Il ne veut plus me parler

Bonjour vous avez bien fait de venir nous demander de l'aide. Il est bien de respecter les choix et besoins de votre conjoint mais pas ainsi. Vous avez besoin de comprendre de savoir et surtout pas d'être à sa disposition suivant son bon vouloir. Il faut vous respecter et lui expliquer que vous êtes OK pour respecter son besoin d'être seul mais que n'ayant pas d'explication claire vous lui demandez de vous expliquer ce qui ne va pas vous êtes impactés donc il faut qu'il assume et ne vous laisse pas dans l'incertitude. Les bases d'un couple sont l'échange la confiance le respect de sa personne et de ses besoins. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Lucy,
Difficile d'accepter un changement de règle quand la nouvelle nous surprend.
Effectivement ce qui serait sécure, c'est qu'il y a un cadre plus précis à cette prise de distance.
Etes-vous toujours un couple pendant cette période, vous êtes vous fidèles, etc...
Je reste à votre disposition, par visio ou en cabinet, si vous le souhaitez.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute de couple

Bonjour Lucy
Il y a beaucoup d’hypothèses possibles:
Quelle est la durée de cette relation ?
Serait il tout simplement lassé et à perdu le désir du début ?
Les raisons lui appartiennent cela dit.

À t il déjà vécu des relations durables ? Et il manque de confiance en soi pour mettre un terme clairement plutôt que fuir...

S’est-il passé quelque chose entre vous qui l’aurait blessé mais n’en a pas parlé ???

En tout cas il est important de communiquer dans le couple et d’avoir confiance en soi pour s’exprimer, écouter l’autre tant ses besoins que ses limites.
N’hésitez pas à me contacter pour aller plus loin où vous rapprocher de quelqu’un près de chez vous.
Bien cordialement
E Meiller

Bonjour Lucy,
Effectivement son besoin tout nouveau de prendre de la distance, pourrait faire penser qu'il a des besoins différents.
Pour vous rassurer, je peux vous dire que c'est l'occasion pour vous de vous appuyer sur vous-même, de contacter votre puissance de femme, en résumé de vous connecter à vous, sans trop chercher à avoir des réponses à son sujet.
Si vos besoins ne sont pas respectés dans sa nouvelle attitude envers vous, faites-le lui savoir. En lui faisant part de votre point de vue, vous vous respectez. Et autant que faire se peut, demandez-lui d'être plus clair, si c'"est votre besoin.
Il est possible que vous ayez à prendre des décisions, suite à cet échange.
Si vous avez besoin d'en parler, avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lucy,

Votre compagnon exprime clairement un besoin vital.
Le besoin d'être seul.
C'est un besoin qui permet de se retrouver soi-même, de sentir "qu'est ce qui est bon pour moi ici et maintenant ?". D'aller à la source sans interférence avec l'extérieur.
Et vous, savez-vous retourner à la source ? Voir ce qui vous anime, ce qui vous fait vibrer ?
Quelles sont vos envies, vos désirs profond ?
Avez-vous des passions ? Culture, nature, sport, créativité manuelles, artistiques ?

Dans notre société, nous avons tendance à croire que l'autre suffit à nourrir tous nos besoins. Ceci n'est vrai que pour le nourrisson qui a besoin de sa mère pour survivre. Puis il s'ouvre vers l'extérieur, découvre son père, les autres êtres qui l'entourent. Et un jour devient autonome, indépendant.
C'est ça la vie, être en capacité d'être heureux seul, et la rencontre avec l'autre c'est la cerise sur le gâteau.
Votre compagnon pour moi, a une attitude saine, inspirez-vous de cette demande pour aller vous aussi nourrir vos besoins oubliés indépendamment de lui.

S'il est sincère dans cette demande alors vous avez tout à gagner à l'accueillir tel qu'il est et lui laisser le temps de revenir vers vous.
Dans l'hypothèse où il ne serait pas sincère et n'oserait pas vous dire d'autres raison de cette demande d'éloignement, alors... que feriez-vous ?

Vous pourriez peut-être lui dire que vous êtes surprise de sa demande, dans l'inconfort et néanmoins qu'il est libre. Et lui demander s'il serait d'accord pour que vous fassiez un point dans une ou deux semaines ?

