certaines explications je précisais que cela était comme ça et pas autrement !
Un peu de rigueur est bon aussi pour l'équilibre en plus d'une communication saine.
3 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Monsieur,
Pour répondre directement à votre question : NON, vous n'éduquez pas votre fille (ou en tout cas pas bien...) puisque ce que vous décrivez montre que vous avez du mal à tenir une place de père vis-à-vis d'elle.
Or... son comportement montre justement son malaise face à votre positionnement très... "laxiste".
Il est probable que vous même n'ayez pas eu de bons modèles parentaux, ou que vous ayez souffert dans votre enfance (manques divers, affectifs et/ou matériels ?).
Vous pensez sans doute bien faire en lui offrant des choses..., quand elle vous demande, indirectement... un cadre et des limites sécurisantes.
Il est possible, comme suggéré par mes collègues, qu'une forme de culpabilité pèse sur vos façons de faire avec elle, aussi.
Etant donné vos propres difficultés actuelles, je vous conseille de demander l'aide d'un(e) thérapeute familial. Cette personne saura vous guider sur le chemin de l'éducation de votre fille (certaines frustrations sont nécessaires), ainsi que vers un équilibre affectif familial, dont une relation différente avec votre ex et une nouvelle compagne (qui sache s'adapter à votre situation de famille) pour vous font partie.
D'ailleurs, rien que pour vous même une thérapie semble nécessaire pour vous aider à comprendre pourquoi et comment vous êtes dans cette situation de vie ; autrement vous risquez de retomber dans des difficultés relationnelles nouvelles, voire répétitives.
Sinon... tout "ça" ne va pas passer..., pas de soi..., ni avec quelques conseils.
Je vous souhaite la force de changer, pour le bien de votre fille et celui de vous même !
sp
3 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Fabrice,
Votre fille semble vouloir en effet vous rapprocher de sa mère, et en même temps elle semble avoir beaucoup de colère en elle, envers vous, peut être a t-elle aussi envers quelqu'un d'autre? Vous dites tout faire pour elle, mais Est-ce bien cela qu'elle vous demande? En même temps, quand je vous lis, il y a quelque chose qui reste floue pour moi en ce qui concerne votre propre place: quelle est votre place quand vous cédez a certaines choses comme demander de partir votre ex copine? Il y a aussi la question de la place que votre fille occupe auprès de vous? Est-ce bien de fille?
Peut être les réponses a ses questions pourront vous aider a adapter votre éducation. Quoi qu'il en soit parlez avec elle en lui expliquant la réalité des choses, comme elles sont, en adoptant une attitude ferme et en même temps bienveillante.
Chercher aussi a mieux comprendre la colère et d'autres émotions de votre fille pourrait beaucoup vous aider.
Consultez un psy qui puisse vous aider dans cette démarche.
Je reste à votre disposition
Isabelle Silva, psychologue clinicienne.
3 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Fabrice
Etre le père de sa fille est une chose, obéir aux ordres de sa fille en est une autre.
Qu'elle est des temps de jalousie vis-à-vis de vos copines cela peut passer soit mais n'oubliez pas que vous êtes un homme et qui votre fille n'a rien à dire sur vos choix amoureux cela vous regarde, ce n'est pas à elle de décider qui vous devez garder ou pas, car à ce moment là vous lui donnez un rôle de censeur (rôle parental) qui n'est pas et qui ne doit pas être le sien.
Votre fille est en pré-odolescence, elle souffre surement de la séparation entre vous et sa mère mais pour autant cela ne lui donne pas le droit de se comporter ainsi.
Vous devez reprendre votre place de père, c'est celui qui dit NON, car ce non met des limites à votre enfant et cela la structure. Tout lui céder peut vous sembler bénéfique, peut être cherchez vous à compenser les dommages causés par la réparation, peut être ressentez vous de la culpabilité.
Si vous posez votre autorité votre fille ne vous aimera pas moins, peut être avez vous peur qu'elle vous quitte comme votre femme?
Reprenez les choses en main, vous êtes avant d'être un papa, un homme qui a des besoins, affectifs, physiques, psychiques etc. Si vous avez choisi une petite amie vous la gardez qu'elle plaise ou pas à votre enfant c'est vous l'ADULTE pas elle.
Elle a le droit d'exprimer ce qu'elle ressent, ce qu'elle vit mais vous vous avez le DEVOIR de savoir ce qui est bon pour elle.
Essayez d'aborder ces problèmes avec votre ex-femme si cela est possible.
Je pense que vous devriez vous faire aider par un thérapeute ainsi que votre fille, vous pouvez consulter pour vous même ou bien en même temps que votre fille dans une thérapie familiale d'une famille monoparentale (ce que vous êtes maintenant) si la mère ne souhaite pas s'impliquer, afin que chacun retrouve sa juste place et prenne plaisir à être dans son rôle de père et de fille.
3 FÉVR. 2017
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
On dirait que votre fille n'a va pas mieux que vous et a appris à appuyer sur votre culpabilite.
De mon point de vue, il semble que son comportement vous fait peur.
Je vous souhaite d'aller rencontrer un psy, afin d'essayer de comprendre comment la culpabilité (hypothèse ) vous tourmente et vous empêche de poser votre cadre, à votre fille.