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Lucy bonjour,

Je comprends que vous êtes déstabilisée par l’attitude de votre conjoint, malheureusement seul lui peut répondre à vos questionnements. Est ce que vous avez envie d'entendre qu'il n'y a rien de grave ? Est ce que cela vous rassurerait ? J'ai l'impression que vous avez besoin de clarté, de comprendre cette stratégie soudaine. Peut-être que vous pouvez lui dire que vous préférez qu'il soit franc avec vous sur ce qui se passe pour lui et son besoin de prise de recul.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Bonjour Lucy,
Que pouvez vous faire d'autre que respecter sa demande ? Si vous vous "accrochez", cela risque de le faire fuir davantage. Il est possible qu'il ait effectivement besoin de se retrouver avec lui-même pour faire le point sur ses sentiments ou encore parce que l'engagement lui fait peur et qu'il se ne sent pas à la hauteur de vos attentes.. Le mieux est de vous recentrer sur vous : s'il vous aime véritablement, il vous sera reconnaissant et reviendra vers vous. Sans l'attendre, profitez en vous aussi pour faire le point sur la façon dont vous fonctionnez : cette demande réveille-t-elle une peur ? Celle d'être abandonnée, par exemple ? Si oui, il serait intéressant de comprendre comment votre personnalité s'est fabriquée et de guérir vos blessures d'origine.
Peut-être que la lecture de cet ouvrage pourrait vous éclairer : "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même" de Lise Bourbeau.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnsoe Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lucy

Vous vivez une situation compliquée puisque cette nouvelle configuration imposée par votre compagnon dans votre relation, est nouvelle pour vous.

Il impose ses besoins, ses limites et lui seul sait pourquoi pour le moment. Essayer d'interpréter ne fera que semer le trouble et le doute en vous et les emotions qui risquent de vous envahir seront plus désagréables qu agréables

Il serait intéressant pendant que monsieur prend soin de faire le point, que vous preniez le temps pour faire la même chose de votre côté ?

Que s'est il passé entre vous ? Quels problèmes avez-vous rencontré et qui pourraient avoir généré cette rupture dans votre communication ?

Essayer de comprendre votre fonctionnement, votre rôle dans ce qui ce joue dans cette relation, Faire un point sur vos attentes, vos manques et vos émotions, permettra certainement d'aborder plus sereinement le reprise de communication avec votre partenaire lorsqu'il l'aura décidé et si toutefois, vous pensez pouvoir accepter l'idée qu'il soit décisionnaire de la suite à donner ...

En tant que conseillère conjugale et familiale et coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Bonjour, Merci pour votre message.
Vote conjoint vous dit hier qu'il a besoin de temps pour lui, qu'il ne veut plus trop vous parler, qu'il vous parlera plus tard car pour l'instant ce n'est pas le moment pour lui.
En quoi vos réactions parlent de vous ? Vous vous sentez perdue, est- ce que vous avez déjà ressenti cette impression, dans une situation de votre passé ? Parfois une situation actuelle vient réveiller une douleur ancienne, et le bienfait de cela, sera de vous poser des questions sur vous, non sur votre conjoint. Il a besoin de temps : restez à l'écoute, mais laissez lui du temps !
Et si possible, n'interprétez pas ses dires, les interprétations sont si souvent fausses. Quand il pourra parler, dites lui, avec bienveillance, ce que vous avez ressenti et ce dont vous avez besoin.
Vous nous demandez un conseil : profitez du moment pour voir un coach, renforcer la confiance en vous, éclairer votre passé.
Bien cordialement,
Sophie Lemosof
Consultations par téléphone, par zoom, en présentiel.

Bonjour
Ce qui me parait difficile dans cette situation c'est que vous vous retrouvez dans une position d'attente vis à vis de lui . Quelque soit les raisons qui le pousse à mettre cette distance cela peut être intéressant quant les deux partenaires sont d'accord. Or Cela ne semble pas être le cas. Pourriez vous fixer un délai, une date butoir afin de ne pas "dépendre" de ce qu'il décide lui.? Vous semblez "pendu" à un clou si j'ose dire.
Votre couple a peut être besoin d'une aide extérieure pour aborder la question de votre couple. Serait il ouvert à une thérapie de couple qui pourrait vous permettre d'aller explorer ce besoin de distance actuel chez l'autre. Je manque d'éléments pour vous aider davantage car j'ignore si votre relation est récente ou pas, quel est votre vécu de couple antérieur …, le sien, quels sont les "petits" problèmes dont vous parlez etc . tous ces éléments aideront le thérapeute à vous aider.

Bonjour,

C'est une situation certainement très angoissante pour vous., d'autant plus, que d'après ce que vous dîtes, cette réaction de votre ami vous a prise au dépourvue. Je ne peux pas vous rassurer, même si j'aimerais car votre ami en dit trop ou pas assez.
Vous a-t-til donné un délai au niveau du temps ? De combien de temps a-t-il besoin ? Dans les propos tels que vous les rapportez, j'ai l'impression que votre ami est en colère, j'y décèle une forme d'agressivité subtile. Y-a-t-il une raison selon qui pourrait expliquer sa réaction ou bien vous rappelez-vous à quel moment c'est arrivé ? En tous cas il semble ne pas vous laisser le choix.
Pour surmonter cela comme vous le demandez, il faudrait savoir quoi surmonter exactement. Ors, si je comprends bien , vous ne connaissez pas les motivations de son refus. Parce que parler quand on en a envie dans une relation, cela ne veut pas dire grand chose, ou justement qu'est-ce que cela pourrait vouloir dire ?

Vous pouvez vous faire accompagner, trouver du soutien en espérant que cela ne demande pas trop de temps de sa part. Fixez-vous un délai qui semble acceptable pour vous, avant de trouver le courage de lui parler même s'il n'en a pas envie, pour essayer de clarifier votre relation. Mais il pourrait aussi ne pas vouloir.

Je reste à votre disposition pour toute information ou demande de consultation.

Christiane Moyaux Ledour
HYpnothérapie, coaching de vie, psychanalyse

Bonjour Lucy,

Je vous remercie pour le partage.

Un an de relation est une période charnière pour certain couple, en l'occurrence pour votre partenaire, c'est un moment de recentrage et de réflexion nécessaire à une prise de position voir à un engagement futur vis à vis de vous, c'est à dire que la relation commence "à être sérieuse".

Laissez lui ce temps et profitez en également pour vous recentrer sur vous et réfléchir à vos sentiments et vos projets pour l'avenir.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Sexothérapeute - Psychanalyste
Retrouvez moi en visio via Doctolib pour plus de simplicité dans votre emploi du temps

Bonjour Lucy,
J'ai souvent reçu des patients en thérapie qui souffrait d'une mise à distance par leur conjoint avec ce même discours autour de la nécessité de se recentrer sur soi, pour se retrouver, ceci sans pour autant rompre la relation. C'est toujours très douloureux pour le conjoint qui se sent rejeté et qui surtout ne comprend pas en quoi sa présence empêche son ou sa partenaire de prendre soin de lui ou de mieux se connaître.
Votre conjoint doit traverser une période particulière sur le plan psychologique et il y a certainement des raisons qui expliquent son besoin. Raisons qu'il ne connait peut-être pas lui-même. Votre message montre à la fois votre bienveillance vis à vis de lui et votre besoin de comprendre ce qui se passe.
Est ce que ce temps dont il a besoin peut-être aussi l'occasion pour vous de relire votre relation, de mieux la comprendre, de prendre soin de vous? Il est important que vous restiez disponible dès qu'il pourra se sentir mieux et revenir vers vous.
Vous devez ressentir une peur de le perdre. Il est important que vous soyez soutenue par vos proches dans cette période difficile ou que vous ayez un espace de parole pour évoquer ce que vous vivez si vous sentez que c'est trop lourd.
Olivia Quetier
Psychologue

Bonjour Lucy
Je vous vois perdu a ne pas vouloir interpréter ses dires .. peut être suffit il juste de le couter ?
J'essaie de vous écouter et j entends votre trouble et le fait que cette situation de recul ne vous rassure pas du tout .
Le problème n 'est pas tant dans ce que vis ou dit votre ami mais plutôt la manière dont vous le recevez et ce que cela vous fait vivre..
Ce que cela vous fait vivre a un sens et une origine .. la solution est en vous .
Je perçois une certaine clarté dans votre analyse qui demanderait toutefois a être approfondie pour que vous puissiez surmonter cette mise a distance .
.Peut être qu'un accompagnement avec un ou une thérapeute pourrait vous être bénéfique en éclairant le chemin de votre propre compréhension .
En espérant avoir été au plus proche de vos attentes je vous souhaite du fond du coeur un chemin de vie éclairci et harmonieux qui correspondra a vos attentes
Bien chaleureusement
Alain Gudin
Psychopraticien ACP

Bonjour Lucy,
Nous vivons tous une période compliquée et il est fort possible que votre compagnon ait besoin de retrouver ses repères,vers marques. Ne vous inquiétez pas, quand il ira mieux, il reviendra vers vous.
Je pense qu'il veut vous mettre à l'abri, qu'il ne souhaite pas vous blesser surtout s'il est dans une phase de remises en question.
Laisse le et prenez de ses nouvelles de temps en temps. Si vous constatez, par contre, qu'il s'éloigne de vous ou qu'il sombre dans une sorte de dépression, agissez. Posez lui des questions. Faites le parler.
Dans tous les cas, je reste à votre écoute,
Belle journée
Fleur coach de vie et psychologue